Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Месть женщины может быть очень страшной. Пример? Жена Караченцова.

Жена утром будет любовницу мужа.
Жена: Звонии 911 !
Любовьница: Зачем?
Жена: Скажи, что тебя убивают
Любовница: Но я известный специалист микролог
Жена: А я специалист некролог
Любовница: Но я...
Жена: Быстрей звони! А то устрою встречу
Любовница: С кем?
Жена: С дантистом
Тут просыпается муж и смотрит с удивлением на жену
Муж: Кто Вы?
Любовница: Это твоя жена
Муж: Вообще-то я холост
Любовница: Тогда кто она?
Муж: Вспомнил, мы с ней встречались однажды в...
Жена: В ресторане
Муж: Да, в столовой
Любовница в бешенстве кричит на якобы жену
Любовница: Звони 03 !
Жена: Зачем?
Любовница: Скажи им, что тебе микролог голову проломил стулом
Жена: Но я...
Любовница: Не беси меня, кладбища переполнены!
Жена: Но я лицо косметической компании
Любовница: Сейчас станешь харей косметической компании
Жена: Что?
Любовница: Живей звони, иначе устрою встречу
Жена: С кем?
Любовница: С патологоанатомом
Муж удивленно смотрит на любовницу
Муж: А Вы кто?
Жена в бешенстве кричит на любовницу
Жена: Да он даже тебя не знает! Звони 911!
Ержан Орымбетов

Медведев призвал готовиться жить под санкциями «неопределенно долго»...
да хер с этими санкциями - лучше бы призвал нас просто ЖИТЬ! Жить, когда все дорожает; жить, когда зарплата за последние 5 лет не поднялась ни на сколечко - лишь упала на 25%, несмотря на инфляцию!
Пусть призовет нас просто выЖИТЬ!!!

Придя в гости к бабушке Красная Шапочка увидела записку на двери.Приказом главного атамана Всея Украины призвана в АТО.

А, может, все было наоборот - не норвежцы, переодев мальчика в костюм Путина, насиловали его в извращенной форме, а Путин, переодев норвежцев взрослыми русскими, ...

Хоть с опозданием, но все равно приятно:
Разбилась рашская тушка и рашская армия осталась без песен и пляски.

Депутат Госдумы РФ Иван Сухарев, чтобы пропиариться и как-то выделиться, выступил с идиотской инициативой о переносе празднования Дня защитника Отечества на конец августа – на большее ему мозгов не хватает. (Нейах)

На 23 февраля дочь решила удивить, порадовать отца. Купила утку и попросила мать её зажарить. А утка оказалась утёнком гадким – половина жира, а остальное кожа да кости… А я вспомнил, как в начале Перестройки ездил из Саранска в Москву за продуктами, в частности, курицами, которые стоили по 3,5 руб. и 2,6 руб. за кг. И однажды наткнулся на уток по 1,2 руб/кг. Тёще, с её колхозной пенсией, они очень понравились, и она каждый раз стала мне их заказывать. В итоге, я узнал, что есть и более откормленные утки по 1,9 руб./кг. Но тёща заказывала только по 1,2 руб/кг. Поскольку про цену уток в 1,9 руб/кг из тактично я ей не сказал… Но однажды я никак не мог найти уток по 1,2 руб/кг… Брат, у которого я останавливался, подсказал: - Чем бегать в поисках по всей Москве, купи по 1,9 руб/кг, а скажи ей, что купил по 1,2 руб/кг .Что я и сделал… Тёща от радости была вне себя. Обеими руками за Перестройку: – и утки стали крупнее, и пенсию ей как раз прибавили… А сейчас наоборот, куры дёшево стоят как утки, а утки дорого, как раньше куры. Да и тёща давно умерла – царство ей небесное. (Нейах)

Водителям-новичкам предложили выдавать «испытательные» права...
С такой инициативой выступил Союз автошкол Москвы.
Сразу видно, что "желтая вода в голову ударила", после длинных каникул на 23 февраля, не только депутатам!!!

После ряда новых предложений, от правительства, депутатов, автошкол, хочу выдвинуть своё предложение (ведь новое это хорошо забытое старое!):
-награждать запойных алкашей медалями "За пьянство" на примере 1714 года, причем вес медалей и материал, из которых они изготовлены оставить неизменными...
Напомню, что пьянчужка не мог её снимать - это запрещалось, да и трудно было осуществить - она прочно фиксировалась цепями на шее (вес более 7 кг, плюс вес цепи). Снималась лишь в полицейском участке через неделю... Если человек не исправлялся- награда продлевалась на более длительный срок...

