28 июня 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПрезидент Саргсян попросил российскую сторону провести аудит подразделения РАО ЕЭС в Армении.
Кто бы попросил проверить ЖКХ в России?
Кто бы попросил проверить ЖКХ в России?
Надпись на полицейской машине: "Выиграй бесплатную поездку!"
Милонов предлагает запретить Facebook на территории России из-за фотографий, раскрашенных в цвета радуги. А слабо радугу запретить? А палитры художников - это вообще оголтелая пропаганда ...
В моей жизни достаточно секса.
Жизнь имеет меня каждый день,
едва успеваю менять позу...
Жизнь имеет меня каждый день,
едва успеваю менять позу...
13
Если вы внешне очень похожи с соседом, то последите, чтобы он не накопил больших долгов.
Если буквально сегодня не отогнать либералов ссаной тряпкой от сферы образования, то в скором времени фраза «Не, ну ты глянь, ёптыть … ну, блин, ваще…» будет считаться глубокой аналитикой.
Генпрокуратура РФ объявила незаконной передачу Крыма Украине в 1954 году.
С нетерпением ждем объявления незаконным открытия Колумбом Америки.
С нетерпением ждем объявления незаконным открытия Колумбом Америки.
Сегодня в новостях: "Здание Белого дома в Вашингтоне с наступлением темноты было подсвечено цветами радуги, символизирующими ЛГБТ-движение".
Комментарий бати: "Можно подумать, до этого никто не знал, что там сплошные п@$%ы сидят"
Комментарий бати: "Можно подумать, до этого никто не знал, что там сплошные п@$%ы сидят"
ЖЖ. Лайфхак: Как увеличить расстояние между креслами в самолете на пару сантиметров.
xxx: Лайфхак вытащить журнал из кармана впереди стоящего кресла? Гениально!
Чтобы увеличить место для ног на пару сантиметров, нужно просто снять обувь. Польза двойная: увеличивается пространство, плюс ноги отдыхают.
ТС: Как вам снятие обуви поможет?
zzz: Гениально! Это лучший лайфхак - места будет вагон. Снял обувь - соседние ряды кресел стремительно освобождаются.
xxx: Лайфхак вытащить журнал из кармана впереди стоящего кресла? Гениально!
Чтобы увеличить место для ног на пару сантиметров, нужно просто снять обувь. Польза двойная: увеличивается пространство, плюс ноги отдыхают.
ТС: Как вам снятие обуви поможет?
zzz: Гениально! Это лучший лайфхак - места будет вагон. Снял обувь - соседние ряды кресел стремительно освобождаются.
Испуганный сынишка прибегает к отцу:
- Папа,папа! У меня под кроватью монстр!
Отец со вздохом:
- Мне бы твои проблемы... У меня монстр рядом каждую ночь в моей постели!
- Папа,папа! У меня под кроватью монстр!
Отец со вздохом:
- Мне бы твои проблемы... У меня монстр рядом каждую ночь в моей постели!
14
- Вовочка, о чём стихотворение Есенина "Отговорила роща золотая"?
- Ну не знаю... Пиздец, наверное, вырубили все берёзы!
- Ну не знаю... Пиздец, наверное, вырубили все берёзы!
-Гаагский суд начал "кошмарить" правительство России
-А ты думаешь они зря что ли для обмена опытом в Басманный суд заезжали?!
-А ты думаешь они зря что ли для обмена опытом в Басманный суд заезжали?!
12
- Милый, бросай свою работу, беги скорее домой, мне очень плохо, ой, быстрее только!
Муж бросает все дела, мчится домой, на пороге его встречает жена. Муж:
- Что случилось, где болит?
Она: - Ты не можешь представить как мне плохо...
Он: - Где?
Она: - В обувном. Я там примеряла босоножки, о которых мечтала всю жизнь и...
Он: - И тебе стало плохо?
Она: - Дурак что ли?! Застёжка не сошлась!
Муж бросает все дела, мчится домой, на пороге его встречает жена. Муж:
- Что случилось, где болит?
Она: - Ты не можешь представить как мне плохо...
Он: - Где?
Она: - В обувном. Я там примеряла босоножки, о которых мечтала всю жизнь и...
Он: - И тебе стало плохо?
Она: - Дурак что ли?! Застёжка не сошлась!
Ежиха отказалась заниматься сексом с ежом потому что: " - Ты такой колючий! И тебе надо побриться".
- Абрам, представляешь, мы живём на втором этаже, но и нас залило водой с пятого этажа!
- Ты лучше посмейся, как плавает Изя на четвёртом!
- Ты лучше посмейся, как плавает Изя на четвёртом!
Мои знакомые этим летом:
- Я лечу в Италию
- Я лечу в Грецию
- Я лечу в Египет
- Я лечу в Испанию
А я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я лечу в Италию
- Я лечу в Грецию
- Я лечу в Египет
- Я лечу в Испанию
А я слива лиловая, спелая, садовая.
Суть июньских санкций: ним нам полгода, а мы НАМ - год!
Обама: Путин, верни Крым Украине!
Путин: Не вопрос, вернем на днях! После признания незаконной денонсации СССР!
Путин: Не вопрос, вернем на днях! После признания незаконной денонсации СССР!
11
Однажды дядя Коля из Крыма всё-таки допился до зелёных человечков. Дело было в далёком 2014 году. Выпив бутылку водочки, дядя Коля решил сгонять в магазин ещё за одной. Только вышел он из подъезда, как оп-а! Зелёные человечки собственной персоной! Да ещё все такие вежливые!
19
Жених болтает со своим отцом в день перед свадьбой.
- Эх, все-таки в нашей стране к молодоженам относится как к какому-то быдлу.
- С чего это ты взял? - удивленно спрашивает отец.
- Батя, ну ты сам подумай: почему это у нас ЗАГС именуют "дворцом БРАКОСОЧЕТАНИЯ"?
- Эх, все-таки в нашей стране к молодоженам относится как к какому-то быдлу.
- С чего это ты взял? - удивленно спрашивает отец.
- Батя, ну ты сам подумай: почему это у нас ЗАГС именуют "дворцом БРАКОСОЧЕТАНИЯ"?
15
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.