Повторные анекдоты

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

Товарищ рассказал.
Собрались девки чаю попить, одной нет, наконец, прибегает.
- Что за дела, почему опоздала?
- Та минет Деду Морозу делала.
- Да ты шо! И как?
- Тает во рту.

Встречаются два бывших одноклассника. Один - лентяй, двоечник, ему предсказывали, что он будет дворником. Теперь он - "новый русский". Другой - зубрил, победитель математической олимпиады, ему предсказывали большие успехи в жизни. Теперь он - нищий.

Бывший отличник спрашивает: "Вот ты мне расскажи, как ты - бывший хулиган, двоечник, лентяй - стал таким богатым? Как ты зарабатываешь?"
Двоечник отвечает: "Очень просто. Я живу на два процента"
Отличник: "Это как? "
Двоечник: "Покупаю водку за рубль, продаю за три. Вот на эти два процента и живу".

Приехал мужик в гостиницу,а ему говорят:-Мест нет!Есть одно,но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит:-Хорошо пойдет! На следующее утро его спрашивают:-Ну как спали? -Нормально! -???????????? А я к нему вечером подошел и сказал:-Спокойной ночи!,Милый! и поцеловал. Так он после этого,не только не храпел-всю ночь глаз не сомкнул!!!

-Я работаю в Нацбезопасности. Мы занимаемся недовольными режимом!
-А разве ещё остались довольные?
-Конечно. Но ими занимается налоговая.

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.