28 июля 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУ неё был такой хороший муж, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
— Батюшки! — вскрикнула монашка, ошибочно открыв дверь в парную.
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на вакансию «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, но вот в круг обязанностей там входит «Расширение клиентской базы»…
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам, мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам, мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…
Сосед продал квартиру а через полгода женился на покупательнице. Черт, это же гениально!
Хорошо, что мы успели пошалить в молодости!
Никто на телефон не снимал, в интернет не выкладывал…
Никто на телефон не снимал, в интернет не выкладывал…
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 50 баксов, ты ещё и заглянул туда!
— Я думал там найти сдачу!..
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 50 баксов, ты ещё и заглянул туда!
— Я думал там найти сдачу!..
- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул…
- Электрический стул…
- Я могу купить всё, что хочу!
- Много денег имеешь?
- Нет, ничего не хочу.
- Много денег имеешь?
- Нет, ничего не хочу.
В фирменном магазине мясокомбината:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет! Только крахмал, краситель и бумага. Так что ешьте спокойно.
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет! Только крахмал, краситель и бумага. Так что ешьте спокойно.
Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
Еще про женскую логику.
С супругой проезжаем супермаркет,
-Ой, тормозни, минералки купим.
Результат минералки - две тележки с покупками надрываясь тащат к машине парни в красных майках.
Загружаю содержимое в багажник, отъезжаем и тут гениальная фраза:-Бля, минералку забыла взять!
С супругой проезжаем супермаркет,
-Ой, тормозни, минералки купим.
Результат минералки - две тележки с покупками надрываясь тащат к машине парни в красных майках.
Загружаю содержимое в багажник, отъезжаем и тут гениальная фраза:-Бля, минералку забыла взять!
19
— Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.
— Алло, Изя дома?
— Пока да!
— А я могу зайти?
— Только быстро — через полчаса выносим…
— Пока да!
— А я могу зайти?
— Только быстро — через полчаса выносим…
- Не по дням, а по часам!..
- Что не поднял, а почесал?..
- Что не поднял, а почесал?..
Интеллект на планете константа, а население растет.
2
- А почему тебя интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить…
- Да вот думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить…
Нарколог – пациенту:
- Ну что, батенька, дружите с алкоголем?
- Да. А чё мне с ним ссориться?!
- Ну что, батенька, дружите с алкоголем?
- Да. А чё мне с ним ссориться?!
- Справа это Сидоров, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю его портфель уже в Госдуме!
- Ужас!
- Не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю его портфель уже в Госдуме!
Женская логика!
Парень ласково называет любимую «Моя рыбка»
Далее логика настоящей женщины:
Так, рыба плавает воде
Значит она писяет, а поскольку писку можно подставлять любому мужику, то круг замкнулся:
Тварь, ты назвал меня блядью!
Парень ласково называет любимую «Моя рыбка»
Далее логика настоящей женщины:
Так, рыба плавает воде
Значит она писяет, а поскольку писку можно подставлять любому мужику, то круг замкнулся:
Тварь, ты назвал меня блядью!
18
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.