Мужик:
- Мы с женой в спальне, поздний вечер. Вдруг в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на столе. Что наказуемо! Я подрываюсь и бегу резко в кухню. Жена вдогонку: "Отпиз?и эту тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она заметалась…
26 июля 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияБлондинка и брюнетка смотрят гонки, блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!
- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!
Унылая пора – это не осень, а неделя перед зарплатой.
Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора - какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься…
Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
Соседи, это лифт наш!
Метить его мочой не надо!
Метить его мочой не надо!
В человечке всё должно быть прекрасненько - и личико, и одежка, и душонка, и мыслишки.
Политики и пелёнки имеют одно общее свойство. Их обоих периодически меняют. И по одной и той же причине.
Верят не тем, кто врёт, а тем, кто врёт уверенно.
24
Трудовик проводит урок, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
У каждой женщины есть такое место, где побывала вся её семья. Муж, дети, например...
Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Верховную Раду: там вы найдёте много единомышленников.
Два депутата разговаривают:
- Что-то Вы Кирилл Сергеевич какой-то хмурной сегодня. Случилось что?
- Да вот Иван Михайлович, трахался вчера, а презерватив соскочил и так там внутри и остался.
- Да не переживайте, у меня такое было много раз! Пойдёте срать, он сам выйдет.
- Что-то Вы Кирилл Сергеевич какой-то хмурной сегодня. Случилось что?
- Да вот Иван Михайлович, трахался вчера, а презерватив соскочил и так там внутри и остался.
- Да не переживайте, у меня такое было много раз! Пойдёте срать, он сам выйдет.
25
- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба – пни, блин!
- Кого пнуть?!
- Вы оба – пни, блин!
Сердца рыбаков чуть не остановились, когда они увидели, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и разбил две бутылки водки, охлаждавшиеся в реке.
- Мойша! Вынь руку из кармана! Вынь руку, мама что сказала! Мало ли, что там у дяди Назара лежит!
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!
— Как проходит лето? Где уже успел побывать?
— Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединённые штаты туалета и ванной, Объединённые огородные эмираты…
— Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединённые штаты туалета и ванной, Объединённые огородные эмираты…
Ввёл медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу и видит - валяется в луже заяц, вусмерть пьяный.
- Напился, скотина! Да как ты посмел мой закон нарушить?
- Ты зверей своим законом пугай... Ик! А нас, рыб, не трогай!
- Напился, скотина! Да как ты посмел мой закон нарушить?
- Ты зверей своим законом пугай... Ик! А нас, рыб, не трогай!
Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме тебя, убило ещё кого-нибудь».
«Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме тебя, убило ещё кого-нибудь».
Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.
На приёме у врача:
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?
Мужики часто бунтовали и разносили местную ментовку. Тогда менты издалека пригласили элитный ОМОН, который жестко подавил восстание и уехал. Лежат полумертвые мужики по канавам, все в крови, и бормочут:
-Все! Теперь пиздец ментовке!
-Все! Теперь пиздец ментовке!
На митинге один из ораторов назвал правительство пидарасами и был привлечен к ответственности за разглашение государственной тайны.
- Этот Вован - редкая скотина, подлец и бабник! Самовлюблённый лжец и сволочь!
Ну, какая женщина тут устоит?!
Ну, какая женщина тут устоит?!
Два мужика:
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.
Блондинка заходит в рыболовный магазин:
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Вам какую нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Вам какую нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Самый смешной анекдот за 15.10:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?