Повторные анекдоты

Спутник "Метеор-М" пополнил российскую подводную группировку.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад.
Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить.
Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты

- Ты кем работаешь ?
- Музыкантом
- На чём играешь ?
- На нервах ...

Наколка над пещеркой:
Все входящие бесплатно!

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

Таксист подвозит миллионера. Тот расплачиваться ровно по счёту.
Я вчера вашего сына подвозил и он дал мне 80 000 рублей на чай.
Ну у него де папа миллионер ,а я сирота.

В одно из отделений ЗАГСа Москвы было подано заявление на расторжение брака гражданина Петрова В.С., 1918 года рождения, с гражданкой Петровой Н.И., 1922 года рождения. На вопрос, в чем причина расторжения брака? - Оба подающих заявление ответили, что они не созданы друг для друга!
- А что же вы раньше об этом не подумали и не разошлись?
- Стыдно было, ждали, когда все дети умрут!!!

В честной борьбе обычно побеждает жулик.

Муж, стоя на табуретке в одних трусах, вкручивает лампочку.
Приподнялся на цыпочки… его конец, вылез из-под трусов. Жена, проходя мимо увидев такое диво, тихонечко пальчиком стукнула по этому диву.
Муж с рёвом падает с табуретки, ломает руку и ногу, получает сотрясение мозга.
Скорая увозит мужа в больницу.
На другой день жена, трясясь от страха за содеянное, приходит в больницу к мужу.
Муж: я пробки вывернул! Всё обесточил! И как меня током-то дёрнуло, до сих пор не понимаю!!!

А не дешевле ли будет эти спутники сразу с лодки в воду бросать?

Штирлец лежал ти на веранде и думал какое странное имя веранде.

Царевна говорит":свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милей ,всех румяней,всех белей?"
А ей зеркальце в ответ:"Чё сдурела в сорок лет!"

Сын говорит :"Пап!Я голоден!"
Папа отвечает:"Ну привет Голоден."
Сын продолжает :"Пап я серьёзно!"
Папа не понимает:"Хорошо привет Серьёзно."

Возраст глупости не помеха. Виолетта, зарегистрированная под ником viola-1975, продолжает уверить всех что ей 25 лет.

Скупой платит дважды, тупой - трижды, лох платит всегда.

Приходит последний олигарх (О) к Путину (П):
- О: Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
— П: А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

На собеседовании:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Если очень долго смотреть на девушку и ничего не делать, то можно увидеть, как она выходит замуж.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Молодой человек в аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... Она у меня симпатичная...

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.

Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".

Сидит украинец, ловит рыбу. Поклевка,
подсечка, рывок - на крючке золотая рыбка.
Слушай, говорит украинцу рыбка, тебе сегодня неимоверно повезло. Отпускаешь - исполню одно желание. Любое. Сейчас.
Украинец берет рыбку за хвост, бьет головой о камень и швыряет в алюминиевое ведро.
Еще одна поклевка, еще одна добыча. И тоже - золотая.
Лучше отпусти меня, сходу советует рыбка. Если отпустишь, исполню два твоих желания. Включая изощренные. Гарантия 100%. Вот тебе крест, а также мамой клянусь. Украинец вновь умерщвляет добычу и бросает в ведро к первой.
Все уже поняли, что без третьей золотой рыбки сюжет не обойдется, а вот, собственно, и она:
- Те, что до меня, - это любительницы. А я - самая могущественная. Исполняю три желания.
30 соток в подарок. До исполнения контракта готова жить в аквариуме. Просто не убивай.
Украинец снимает рыбку с крючка и
меееееедленно сжимает в кулаке, пока ее
золотой живот не лопается, а глаза не выскакивают наружу липкими шариками.
- Не треба говорити російською!

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

Отец Вовочки у МарьВанны:
Ваш сын вчера нарисовал на парте муху,и я об нее себе всю руку отбила!!!!
-Это еще что,-удивляется отец,-он мне сегодня в ванной на зеркале крокодила нарисовал,так я через нарисованную дверь и выбежал!!!!!

шол шол медведь по лесу увидел мошину сел и сгорел

Парни, помните! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда и не влазят...
Учитель:
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!

Только в России может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в Донецк.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

История России со времен Петра - это 300 лет попыток построить пафосный фасад без фундамента.

Приехал пасечник на базар мёд продовать
Ну не берёт мёд никто
Мимо калдырь проходит видет мучения пасечника
Хочешь я твой мёд продам только 30 процентов мои
Пасечник я согласен довай памоги
Калдырь на весь базар противозачаточный мёд
Сбижалось всё бабьё с базара мёд угол весь
Пасечник 30 процентов отдал калдырь
Прибегает одна а как пользоваться
Калдырь как как берёшь мёд
Мажешь его на хуй и соси

- Почему вы не хотите воспользоваться правом последнего слова? - спрашивает судья у подсудимого.
- В этом нет никакого смысла. То, что должен был сказать я, уже сказал мой адвокат, а то, чего я не должен был говорить, сказал прокурор.

Ария Учителя из оперы "Иоланта".
-Кто может сравниться с Матильдой моей!"

Два джентльмена встречаются ночью на окраине большого города.
- Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
- Нет, не видел.
- Благодарю вас. В таком случае будьте любезны отдать мне свой кошелёк.

- Папа, что такое цивилизация?
- Это когда ты, желая узнать, какая погода, лезешь в Интернет, вместо того, чтобы открыть окно.

- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!?
- В чём именно?
- Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер" - она каждый раз отвечает: "Доброе утро".

Закон жизни: Если муж перестаёт отдавать супружеский долг, любовник покрывает его членскими взносами.

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купила...

Значит, идут два репера, один в кепке, а второй тоже пизды получит.

- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Если у вас хреново с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё.

— Во всех бедах России виноваты украинцы и велосипедисты.
— А при чем здесь велосипедисты?
— А при чем здесь украинцы?

Нашел в интернете рецепт еврейского омлета.
Шаг 1: займите 3 яйца...

-- Ватсон, о чем говорят звезды над нами?
-- О том что завтра будет хорошая погода, Холмс
-- Нет, Ватсон, о том, что у нас украли палатку!

Как говорила мудрая тётя Фира:
- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Если у человека нет собственного мнения, значит, у кого-то их два.

Лиса бегает по лесу и орёт:
- Свободу Ирландии!
Волк ей:
- Лиса, ты что, с дубу рухнула?
А лиса ему:
- Почему это? Я рыжая, и отчество у меня Патрикеевна. Делай выводы!

- Сухов, Петруха с тобой?
- Умер Петруха...
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла.

Весь мир - футбол! И ты в нем - Сборная России.

- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

- Кто такой ТАКСИДЕРМИСТ ?
- Дерьмовый таксист

- Представляешь, я в бутылке джина нашёл!
- И что?
- Он и говорит: "Загадывай желание, только не слишком большое!". Я и говорю: "Хочу пять штук баксов!". А он глуховат оказался. И туповат.
- Ну и что?
- Ну и дал он мне 5 штук (единиц) факсовых аппаратов! И что я буду с ними в эпоху Интернета делать?

Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения.

Re:
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости, только самые-самые дешёвые!
---------------------------------------------------------------------
- Пилюли от жадности не возьмёте?

Если, от балды, всем своим друзьям послать сообщение «Ты ох…л!?», то половина не поймет, в чем дело, а половина начнет оправдываться.

- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
- Папа, да я же твоя дочь!

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

На свадьбе можно пить только до тех пор, пока чётко можешь произнести фразу: "Я икры съем ещё".*
*Я и крыс ем ещё.

- Любимая! Нас атаковали мутанты! Лёха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь часто пропадает!
- Кто такая Света?!

Едут в фирменном поезде "Украина" Кучма, Ющенко, Янукович и Порошенко. Едут, и вдруг впереди кончились рельсы.

Кучма говорит:
-Так, давайте организуем субботник как в Советские времена, рельсы дружно положим, и дальше поедем.
Организовали субботник, рельсы положили, поехали. Ехали ехали, снова рельсы кончились.

Встает Ющенко, и говорит:
- Берите все рельсы сзади состава, которые были положены до нас и кладите вперёд перед составом, вот так и поедем!!! Взяли старые рельсы, положили вперед и поехали дальше. Едут себе, вдруг рельсы опять кончаются.

Встает Янукович и говорит:
-Так, премьера посадить, министра посадить, остальным взять лопаты, кирки, и работать до изнеможения!!!
Положили рельсы, едут дальше. Рельсы опять кончились.

Встает Порошенко и говорит:
- Шановнi, а зачем нам куда-то ехать? Давайте остановим наш поезд, шторки на окнах везде задернем, а сами будем вагон раскачивать, и песни веселые петь, про то, как быстро мчится наш поезд!!!

Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё - сытый?

- Не надо стрелой стрелять, царевич - сказала лягушка. - Только без обид... Страшненький ты.

