- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!
13 июля 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования16
Нож надо держать в левой руке, монтировка обычно - в правой…
Игра Что?Где?Когда
Крупье;
-Господин Друзь,как Вы думаете,изменяет ли Вам ваша жена!?
Друзь;
-Нет господин крупье!
Крупье;
-А теперь внимание на экран!
Крупье;
-Господин Друзь,как Вы думаете,изменяет ли Вам ваша жена!?
Друзь;
-Нет господин крупье!
Крупье;
-А теперь внимание на экран!
- Записался на бокс, а брат на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся, очкуем оба...
- И что теперь?
- Не ссоримся, очкуем оба...
17
В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить из глины слоников. Кроме этого мальчика, он будет лепить божью коровку. Такую малюсенькую-малюсенькую. Совсем крошечную… Ты понял, Церетели?!
— Ребята, сегодня мы будем лепить из глины слоников. Кроме этого мальчика, он будет лепить божью коровку. Такую малюсенькую-малюсенькую. Совсем крошечную… Ты понял, Церетели?!
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
ты мясо ешь?
Нет.А рыбу?Нет. Вегетарианец? Пенсионер...
Нет.А рыбу?Нет. Вегетарианец? Пенсионер...
13
- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.
- Да я и не собирался.
14
Дама – мужчине:
— Ты такой cекcуальный в этих деньгах!..
— Ты такой cекcуальный в этих деньгах!..
Ночь, мужа до сих пор нет дома. Жена звонит ему. Заплетающийся голос:
- А-алё...
- Ты где?!!
- Да тут пробки...
- Какие пробки в 2 часа ночи?!
- Пивные...
- А-алё...
- Ты где?!!
- Да тут пробки...
- Какие пробки в 2 часа ночи?!
- Пивные...
Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.
- Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
- Адвокат, успокойтесь.
- Адвокат, успокойтесь.
Когда хорошему человеку плохо - это блюз, когда плохому человеку хорошо - это русский шансон.
Шёл 2053 год. Мару Багдасарян в очередной раз задержали за езду без прав.
15
Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их никто не украдёт.
Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →