05 марта 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Не верьте в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить. Но штукатур хрен запустит ядерный реактор...

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Умер мужик и попал на собеседование к апостолу Петру.
Тот мужику и говорит:
- В рай за грехи вам дорога закрыта. Только в ад. Выбирайте - социалистический или капиталистический?
- Конечно, первый!
- Почему?
- Там то со спичками перебои, то со сковородками.

Россия - это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Актриса рассказывает подруге:
- Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле... Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в х*й!

-Петя, почему у тебя по русскому два?
-Потому что, ослаблять -это глагол! А не любовница осла, как подсказал мне папа!

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Вряд ли кто-нибудь из проктологов мечтал в детстве стать тем, кем стал. Просто так сложилась жизнь…

Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки!
Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё...

Если тебя ударили по левой щеке - подставь... подставь этого говноеда.
Героин ему подкинь в машину, например.

Жизнь удалась, если если вы взрослеете, а ваша любовница - нет.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Кто долго ищет правду, тот обязательно её найдёт.
Но, зачастую, в самых неожиданных и неудобных местах.

Если у вас есть все, и вы способны убедить тех, у кого ничего нет, что это и есть справедливость, вам можно рассчитывать на место в руковдстве страны.

На улице женщина подбегает к полицейскому:
- За мной идёт какой-то мужчина! Он, наверное, пьяный, сумасшедший или сексуальный маньяк!
Полицейский, глядя на неё:
- Ну, или, может быть, слепой...

Вот интересно, что через пять лет - это почти никогда, а пять лет назад - почти вчера.

Не беспокойся, о тебе вспомнят обязательно.
Когда понадобишься.

Самые подлые женщины имитируют месячные 23 февраля, и праздничный оргазм 8 марта.

У нас в России нет света в конце тоннеля, потому что или отключат свет, или срежут провода, или спи…ят лампочку…

-Мама, можно мне пойти погулять?
-С грязными ушами?
-Нет , с друзьями!

Умер Обама. Через несколько десятилетий отпускают его из ада на землю, посмотреть как дела. Заходит Обама в бар, заказывает пиво и спрашивает: Ну как дела? Ирак наш?
- Да
- Иран наш?
-Да
- Весь мир наш?!
- Мы великая империя, все наше- достает глобус и крутит- Весь мир!
Обрадовался Обама.
- Сколько с меня- спросил он , допивая пиво.
- 65 рублей и 50 копеек...

Хомячок

Вчера<< 5 марта >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.05:

Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.