Семеро одного не ждут, это когда у них есть водка, а у него нет. А вот если наоборот…

- Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

Если жена во сне назвала вас не вашим именем, откликнетесь - не пожалеете.

Мне нужны сильные эмоции... Пойду посмотрю счета за коммунальные услуги.

Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят: "Давно не виделись, надо бы повидаться, выпить". И так снова и снова, пока один из них не умрёт.

Новая поговорка: дай дураку хрустальный х...й, он и х...й разобьёт, и руки порежет!

Фильм «Убийство в Восточном экспрессе» в России.
- У нас труп в пятом купе!
- Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.

Объявление в супермаркете: «Мы не продаём алкоголь лицам не достигшим ничего. Особенно 21 года.»

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

- Вы бы могли описать свою жизнь в России в двух словах?
- В двух?
- Да.
- Всего в двух?
- Всего в двух.
- ЗА ЧТО?!

Ролевые игры закончились дракой, даже и не начавшись... Муж переоделся в доктора и спросил:« Диетолога вызывали?»

- Моня, Вы читали "Мастера и Маргариту"?
- Конечно.
- И как Вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?

Истинная молодость - качество, которое приходит с возрастом.
© Жан Кокто

- Ну что, у вас всё серьёзно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

Если самую красивую девственницу города завтра на рассвете отдают дракону, то можно, конечно, пойти и попытаться убить дракона. Но любой инженер скажет вам, что есть и ещё как минимум два решения - сломать ей нос, чтобы не была самой красивой, или помочь ей перестать быть девственницей.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тётка за кассой со своим вопросом: "Пакет нужен?..".

Украинца спрашивают:
- Что вам дал майдан?
Тот отвечает:
- До майдана я работал на заводе. После майдана завод закрыли, я открыл свою фирму и теперь я бизнесмен.
- А чем занимаетесь?
- У меня фирма по оказанию интим-услуг.
- И какие расценки на ваши услуги?
- Ну, оральный секс 500 гривень, анальный 1000.
- А секс классический?
- Вы знаете, фирма молодая, только развивается… Так что я пока один работаю.

- Вы знаете, не стоит так волноваться. Да, сейчас вам тяжело, но время лечит.
- Простите, а в вашей больнице ещё есть врачи?

Светская хроника.
Вчера Елена Исинбаева подралась со стриптизершей.
Причина довольно банальная, - не поделили шест.

Забили двое чукчей тюленя, привязали верёвку к хвосту и волокут к дому. Бредут несколько часов, а тюленьи ласты в стороны растопыриваются и цепляются за неровности местности- совсем тяжело идти. Тут геологи навстречу , увидели чукчей и говорят "Зачем же вы, чукчи, верёвку к хвосту привязали? Привяжите за голову и гораздо легче идти будет." А и правда, подумали чукчи. Перевязали верёвку и куда как легче тянуть стало. Идут несколько часов и один восхищается: "ну до чего русский геолог умный, однако. Как хорошо идти стало, однако." Другой отвечает:"Умный-то умный. Однако обратно к морю пришли".

Едут в фирменном поезде "Украина" Кучма, Ющенко, Янукович и Порошенко. Едут, и вдруг впереди кончились рельсы.

Кучма говорит:
-Так, давайте организуем субботник как в Советские времена, рельсы дружно положим, и дальше поедем.
Организовали субботник, рельсы положили, поехали. Ехали ехали, снова рельсы кончились.

Встает Ющенко, и говорит:
- Берите все рельсы сзади состава, которые были положены до нас и кладите вперёд перед составом, вот так и поедем!!! Взяли старые рельсы, положили вперед и поехали дальше. Едут себе, вдруг рельсы опять кончаются.

Встает Янукович и говорит:
-Так, премьера посадить, министра посадить, остальным взять лопаты, кирки, и работать до изнеможения!!!
Положили рельсы, едут дальше. Рельсы опять кончились.

Встает Порошенко и говорит:
- Шановнi, а зачем нам куда-то ехать? Давайте остановим наш поезд, шторки на окнах везде задернем, а сами будем вагон раскачивать, и песни веселые петь, про то, как быстро мчится наш поезд!!!

- Я-гей
- Ого! Вы проживаете в Латинском квартале Парижа и по вечерам совершаете променад в район Марэ? Или вы живете в своем доме в квартале Кастро в Сан-Франциско?
- Нет, я живу с родителями в панельной 9-этажке в Чертаново.
- Да вы не гей, уважаемый. Вы обычный пидорас

Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка... вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.