Повторные анекдоты

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому: — Да нет, коллега! Совсем не похоже!

Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость — хоть наперделся вдоволь.

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Социологический опрос, проведенный среди россиян по телефону утром 1-го января в 14:00, показал:
1. На звонок ответили словом ДА - 10%
2. Затруднились ответить на звонок словом ДА - 90%

— Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
— А как же тогда лечиться?..

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

Самый надежный только один вид инвестиций - краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..

- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..

- Я тебя нахер уже посылал? Ну что, сходила?
- Сходила. Там большая очередь и сказали, что без очереди пропустят только тебя

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало — на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $ 500
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли
костер с таким сообщением :
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ??
В это время рядом на полигоне проходят испытания и происходит наземный ядерный взрыв -соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ:
ЧЕГО И СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ ???

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...

- Что такое «нить Ариадны»?
- Как бы вам попроще объяснить… Это - GPS-навигация древних греков.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

- Я вчера у вас бракованные шарики купил...
- Что, сдуваются?
- Нет, просто не радуют они меня...

Сунул, вынул, убежал. Люблю… банкоматы.

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову —
— выросло две…
Отрубил две —
— выросло четыре…
Отрубил четыре —
— выросло шестнадцать…
Да-а, думает Иван-царевич, без калькулятора здесь не обойтись…

В ответ на коварное, предательское выпадение снега в январе
США и союзники постановили ввести санкции против России и Деда Мороза.
Снег при этом не убирать - пусть все видят, какие оны террористы!

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

купил мужик новый айфон 5 сел положил в задний корман сел в машину и издался какой то хруст и он говорит ходьбы это был позвоночник

Муж уехал вкамандировку.Жена привела любовника на следущий день.Звонок в дверь.Муж пришол.Жена думает куда
спрятать любовника подумала в шкаф.Открыла дверь
Спрашивает у мужа.
-Есть будеш?
-Буду.
Пошол на кухну сварил 4 пачки пельменей.Пошол в спальну пельмени есть а жена в туалете курит.Жена слышит грохот аыбежала из туалета спрашивает.
-Что произошло!!!!!!??????
-А я кагда в спальну пельмени есть я потскользнулся все пелмени напол упали две пеменины кшкафу прилипились я вних вилкой тыкою ани н@х@й посылают