Повторные анекдоты

С каждым новым резюме я становлюсь всё лучше и лучше!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю:
«Какая, на х..й, разница?»…
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
«Я что, на х..ю стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах..й пришел?
— Я так и спросил…

- Папа, а идиоты – это звери?
- Нет, Вовочка, идиоты – это такие же люди, как и мы.

Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!".
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и в ответ кричит: "Стерва!".
Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, поворачивает и сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...

- Роза, вчера из твоей квартиры доносились какие-то странные стоны и звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена…
- Ничего себе не интересно! Звучал Шопен, а вышел таки Ойстрах!

- Кто просил снега в декабре?
- Забирайте. небесная канцелярия прислала всё с процентами.

- Папа, а кто такой долболоб?
- Это, доченька, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

Почему у Бабы Яги нет детей?
По двум причинам:
1. Потому что у Кощея игла... сами знаете где.
2. Потому что не на той палке летала...

В Одессе на пляже:
- Бора, выйди с мора! Утонешь – домой не приходи!

Жил доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я еду готовить буду.
— Я рыбы наглушил, зажарил - вот и еда.
— Ну, просто пусти на одну ночь…
Пустил. Выходит мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую её отправили впервые. Задачей было найти покупателей нашей продукции. Первая её фраза по возвращении:
- У меня столько контактов было, что вся визитница распухла!