Повторные анекдоты

Машка, не переживай, что грудь у тебя 1-го размера, зато нога – 44-го!

Деньги - как дети: какими бы ни были большими, всегда нам кажутся маленькими.

Покажи свой патриотический класс – сожги свой американский бакс!

Не можешь сделать девушке предложение – сделай хотя бы словосочетание!

В крови артистов эстрады обнаружен фанеродроний.

В японском ресторане в Москве посетителям больше всего нравится русская водка.

Вышибалам за вежливость не дают баллов!

Между 1-й и 2-й наши выпивают 3-ю.

Любишь кусаться – люби и намордник носить!

Если вам показал задницу мужчина – это оскорбление, а если женщина – то поощрение.

Дуракам везде у нас дорога!
Потому и пробки…

Врачи разные, а исход-то один…

Невротик - это девушка, которая делает оральный секс не до конца.

Из СССР в США приезжает в гости к подруге на ферму русская девушка. А на следующий день у соседки пропадает курица. Ну та, недолго думая, решила , что украла русская и подаёт на неё в суд.

Судья: обвиняемая вы брали курицу истицы?
Обвиняемая: "Очень мне нужна была её курица!"
Переводчик "Она говорит, что ей эта курицы была очень нужна"
Истица: "Хорошо, пусть заплатит за курицу"
Обвиняемая: "Пушкин вам заплатит!"
Переводчик: "Она говорит, что за неё заплатит господин Пушкин"
Истица: "Скажите тогда адрес господина Пушкина"
Обвиняемая: "Здрасте, я ваша тётя!"
Переводчик: "Она говорит, что она ваша родственница"
Истица: "Ну если она моя родственница, пусть заплатить хоть половину"
Обвиняемая: "Хрен я вам заплачу"
Переводчик: "Она говорит, что расплатится овощами"

Попав у леса в засаду, Штирлиц принял в грудь свинец.

Свинец злобно хрюкнул и убежал обратно в лес.

- Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
- Гады! Я же не доживу!

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает сам.

- У непьющего жизнь идет по спирали, а у алкоголика по змеевику.

— Эх, такую страну просрали.
— Ничего, скоро насрём опять.

разговор двух русских депутатов:
- я слышал, кризис в стране.
-что правда? а в какой

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
-- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
-- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
-- "Был у меня в роте один $уй..."
А я ему говорю:
-- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Любишь на отдых кататься, люби и самочку возить.

- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в Доме ветеранов сцены. Выделили ему там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...

Глупость сказанная на латыни - становиться афоризмом

Девичий принцип: вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.

В чём разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

После успеха "Матильды" Учитель решил снять "Алину".

Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья.

26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет. Мать: - Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый. Отец: - Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый. Дед: - Помяните моё слово. Быть ему Главой Украины!!! Мать с отцом: - Почему?? Дед: - А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!

Одесса три дня гудела о посещении борделя тёти Песи половым гигантом Книперовичем из Житомира. А дело было так. Все девочки по очереди заходили в его номер, но тут же выскакивали с криком "Ай-яй-яй!". Это продолжалось около часа, пока к этому уважаемому джентльмену не зашла сама тётя Песя. Около часа хозяйка не выходила из той страшной комнаты, а когда дверь распахнулась, и на пороге появилась она, поправляя причёску, то сказала: "Да! Но не ай-яй-яй...".

Два продавца "Сникерсов" с удивлением смотрят на покупателя:
- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!

Из СССР в США приезжает в гости к подруге на ферму русская девушка. А на следующий день у соседки пропадает курица. Ну та, недолго думая, решила , что украла русская и подаёт на неё в суд.

Судья: обвиняемая вы брали курицу истицы?
Обвиняемая: "Очень мне нужна была её курица!"
Переводчик "Она говорит, что ей эта курицы была очень нужна"
Истица: "Хорошо, пусть заплатит за курицу"
Обвиняемая: "Пушкин вам заплатит!"
Переводчик: "Она говорит, что за неё заплатит господин Пушкин"
Истица: "Скажите тогда адрес господина Пушкина"
Обвиняемая: "Здрасте, я ваша тётя!"
Переводчик: "Она говорит, что она ваша родственница"
Истица: "Ну если она моя родственница, пусть заплатить хоть половину"
Обвиняемая: "Хрен я вам заплачу"
Переводчик: "Она говорит, что расплатится овощами"

С бабами одна беда: никогда не понятно, е*анулась она умом уже после того, как вы начали встречаться, или так оно и было.

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

- Люся, ты что, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему одна?
- Я - индивидуальный предприниматель.

Кто к нам с шайбой придет, тот по шайбе и получит.

Девушка запуталась в сумке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криком "бли-и-ин, они же три двести стоят!" забила маньяка до смерти

Замуж надо выходить в 18.
А в 65 лет прекращать работать, лежать в постели и любить друг-друга.

Мужик:
- Ну, какой я жонглёр! Просто руки трясутся…

И невероятно трусливым, и безумно храбрым одинаково опасны обыкновенные грабли!

У дареного коньяка звёзды не считают.

Два друга:
- Куда ни устроюсь на работу – везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться…

В аптеке свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

Дама пишет подруге:
- У миня кокой то лефый ворд, он мине пачти фсе слава красным цветам патчёркиваит.

- Сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- А вы в самом деле врач?

В чужом саду и памперс – бронежилет!

У армянских чайников носик занимает 80%.

Жена-следователь обязательно найдёт улики измены мужа.
А если не найдёт, то подкинет.

Человек рождается для счастья, даже если он зачат по глупости.

Мужик:
- Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ни хрена не остаётся!

Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Голос с ванной:
- Моня, а шо, наши весы опять спешат?

Из, диагностики, одного, пациента:
" Никаких патологий не выявлено, просто мудак " .

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Британские учёные установили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз!

Настоящий интеллигент отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, а Бебеля от Бабеля.
Неинтеллигентный человек на вопрос «Вам нравится Бабель?» отвечает: «Смотря какая!»

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня других консультантов!

Если мужчина думает, что секс — это не главное в жизни, значит, он у него только что был.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Нападающий клуба «Пари Сен-Жермен» Кавани отказался уступить право пробития пенальти бразильцу Неймару за миллион евро, а нападающий питерского «Зенита» Кокорин уступил это право партнёру за 2 бутылки шампанского.

В Турции и Египте б`ольшая часть населения исповедует туризм.

Две блондинки:
- Ты слышала, Машка выходит замуж за ветеринара?
- За участника войны?
- Нет, это который мяса не ест.

Косил Ясь конюшину – накосил на машину.

Если любовь не зла, значит, заначку нашла.

Делая операцию женщине по смене пола, хирург поменял пациенту и национальность.

Студенты на 1-м курсе – робеющие, на 2-м – смелеющие, на 3-м – наглеющие, на 4-м – пофигисты, на 5-м – молодые специалисты.

- Ванька, почему ты не просишь моей руки?
- Манька, так ты же замужем!
- Ну и фули, у меня же их две…

Спиннер - это подшипник попавший в рай к дебилам.

Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.

Социальные сети - это как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

"Такахули" - блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного в два часа дня.

Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.

Если у человека завышенная самооценка - это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы.

- Привет, а ты что больше любишь? Бананы, клубнику или персики?
- Ой, какой ты милый! Ты на рынке?
- Нет, я в аптеке...

Будучи в гостях у своих друзей-либералов, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

Беглый каторжник Селдон и дворецкий Бэрримор сговорились ограбить натуралиста Стэплтона. На заборе его дома красовалась свежая надпись"Осторожно, во дворе злая собака Баскервилей!", однако это не остановило злоумышленников, и они вынесли оттуда все, что только было можно. Уходя, Бэрримор приписал под табличкой "Зря на собачку наговаривают!"

-Здравствуйте, Роза Моисеевна! Мы свидетели Иеговы.
-И шо теперь?
-Вы Библию когда-то читали?
-Рыба моя, мы Библию когда-то писали!

Немецкие фильмы о сантехниках напрочь опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.

Пельмени - они как секс. Их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.

- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок.
- Вы приняты.

Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!

Я не когда, запомни не когда не делаю одних и тех же ошибок дважды.

В Луизиане к детям приходит Ку-Клукс-Клаус.
Бесэдер

Жизнь полна несуразиц - порою половыми органами мы сходимся, а характерами нет...

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

- Алло, здрасьте, Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А что случилось?

- Почему мы не можем быть просто друзьями?
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю!

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- Пох*й, наливай!

Спиннер - это подшипник попавший в рай к дебилам.

Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило кокосом.

Во всём нужно уметь видеть плюсы. Вот, например, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Существует 10 типов людей: одни понимают двоичный код, другие нет

Два факта о женщинах:
1. Они часто бывают в плохом настроении.
2. И в этом всегда виноват ты.