-Алло, коммутатор? Свяжите меня, пожалуйста, с мужем.
-Какой номер?
-Я что - рабовладелица, чтобы их нумеровать?
20 ноября 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования> Прилетели американцы на Марс: — Вот здесь будет военная база, здесь аэродром... Вдруг вылезает из норы марсианин: — Ничего, ребята, у вас не выйдет. — Почему? — А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.
Никита Сергеевич был у власти (1955-1964) до людей/машин на других планетах (1969-1973).
Никита Сергеевич был у власти (1955-1964) до людей/машин на других планетах (1969-1973).
Брежнев вызвал группу космонавтов. — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! — Так сгорим ведь, Леонид Ильич! — Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
Шутки шутками, но Брежнев создал первую в мире инопланетную тачку - Луноход. Так что ничего себе,
вполне Родина внесла вклад в освоение Месяца Месяцовича.
Шутки шутками, но Брежнев создал первую в мире инопланетную тачку - Луноход. Так что ничего себе,
вполне Родина внесла вклад в освоение Месяца Месяцовича.
Вовочка: Бабушка, зачем ты мне даешь этот шерстяной шарф?
Бабушка: Ну я хочу что бы ты выглядел, модно молодежно.
Вовочка: А шелковый шарфик, зачем ты тогда убрала?
Бабушка: Так этот я сама вязала, а там не понятно кто.
Вовочка: Я конечно одену этот шарф, "молодежный", но больше бабушка ничего мне не вяжи.
Бабушка: Ну я хочу что бы ты выглядел, модно молодежно.
Вовочка: А шелковый шарфик, зачем ты тогда убрала?
Бабушка: Так этот я сама вязала, а там не понятно кто.
Вовочка: Я конечно одену этот шарф, "молодежный", но больше бабушка ничего мне не вяжи.
29
США: "Женщина-кошка", в главной роли Хэлли Берри
Россия: "Женщина-пидарас", в главной роли Ольга Глацких
Россия: "Женщина-пидарас", в главной роли Ольга Глацких
28
В комиссию Рособлнадзора попали два родителя школьников.
После чего понеслось:
- четверть учителей математики были дисквалифицированы сразу - не принесли транспортир;
- время предназначенное для объяснения того, как выполнять задание, было потрачено на разборки того, кто опоздал, как одет и размышления вслух о всеобщем упадке общества;
- еще 10% экзаменуемых математиков были посланы по причине того, что дробную черту рисовали не по клеточкам, а между ними;
- еще 10% работ не стали читать, а просто перечеркнули, поскольку между заголовком «Задание N1» и словом “Дано» было пропущена не одна клеточка, а две;
- молодые учителя информатики были массово забракованы из-за того, что не указали CD-ROM в качестве обязательного типа внешней памяти персонального компьютера, а вписали в ответ SSD и облачные симтемы хранения;
- те кто выполнил почти все задания по информатике правильно (в соответствии с утвержденным учебником “Ариѳмометръ и другіе современныя вычислительныя средства”) завалились на задачке посчитать без калькулятора мощность алфавита если информационный вес символа равен 1024 байта.
После чего понеслось:
- четверть учителей математики были дисквалифицированы сразу - не принесли транспортир;
- время предназначенное для объяснения того, как выполнять задание, было потрачено на разборки того, кто опоздал, как одет и размышления вслух о всеобщем упадке общества;
- еще 10% экзаменуемых математиков были посланы по причине того, что дробную черту рисовали не по клеточкам, а между ними;
- еще 10% работ не стали читать, а просто перечеркнули, поскольку между заголовком «Задание N1» и словом “Дано» было пропущена не одна клеточка, а две;
- молодые учителя информатики были массово забракованы из-за того, что не указали CD-ROM в качестве обязательного типа внешней памяти персонального компьютера, а вписали в ответ SSD и облачные симтемы хранения;
- те кто выполнил почти все задания по информатике правильно (в соответствии с утвержденным учебником “Ариѳмометръ и другіе современныя вычислительныя средства”) завалились на задачке посчитать без калькулятора мощность алфавита если информационный вес символа равен 1024 байта.
-Алло, прокурор? Посадите меня обратно в тюрьму.
-Вам там понравилось?!
-Не очень, но если бы вы знали, что такое семья...
-Вам там понравилось?!
-Не очень, но если бы вы знали, что такое семья...
> — Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! — Ишь, куда мы их загнали!
Чапай с Петрусем умели пользоваться машиной времени?! КРУТО!
Чапай с Петрусем умели пользоваться машиной времени?! КРУТО!
Начало учебного года в советской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенькая – Анастасия Меркава из Израиля, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете советскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Меркава вскидывает руку:
- Прохор Костюк, 1917 год, Киев.
- Очень хорошо, Настя. А чьи слова: "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
Опять рука Меркавы:
- Иосиф Сталин, 1935 год, Москва.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, пионеры! Настенька – израильтянка, а знает историю нашей Родины лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Жидовская мафия - проститутки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Настя вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Чупрынка, город Львов, 1941 год.
знакомит класс:
- Дети, у нас новенькая – Анастасия Меркава из Израиля, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете советскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Меркава вскидывает руку:
- Прохор Костюк, 1917 год, Киев.
- Очень хорошо, Настя. А чьи слова: "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
Опять рука Меркавы:
- Иосиф Сталин, 1935 год, Москва.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, пионеры! Настенька – израильтянка, а знает историю нашей Родины лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Жидовская мафия - проститутки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Настя вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Чупрынка, город Львов, 1941 год.
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Уже смешно. Там скорее таукитян можно встретить.
© http://anekdoty.ru/pro-amerikancev/page/15/
Уже смешно. Там скорее таукитян можно встретить.
© http://anekdoty.ru/pro-amerikancev/page/15/
Поймали немецкие оккупанты англичанина, француза и украинца. Генерал:
— Этого худого фpанцузишку мы повесим... Этого жирного лорда мы гильотинируем...
ССовцы:
— А украинца мы - в газовую камеру?
Генерал:
— Hет, хохла мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в Киевском Университете учился.
— Этого худого фpанцузишку мы повесим... Этого жирного лорда мы гильотинируем...
ССовцы:
— А украинца мы - в газовую камеру?
Генерал:
— Hет, хохла мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в Киевском Университете учился.
Предлагаю советских людей, не являющихся евреями, называть христианосоветами.
> Спорят русский с американцем: — Наш Дед Мороз лучше вашего Санта Клауса! — говорит русский. — Это почему же? — Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый! — А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее! — Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника.
Американцы, кстати, деда Мороза признают: они его милосердие сделали символом медицины (снежинка на "Скорой Помощи"). Применяется в ряде стран Европы - Украине, Литве, Латвии, Польше и т.д. НЕ ВРУ !
Американцы, кстати, деда Мороза признают: они его милосердие сделали символом медицины (снежинка на "Скорой Помощи"). Применяется в ряде стран Европы - Украине, Литве, Латвии, Польше и т.д. НЕ ВРУ !
Россиянин из СФРЮ и совет(ский человек) вели разговор о своих родословных.
— Вы, русские, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил
совет(ский человек). — А вот в моих жилах течет голландская, румынская и сомалийская кровь!
— Надо же! — отозвался англичанин. — Какой же у вас любвеобильный батюшка!
— Вы, русские, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил
совет(ский человек). — А вот в моих жилах течет голландская, румынская и сомалийская кровь!
— Надо же! — отозвался англичанин. — Какой же у вас любвеобильный батюшка!
В anekdot.ru еще можно публиковать чушь?
Тогда вот:
Году этак в 1958 литр бензина-66 стоил 55 копеек.
Если считать, что цены нынче в 1000 раз выше так называемых советских времен, то:
1. такого бензина не найти, а 95-й несопоставимо лучше
2. Цена 95-го должна быть никак не меньше 55 руб., а она все еще даже НИЖЕ!
3. получается, что инфляция просто охренительно отрицательна
Вот в какое время мы живем!
Прошу не кидать в автора камнями, я ведь спросил вначале…
Тогда вот:
Году этак в 1958 литр бензина-66 стоил 55 копеек.
Если считать, что цены нынче в 1000 раз выше так называемых советских времен, то:
1. такого бензина не найти, а 95-й несопоставимо лучше
2. Цена 95-го должна быть никак не меньше 55 руб., а она все еще даже НИЖЕ!
3. получается, что инфляция просто охренительно отрицательна
Вот в какое время мы живем!
Прошу не кидать в автора камнями, я ведь спросил вначале…
Демократия наоборот. Наркоманов меньшинство, но в аптеках перестали продавать некоторые лекарства, потому что демократия. Большинство не должно пользоваться этими лекарствами.
Вы спрашиваете: ненавижу ли я клопов? Это уже давно не ненависть, а брезгливость. Если тебя укусит бомж, ты тоже станешь бомжом? А если каждый раз - клоп?
Он уполз, вволю насосавшись твоей крови. А ты не можешь его достать, ты просто - почёсываешься. Каждый раз. Достанешь - будет жирный след на белой простыне. Пусть будет кровь - она уже не твоя.
Вы спрашиваете: ненавижу ли я эту страну?
Он уполз, вволю насосавшись твоей крови. А ты не можешь его достать, ты просто - почёсываешься. Каждый раз. Достанешь - будет жирный след на белой простыне. Пусть будет кровь - она уже не твоя.
Вы спрашиваете: ненавижу ли я эту страну?
23
песков официально заявил что 4 острова Японии не передадут. никакого подписания договора 20 декабря не ожидается. после того как договор не подпишут, жители этих 4 островов которые никто передавать не собирается не будут переселены на сахалин, где путин лично проследит чтобы каждому из них выдали комфортабельные современные квартиры
> Василий Иванович: Вперёд, заре навстречу... подпевай, Петька!
> Петька: А какой заре: утренней или вечерней?
> Василий Иванович: Если наступаем - значит, утренней. А вечерней - значит, драпаем!
Блин, Василий Иванович, мы же на Восточном фронте воюем !
> Петька: А какой заре: утренней или вечерней?
> Василий Иванович: Если наступаем - значит, утренней. А вечерней - значит, драпаем!
Блин, Василий Иванович, мы же на Восточном фронте воюем !
Новость: Дедуля сорвал куш в лотерее. И всё за счёт комбинации, которую он тестил 25 лет.
Это ему деньги просто обратно отдали!
Это ему деньги просто обратно отдали!
> ВАЗ - единственная в мире марка автомобиля, который может сломаться, стоя в гараже.
Сами-то понимаете, шо напИсали (я не оговорилась)?
ВАЗ - это и Иж, и Рено, и Мицубиси, и Ниссан с Дацуном и ИнфИнити!
Скоро Советскую Революцию*, Вторую Мировую и Дважды Два не будете знать, дети эгэ**!
* Великая Октябрьская Социалистическая Революция.
** егэ.
Сами-то понимаете, шо напИсали (я не оговорилась)?
ВАЗ - это и Иж, и Рено, и Мицубиси, и Ниссан с Дацуном и ИнфИнити!
Скоро Советскую Революцию*, Вторую Мировую и Дважды Два не будете знать, дети эгэ**!
* Великая Октябрьская Социалистическая Революция.
** егэ.
> Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Американец представляет, как русские обедают? это не настоящий Американец.
Американец представляет, как русские обедают? это не настоящий Американец.
ВВП туманно сказал насчет передачи курил Японии.Когда туман рассеется Курилы окажутся японскими.
18
> Русский и американец разговорились о машинах. — Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! — Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!
Да они оба натанкахзаграницу не дураки...
Да они оба натанкахзаграницу не дураки...
Почемy y Финляндии нет олимпийской команды?
Потомy что все, котоpые yмели хоpошо бегать, пpыгать и плавать, yже в СССР.
--------------------------------------------------------------------------------
Потомy что все, котоpые yмели хоpошо бегать, пpыгать и плавать, yже в СССР.
--------------------------------------------------------------------------------
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa", Французы: "O—la—la!", Итальянцы: "Belissimo!", Ну а мы: "Ну них*я себе!!!"
Вовсе не факт. "Фигею!" - у нас также случаев употребления хватает.
Вовсе не факт. "Фигею!" - у нас также случаев употребления хватает.
> Американец: — У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его! Француз: — Вот—вот тот же самый случай. Так он убил десять человек. Русский: — У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.
Пахан совков у вас относится к русским? Поздравляю! Результаты эгэ, что тут говорить...
Пахан совков у вас относится к русским? Поздравляю! Результаты эгэ, что тут говорить...
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.