15 декабря 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

работа

- Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
- Наверное, повысит цены на бензин...

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

RRaf ★★★★

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

дети

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

гык

Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

авто

князь МорМышкин

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

звёзды

balda ★★★★★

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

о жизни

князь МорМышкин

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор управленец.

делитель

- Главное--дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся.

Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

секс

nalivay ★★★★

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

Вова из Коврова

Рубль нырнул в поисках нового дна.

деньги

николай последний

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

репуС ★

Если бы за фильм "Черепашки Ниндзя" главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.

nalivay ★★★★

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

Москва

vesna17 ★★

Хотел купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.

ashamalo

- Садитесь, Сидоров, два.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.

vesna17 ★★

- Слушай, а как вы с женой познакомились?
- Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого…
- Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть?
- Ну, типа того…

Татусик

- Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
- Примерно 10-15 кг назад.

секс

Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

vesna17 ★★

Вчера<< 15 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 01.07:

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →