18 ноября 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования98% граждан РФ довольны жизнью. Опрошено 1200 чел. Опрос проведен в центральном офисе ОАО Газпром. Москва, ул. Наметкина, 16.
Группа британских ученых недавно выяснила, что они вообще не ученые, а пациенты психиатрической клиники.
Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!
Житейская мудрость: простить обидчика гораздо проще, если он искренне раскаивается и подожжён.
Ложась спать, отключите мозги, а то они за ночь столько всего напридумывают!
Если найдется тот счастливчик, который получит от ФСБ 50 миллионов долларов, его налоговая инспекция обложит подоходным налогом по стандартной ставке 13% или все-таки 35%, как приз? А так как это бюджетные средства, не придется ли потом бедолаге подавать декларацию и отчитываться, куда он, милый, истратил все деньги?
13
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю: "О, б***ь, середина ночи!".
Если в полдня придумывали новый анекдот, а он не попал в число основных, не переживайте,
ведь не исключено, что в дальнейшем вы услышите его в исполнении Евгения Петросяна!
ведь не исключено, что в дальнейшем вы услышите его в исполнении Евгения Петросяна!
19
Знаете ли вы, что фраза перед фильмами: "Данный контент может содержать..." переводится как "Данное содержание может содержать..."
17
В жизни побеждает тот, кому повезло, что его решение оказалось правильным.
Стоит ли говорить о религии на основании возгласов террористов, убивающих за деньги? Заплати им Макдональдс - и они будут стрелять, распевая "Две мясных котлеты-гриль..."
Игил, это абсолютное зло, рожденное империей добра
Те кто терзают себя духовными практиками, страдают хуйнёй, сама жизнь, это и есть самая серьёзная духовная практика.
Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут лучину и продолжат бухать.
Везде, кроме России. Там зажгут лучину и продолжат бухать.
Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?
- Ты меня уважаешь?
Человек ко всему привыкает. Даже ко мне!
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина существует только в твоём воображении.
Болен я... Банку варенья мне! И врача посимпатичней.
- Чем отличается элитный шотландский виски от нашего урюпинского подзаборного самогона?
- Понтами. Только понтами.
- Понтами. Только понтами.
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты всё равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
Задумавшись над тем, что решит ли извечную российскую проблему, если всех дураков уложим на дороги, понял, что это невозможно. Дорог не хватит.
piton1959
piton1959
В школе и институте мне не нравилось что женские тела скрыты под одеждой. Но чем старше я становлюсь - тем яснее понимаю что бывают вещи на которые не надо смотреть.
33
Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.
Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.
Можно продать дачу Шойгу, а на вырученные деньги купить и отправить гуманитарную помощь в Донбасс.
Причина ожирения – в общественных устоях. В свое время, "не есть после шести" было нормой.
Да и до шести поесть, не каждый день получалось.
Да и до шести поесть, не каждый день получалось.
Ну что, ноябрь, удивляй! Теперь твоя очередь.
Пришла бабка на рынок, ходит по мясному ряду, и думает: «Одна голова хорошо, а на вторую денег не хватает»
- Дорогой, я хочу делить пополам угол в твоём доме.
- Угол делить, ты чё - биссектриса?
- Угол делить, ты чё - биссектриса?
У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть миллионов рублей.
Вот блин, опять домой на такси ехать - сказал студент затянувшись 1000 долларовой сигарой и сплюнув на асфальт.
Вот блин, опять домой на такси ехать - сказал студент затянувшись 1000 долларовой сигарой и сплюнув на асфальт.
Ночью поставил таймер мультиварки на приготовление овсянки.
Утром проснулся от бодрых звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала.
Утром проснулся от бодрых звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала.
- Господи! Ну этот-то чего не поделил с Советской Властью?
- У него с ней, говорит, я извиняюсь, "экзистенциальное противоречие".
- Это ещё что за фигня такая?
- А это, говорит, такое дело, что при Советской Власти "в работе важен процесс, а в жизни - результат," - а у него только наоборот получается.
- У него с ней, говорит, я извиняюсь, "экзистенциальное противоречие".
- Это ещё что за фигня такая?
- А это, говорит, такое дело, что при Советской Власти "в работе важен процесс, а в жизни - результат," - а у него только наоборот получается.
10
Совет N486 от Геннадия Малахова:
Пейте по "закону моногамной Золушки": 1 вид напитков и строго до 23:59.
Таким образом, вы с меньшей вероятностью встретите утро "тыквой".
Пейте по "закону моногамной Золушки": 1 вид напитков и строго до 23:59.
Таким образом, вы с меньшей вероятностью встретите утро "тыквой".
Объявление.
Напрасно потерял время. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение - часть времени подарю.
Напрасно потерял время. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение - часть времени подарю.
Эстония начала обустройство границы с Россией, первый столб получил № 2. К концу десятилетия планируется установить второй столб под номером 3.
Парадокс Сидорова: Если ты утверждаешь , что в стране нет свободы слова и тебя за это арестуют , то значит в стране есть свобода слова ибо тебя арестуют за клевету. Но если тебя не арестуют , то значит в стране нет свободы слова ибо за правду нельзя арестовать.
У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть миллионов рублей.
Теперь Mercedes есть у второкурсника Бауманского...
Теперь Mercedes есть у второкурсника Бауманского...
Когда я ухожу на дежурство на сутки, я знаю, что у меня дома ничего не произойдет… На кухне все так же будет в мойке гора немытой посуды, старшый сын забудет вынести мусор, в прихожей будут стоять грязные туфли младшего и все также будет г…но в лотке у кота,
Только у нас.
Мощное слабительное!
Теперь в новой упаковке!!
На выходе - с запахом малины!!!
Перед употреблением проконсультироваться с врачом.
При возникновении стойких запоров мы вернём вам деньги.
Мощное слабительное!
Теперь в новой упаковке!!
На выходе - с запахом малины!!!
Перед употреблением проконсультироваться с врачом.
При возникновении стойких запоров мы вернём вам деньги.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.