Повторные анекдоты

Выражение "Новый срок" для Ходарковского и Путина понимается по разному.

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги

Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй

Современный мужчина — одной бутылки мало, одной бабы много.

Оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму, звоню папе:
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал.

Хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин — к обоим, левому и правому.
А что толку…

Рано утром 1 января 2018 года во дворе встречаются 2 собачки.
Ну,как провел новый год твой хозяин?-спрашивает одна.
Гав-гав-гав ,ла-ла-лай-лай-лай-лай,хрр-хрр-хррр,-отвечает другая.

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки «С-с-с…Чпок!…С-с-с… Чпок!…»,
характерный такой «С-с-с». Один другому:
— Что это там ?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются…
— Интересно, пойду, посмотрю…
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!». .

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро…

- О, да я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками. Сваровски, что ли?
- Почему сразу Сваровски - купил...

— Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
— Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу прийду со штопором.

Падежи межполовых отношений.

Начинается с предложного. Потом — склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный. Заканчивается всё винительным.

Порно-звезда на приеме у гинеколога:
- Доктор, мне раздеваться?
Доктор:
- Что вы, не надо! Я как раз вчера видел ваш последний фильм!

-Пап, а пап, а от каких обезьян произошли люди?
-Ну, разные нации, от разных обезьян…
-А какие от каких?
-Например, грузины произошли от волосатой обезьяны шимпанидзе,
русские от угрюмой и грозной обезьяны гаврилла, евреи от хитрой обезьяны абрамгутан.
-Пап, а пап, а от какой обезьяны произошли мы украинцы?
-Мартышко…

На Первом канале еще до Нового Года все стали алкоголиками!
С чего ты взял?
Да у них на заставках белочки пляшут.

- Сынок, почему бутылка виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

Обедали Маша и Даша это совсем не то, что "Обе дали: Маша и Даша"

Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Ну почему?!!
Ученик:
- А у меня уже живёт один кролик!

Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачёвой, про то, как у нее интернет пропал.
- ???
- Ну она там еще поёт: "Кликну, а в ответ тишина...".

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...

А за кого Вы будете голосовать на выборах Путина президентом РФ?

После того как в Николаеве Дед Мороз избил троих депутатов, украинцы поверили, что он не только существует, но и читает письма^)

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! усмехнулась Д. Донцова...

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - « Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
-ворона, ты на выборы пойдёшь?
-угу!!
-Опять за Путина голосовать будешь!
-Дааааа!

- Василий Иванович! Расскажи, а что такое "нюанс"?
- Ну вот слушай, Петька. Сними вначале штаны. Я сейчас засуну свой член тебе в попу. Вот так... Смотри, у тебя член в попе?
- Ну да.
- И у меня тоже - член в попе. Но есть один маленький нюанс...


- Да педерасты вы оба! Несмотря на этот ваш "маленький нюанс", - обиженно заметила Анка, глядя на всё это безобразие...

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

В чем разница между неудачником и нищим?
У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

- Почему у Вас в жизни всё так складно получается?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

- Соломон Моисеевич, а вы любите свою жену?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Поймал волк Красную шапочку и затащил её в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Давай, я кому говорю!
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
— Давай! А то я рассержусь!
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда не какать привёл. Пирожки давай!

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы меня десять мужиков в жопу выебли.

Как говорила тетя Песя, деньги портят мужчин, поэтому рядом с ними всегда должна быть женщина - для снятия порчи!

- И вот шо я вам скажу, Зяма: женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

- Сёма, ты где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах, Боря!
- Ну объясни мне наконец, Сёма, шо я тебе такого плохого сделал, шо ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

- Понимаете, Наум Львович, шоб обеспечить себе старость, надо таки угробить свою молодость...

- Фима, шо ты уставился на этих молодух? У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!

В ресторане:
- Официант! Яйца!
- Здравствуйте, сэр! Вы говорите, яйца? Вам их сварить? Пожарить? Почесать?

- А какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?

- Изя, ты спишь?
- Не.
- А шо глаза закрыты?
- Зрение экономлю.

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Акция от "Лукойл": Заправься сегодня и сэкономь на завтрашнем подорожании топлива.

По данным социологического опроса; 98% граждан РФ довольны жизнью.
Опрошено 1200 человек.
Опрос проведён по адресу: Москва. ул Наметкина 16. Офис ПАО "Газпром"

Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как предательство, измена Родине и подрыв национальных интересов?

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

Чудак втирает шампунь в волосы .
Жена ему:
- ты бы сначала намочил волосы...
Муж отвечает:
- Э нет, если я намочу волосы, они станут мокрыми. А тут написано "Шампунь для сухих волос"

-Преподаватель, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

Преподаватель взял зачетку - и поставил 5.

Муж смотрит ЧМ по футболу,финал,в это время в комнату заходит жена,и начинает уборку.Муж не выдержал долгую уборку жены перед телевизором,и говорит, дорогая,убери свой комбайн от экрана телевизора,мне ничего не видно.Жена берёт ведро с тряпкой,и уходит.Наступает ночь,муж пристаёт к жене,и так и всяк,но жена даже не шевелится. Муж к жене,что случилось?На что жена отвечает, ничего не случилось:-просто из-за одного колоса, я не собираюсь заводить свой комбайн:-можешь свой колос молотить в ладонях.

Смотрю рекламу, где "Ассоциация стоматологов" рекомендует определенную пасту и думаю, с чего это люди, зарабатывающие себе на жизнь на наших с вами дырках в зубах, будут предлагать покупать хорошую зубную пасту?!

По данным социологического опроса; 98% граждан РФ довольны жизнью.
Опрошено 1200 человек.
Опрос проведён по адресу: Москва. ул Наметкина 16. Офис ПАО "Газпром"

Шёл Дзержинский вдоль кремлёвской стены.
Слева и справа голубые ели.
Пригляделся Феликс Эдмундович,
голубые не только ели, но и пили.

Если открыть пустой кошелек и поднести его к уху, то можно услышать как где-то далеко-далеко в Панаме звучит виолончель.

У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь...
- Небось, денег моих захотел, жадюга?!

С годами советские актеры играют все лучше и лучше...

Приехал мужик в гостиницу,а ему говорят:-Мест нет!Есть одно,но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит:-Хорошо пойдет! На следующее утро его спрашивают:-Ну как спали? -Нормально! -???????????? А я к нему вечером подошел и сказал:-Спокойной ночи!,Милый! и поцеловал. Так он после этого,не только не храпел-всю ночь глаз не сомкнул!!!

-Я работаю в Нацбезопасности. Мы занимаемся недовольными режимом!
-А разве ещё остались довольные?
-Конечно. Но ими занимается налоговая.

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

Товарищ рассказал.
Собрались девки чаю попить, одной нет, наконец, прибегает.
- Что за дела, почему опоздала?
- Та минет Деду Морозу делала.
- Да ты шо! И как?
- Тает во рту.

Встречаются два бывших одноклассника. Один - лентяй, двоечник, ему предсказывали, что он будет дворником. Теперь он - "новый русский". Другой - зубрил, победитель математической олимпиады, ему предсказывали большие успехи в жизни. Теперь он - нищий.

Бывший отличник спрашивает: "Вот ты мне расскажи, как ты - бывший хулиган, двоечник, лентяй - стал таким богатым? Как ты зарабатываешь?"
Двоечник отвечает: "Очень просто. Я живу на два процента"
Отличник: "Это как? "
Двоечник: "Покупаю водку за рубль, продаю за три. Вот на эти два процента и живу".

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

- Морские свинки не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Блин, ненавижу эту фразу.
- Но почему ?!
- Я - таксидермист.

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Не успеваем донести!

Если женщина против – это еще не значит, что она не согласна.

Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.

Где-то в Британии.
- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- ОKей, кинь туда хлопьев!

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...

Ветераны вермахта собираются пересмотреть итоги Второй Мировой:
- Мы не засчитываем советским солдатам победу. Ведь они применяли допинг! "Наркомовские сто грамм".
... А наш шнапс - не в счёт, это не допинг, это национальная традиция...

Друг степей познаётся в биде.

Половым путём передаются не только венерические заболевания, но и хорошее настроение.

Езжай по правилам, потихоньку и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники.

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода
— А покрепче?
— Лед

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!" И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…