07 января 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОтец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
У Вовочки спросили:
- Какой предмет тебе нравится в школе?
Вовочка почесал за головой и ответил:
- Мобильник у физика. Зашибись!
- Какой предмет тебе нравится в школе?
Вовочка почесал за головой и ответил:
- Мобильник у физика. Зашибись!
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, дорогая, я буду коньяк...
- Да, дорогая, я буду коньяк...
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания…
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминается письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
"Мы тут в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить свое глупое и бессмысленное сопротивление"
"Мы тут в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить свое глупое и бессмысленное сопротивление"
Девушка приглашает парня в гости:
- Не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка… И бутылочку вискаря, потому что я ещё та девочка!
- Не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка… И бутылочку вискаря, потому что я ещё та девочка!
Сидит чукча на берегу Охотского моря и кричит:
- Обама чмо!
У него спрашивают:
- Зачем ты так кричишь?
- Аляску купили, Чукотку нет, Обама чмо!
- Обама чмо!
У него спрашивают:
- Зачем ты так кричишь?
- Аляску купили, Чукотку нет, Обама чмо!
Пустыня. Ползёт человек. Мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чайник с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?!.
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чайник с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?!.
Анекдот из прошлого.
Гость подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!
Гость подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!
- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы - купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я еще круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только еще и грибов набрал.
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы - купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я еще круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только еще и грибов набрал.
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Самый смешной анекдот за 11.10:
Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.