Повторные анекдоты

Женский гардероб: надеть нечего, повесить некуда, а выкинуть жалко.

- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Мальчик смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Так вот как молоко водой разбавляют...

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую...ногу, присядь и резко бей в челюсть.

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.

- Привет, Фима! Рассказывай, как дела!
- Додик, не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо.

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя еб@л, на мне краска еще не обсохла!!!

Наказывают не за то, что ты сделал, а за то, что попался.
© Малый Кыс

"Кто не скачет-тот москаль" - вот доллар и скачет.

Магазин.
– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.
-- Светлое не завозили уже давно,тёмное брать будите?
-- Спасибо,такое у меня есть

"Ложь во спасение" - это неправильно.
Правильно говорить: "Клади".

Шестилетний сын наблюдает, как отец забивает гвоздь в стену. Промахивается молотком по пальцу.
"- м-м-м-м": промычал отец,
"- Блять! Правильно, папа?"

Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.

1991 год-через 5лет будем жить как в Франции.
2004 год-через 10 лет будем жить как в Польше.
2015 год-через 20 лет будем жить как при Януковиче.

Китайский танк стоит дешевле, чем американский противотанковый снаряд.

Фразы, которые действительно вызывают панику:
- А ну-ка, покажи дневник!
- Твоя жена беременна.
- Эта страница была заблокирована.
- Завтра тёща приезжает!
- Неверный логин или пароль.
- Граждане! Только без паники!

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Из газет: "РФС полностью расплатился с Фабио Капелло".
Наскребли... Так что, губернаторам можно расслабиться?

Всё что нас не убивает, - можно ещё разок!)

- Да пошло оно всё на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие...

«НИ ПЯДИ ЗЕМЛИ ВРАГУ!»
Этот лозунг, известный еще с военных лет, взяли на вооружение главы регионов и мэры городов. Поэтому всю, попавшую в их распоряжение землю, они сразу поделили между родными и близкими.

- Яша, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов, и тогда я быстро похудею.
- Да ты шо, Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Чему бы грабли не учили,
а сердце верит в чудеса!

Попали хохлы на званый ужин в Европе. Еды завались, они давай жрать все подряд. Француз смотрит на них и морщится. Хохол глядь на него, не поймет в чем дело, хватает тарелку с колбасой сует и говорит:
- На, ешь.
- Не хочу, - отвечает француз.
- Так на халяву же!
- Я ем только тогда, когда хочу есть.
- Ну ты блин прям как животное!

- Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма - мост.

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Шизофрения - познай всех себя!

На лавочке сидят два наркомана. Скучно.
- Давай в "Города", что ли, сыграем?
- Давай...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...

чеснок и лук - от всех... подруг

Оптимист - это человек, который, упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная.

На Привозе военнослужащий в форме хочет купить яйца.
Спрашивает: "Почём?". Вроде бы цена его устраивает, но при этом немного смущает, что яйца какие-то грязные.
Продавец кричит своей соседке:
- Зина, вытри военному яйца!

Сижу вчера на работе, мужик кушает твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку... Он аж поперхнулся...

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Вы что охренели? Закройте дверь!

Вы думаете, это поможет? - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
- Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!

Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Шо вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатит, тиф, малярия и бог знает какая еще зараза? Шо вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
— Ви не поняли. Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
— Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шёпот:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
— Изя, вернись домой!

- В чём суть?

- Ссуть - в туалете.

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.

Жизнь никогда не предоставит нам второй возможности произвести первое впечатление.

Как много человеку мало.

Отец учит сына:
- Вот так!... Мотай себе на ус!....
- Но у меня еще нет усов!...
- Значит мотай на хрен!... Вырастут усы... ПЕРЕМОТАЕШЬ....

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

Посреди ада есть ледяное озеро.
Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

По темному парку с сумками провизии устало тащится, видимо, с тяжёлой работы, женщина. Вдруг из кустов выскакивает эксгибиционист и распахивает перед ней плащ. Женщина секунду смотрит на его , и тихо произносит,
-Яйца купить забыла...

Ссора посреди улицы:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий, уныло:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

- От чего умер этот человек?
- На венках же написано:
«От жены», «от друзей», «от любимой работы»

В ближайших передачах Елена​ Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу,чесать мошонку и грызть ногти

Возьмем купюры находящиеся у нас в обороте: 5000+1000+500+100+50+10=6660. Ничего не напоминает? Кто там спрашивал, почему деньги - зло?

-Прикинь, сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда
-Понаехали...

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Анекдот из семидесятых.
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

Компания Google научила меня большему, чем школьное образование.

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию-2015" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Сберкнижка

Территории опережающего развития - это когда бюджетные деньги осваиваются с опережением, а результатов в развитии не видно.

Дайте мне точку опоры и я перевернусь на другой бок.

Бухгалтер-шизофреник уже неделю не отдаёт себе отчёт.

Август - месяц с синдромом воскресенья.

Кладбище - сюда никто не торопится, но никто и не опаздывает.

Маленькая собачка, до старости щенок.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Снял парень деваху в клубе, привел ее к себе домой. Ну то се и в постель. Покувыркались так, что девица вся неможет.
-Слушай а ты еще раз так сможешь?
-Да не вопрос. Я пол-часика посплю, а ты держи меня рукой за член.
Поспав парень снова трахнул деваху. Та вообще в восторге. Какой партнер!
-Ну а еще разок не слабо?
-Да не вопрос. Я пол-часика посплю, а ты меня опять подержи за член. Третий раз слазил на телку парень. Как бы не было прекрасно, но пора разбегаться.
-Спасибо тебе, все было изумительно, такого я еще никогда не испытывала. Только вот зачем надо было мне тебя за член держать?
-Да я тебя первый раз вижу, вдруг чего-нибудь украдешь.

Умирает старый еврей, собирает вокруг себя всю семью и говорит: «Берегите армян!» - «Почему армян-то?» - недоумевают все. «Потому что после нового Геноцида будет опять Холокост».

По поводу переименований в Украине:

А давайте эту улицу назовём "Имени Лопе де Вега"!
-А почему?
-Да уж больно на ..б твою мать похоже

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

Два рыбака:
- Я позавчера только удочку закинул, вдруг как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Вытащил щуку длиной два метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со своей щуки метр сброшу, но ты фонарь потуши!

Верьте в Бога, но запирайте свою машину.
Помните: Бог к вам сторожем не нанимался!

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Доченька, а почему ты сегодня пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?

Между первой и второй шустряк Сидоров успевал выпить третью.

Женщины делятся на тех, кто во время ceкcа стонет, и тех, кто терпит.

Наши новости лучше всего слушать под порнушку.

Предложен новый законопроект, согласно которому, гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

Первое правило бойцовского клуба: не упоминать о бойцовском клубе.

Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса влезает в хоть какие-то разумные рамки.