- Я тут себе напридумывала. Давай извиняйся!!!
- А за что?
- А за то!!!

Уважаемые эмигранты!
Не сжигайте за собою мосты и не плюйте в колодцы, чтобы у Голливуда не было морального права снимать такие фильмы о нашей Родине.

Очередная колонна МЧС повезла в Донецк и Луганск детское питание калибром 7,62 и 5,45 мм

- Гена, а пошли на великах прокатаемся?
- Да ну нах..й, я водить не умею
- А мы на трехколёсных
- А ну тогда, еп твою мать ладно
- Ты мать мою не задевай! - разозлился Чебурашка
- Да она, еп мать, шалавой была - ответил гнусавым голосом Гена
- СУКААААА! УБЬЮ!!!!
- Как?
- Кастрюлей по голове
И когда Чебурашка пытался ударить Гену кастрюлей, то Гена посадил его в эту кастрюлю и поставил на огонь. Чебурашка сначала визжал как поросёнок, а потом замолчал.
- Странно, почему молчит, еп мать то ? - удивился Гена
Потом достал его из кастрюли и поджаренный труп Чебурашки посадил с собой за стол. После чего налил столичной и сказал
- Ну, Чебурашка, за твоё здоровье , еп твою мать!

- Еп твою мать! - заорал крокодил Гена и проснулся
- Гражданин, здесь электричка, а не цирк! - укоризненно сказала бабушка, сидевшая напротив
- Ты ещё кто такая, еп мать то.
- Он ещё и матерится!
- Да еп мать, х..ли ко мне при..алась?
- Так срочно вызывайте вытрезвитель!
- А как его вызывать, - спросил другой пассажир
- Как, как 05 конечно, уверенно ответила бабка
- Тебе надо, дура старая, вот и вызывай!
Глядя на распри других пассажиров, Гена решил не проводить лишнюю ночь в вытрезвителе, а с Чебурашкой вышел на платформе 601 км. Где он лёг спать в будке, а Чебурашка в помойном ведре, которое стояло около будки.

- Эй, Карлито!
- Ты говно, березовое, ты как с отцом разговариваешь? - осерчал Папа Карло
- Карлуха, что ты мне алкаш можешь сделать?
- Выпорю
Тут Папа Карло проснулся:
- Эй Буратино?
- Чего?
- Ты меня Карлито не называл?
- Нет, конечно
- Да ну еп твою, мать, это что ещё за передача, это какую х..ню сейчас по телевизору гонят, - сказал Гена и выключил телевизор.

Пранкеры Вован и Эмомалексус дозвонились до Президента Туркмении и договорились о встрече с Путиным.

Сын олигарха спрашивает у папы:
— Папа, почему ты каждый день молишься на портрет Эльвиры?
— Потому что, сынок, Эльвира богиня CARRY, она дает нам много денег.
— Пап, а что такое carry?
— Это очень просто, сынок.
Берешь, например, один доллар с нашего счета, конвертируешь его, получаешь 75 рублей.
На 75 рублей покупаешь ОФЗ под 10% годовых.
Офз вносишь обеспечением за акции, и покупаешь сбер на 150 рублей ( с плечом 2).
Акции сбера вместо денег используешь как депозит для валютных спекуляций, и продаешь фьючерсов на 400 рублей ( плечо5).
А через год делаешь все наоборот.
Получаешь доход от укрепления рубля и свопов, 100 рублей, от акций 50рублей, и от офз еще 9р.
Возвращаешь доллар на счет в банк, а на заработанные ДВА С ПОЛОВИНОЙ доллара, покупаешь дом в майями. Понял, сынок?
— Пап, а кто оплачивает нам такой огромный доход?
— Лохи, сынок, типа нашего соседа дяди Бори.
У него завтра сбербанк заберет квартиру, потому что он не может платить ипотеку, а ипотеку он не может платить, потому что его матрешки стали слишком дорогими для иностранцев.
-Я понял, пап, Эльвира -это антиРобинГуд, она забирает деньги у бедных и отдает их богатым!

Верните Крым Украине потребовал Трамп. Свободу Техасу ответил Путин показывая ядерную дулю.

Новая секта Голодец уводит школьников от прямоугольных классов. В поле.

Как попасть в страну дураков спросил Буратино? Берешь билет до Киева и ты в ее столице.А это точно страна дураков? Если в Киеве рушится мост а Кличко лучший мэр Европы то это и страна дураков и ворюг.

Советский священник из колхоза читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

В советской школе идут занятия по "православному закону божьему" (на платформе КПСС, вестимо). Батюшка, в прошлом настоятель колхозного прихода, спрашивает пионэра:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.