Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Депутат Рады считает, что США имеют право претендовать на Крым...

- "Крепкий государственник" - это тот, кто крепко ворует у государства.
- Так... Ну а, к примеру, президент - крепкий государственник?
- Как бы это поделикатнее?... Наикрепчайший.

Побеждённая Германия давно крепко на ноги встала – а мы-победители до сих пор не можем с колен подняться. (Нейах)

Когда у Власти военная хунта, ей легче макет Рейхстага построить и и 9-го мая его взять, чем экономику России хотя бы до уровня Германии поднять.

Великий пост у россиян- с 2014 года и до ...

Аптека. Мужчина:
-- Девушка, у вас есть вьетнамские презервативы?
Провизор "зависла". О японских слышала, английские видела, шведские под прилавком лежат, китайские на прилавке.
-- Знаете, н-нет...
-- Жаль.
Клиент разворачивается и начинает уходить.
-- Скажите, а вьетнамские -- это какие?
-- Ну какие-какие... Бамбуковые!

RE: Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...


Pусские?! воровать - традиция цыган, балбесы!!!

Батька Лукашенко потерял всякий стыд: то заискивает перед Западом и хает Россию, то клянется нам в любви и клянчит денег и скидок на газ. А чего стоит его откровение: «Белорусы – это россияне, только лучшего качества»? Вот он каков, белорус, лучшего качества!
Олег Бутаев

ГОГОЛЬ О ПОРОШЕНКО.
Николай Васильевич Гоголь о своем земляке Петре Порошенко: «Такой уж у него нрав-то странный... что ни скажет слово, то и солжет; он-то и сам не рад, да уж не может, чтобы не прилгнуть – такая уж на то воля Божия». А может, это воля Госдепа?
Олег Бутаев

Студентам показывают "Тяньхэ-2":
- А как на нем работает Mozilla Firefox?
- Замечательно! Почти не тормозит!

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку
какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй -
третьему, и т.д., до конца.Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок
правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали!
Я называю слово: " холодильник" .
Первый участник (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь.
А внутри женщины ...доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . .
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . .
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . .
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

Самая дорогая секс-кукла обойдется мужику в разы дешевле чем его "дражайшая".

Для пополнения бюджета Минфин придумал новую аферу под названием «Народные облигации»… - Забыл уроки ГКО, когда изъятие денег у народа привело к снижению его покупательной способности и к провалу экономики. (Нейах)

Чтобы стать поп-звездой, одного таланта мало – нужен ещё псевдоним, как у Хрулёвой-Ваенга или у Порывай-Королёва. (Нейах)

Когда у Власти военная хунта, ей легче макет Рейхстага построить и 9-го мая его штурмом взять, чем экономику России хотя бы до уровня Германии поднять. (Нейах)

Ну не можем мы обходиться без приписок… - 66 тысяч тонн взрывчатых веществ обезвредили наши сапёры в Восточном Алеппо… по словам Шайгу. (Нейах)

Мы всё-таки поумнее Северной Кореи – не так откровенно отравили Литвиненко. (Нейах)

Памятник Александру III в Харьковской области...
Центральная больница Киева - столицы Украины - Александровская...
А давайте переименуем Украину в Княжество Малороссийское!

- Эй, Карлуша
- Ты говно деревянное, как с отцом разговариваешь? - разозлился Папа Карло
- Карлито, и что будет? Что ты мне алкаш сделаешь?
- Да я тебя выпорю!
Тут Папа Карло просыпается:
- Буратино ты меня Карлито не называл?
- Какой я тебе Буратино, еп твою мать? Меня Гена зовут
- А где это я?
- Где? Где? В пи..де! Еп твою мать! В вытрезвителе!
- А кто вытрезвителе вызвал?
- Кто? Х..й впальто! Буратино тебе его вызвал!
- Вот говорил же говно деревянное! Домой приду, х..ему отрублю.
Папа Карло слово сдержал, да Буратино это было по х..й, так как размножался он шишками, и уже десяток шишек он посадил. Так в земле росли маленькие Буратины, с помощью которых он хотел завоевать мир.

Алисокот Базилио пошёл гулять в парк и увидел Хрюшу, отдыхавшего после столичной. "Вот, свининка", подумал он.
- Молодой Человек, сегодня в парке акция: каждый, кто прыгает в костёр получает ящик столичной бесплатно!
- Да ты че, еп ты, правда?
- Ну конечно!
- А где костёр?
- Да я Вам разожгу.
Тут Хрюша разбежался и как кинется в костёр. Вообщем, вкусный был у кота шашлык.

- Папа Каррррррло! Папа Каррррло!
- А сука, сучара крылатая, лети на х..й отсюда! Не ори. Буратино, камнем в неё в суку, камнем!
Тут Буратино прицелился в каркушу камнем и подбил! Каркнув в воздухе, она упала навзничь. Взяв ее за клюв, Буратино пошёл на рынок, чтобы продать мясо и выручить немного денег на сигареты.
- Почем кило, еп твою мать? - спросил Крокодил Гена
- По Чебурашке, - ответил Буратино
- Так Чебурашка, то живой, еп его мать то, а ворона дохлая?
- Это мы исправим, - сказал Буратино и тюкнул Чебурашку топором
- Ну вот, другое дело, твою ж мать то, - обрадовался Гена
- А ты сука, мать мою не трожь - сказал Буратино
- Это почему? - возразил Гена
- А потому что у меня ее нет
Гена пришёл домой, сварил суп из вороны, налил столичную и прихлебывая супом все приговаривал:
- Эх еп мать то, Чебурашка был то, еп мать то, Чебурашка, еп его мать. Да шалавой она была, еп мать то, ложилась под кого не попадя, его ж мать то.

Блюдо от шеф повара Путина. Раздельное питание: мухи отдельно, котлеты отдельно.

RЕ: От Миши из Брайтон Бич:
Разбился АнЖ2 ВВС Эстонии. Так остался убогий чухонец без ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. И теперь в СНГЖчухне нет и патронов!

Миша, ты уже задолбал своим анекдотом, который повторяешь каждую неделю. Вот тебе новый вариант:
Ж Разбилась рашская тушка и рашская армия осталась без песен и пляски.

Ширые украинцы вообще-то говорят не "рашская тушка", а "росийська Марийка".

Предлагаю желтую прессу переименовать в "жовто-блакитну"!

Белорусский парламент на 90% состоит из людей пенсионного и предпенсионного возраста. Людей, повидавших любые тяжести жизни. Наверное поэтому они придумывают законы всячески ущемляющие молодое поколение. Наверное действуют по принципу: нам было не легко, пусть будет и вам также.
Или: мы свое отжили и нам на вас наплевать.
Или: больше в казну налогов-легче пенсионерам.
Или: (ваши варианты)

Каждый мужчина в мечтах герой-любовник и каждая женщина целомудренная и правильная.

РЕ: Судят украинского угонщика:
- Вы обвиняетесь в том, что ездили по городу на украденной машине.
- Ложь! Я ездил В украденной машине.

Угонщик точно украинский? У него ремесло какое-то цыганское...