Остальные новые анекдоты

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
-С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

В ресторане со стриптизом метрдотель подходит к столику, за которым сидит немолодой полный мужчина:
- Вы наш самый солидный клиент, поэтому мы предлагаем вам приватный танец.
- Хорошо, сейчас только доем и я вам станцую.

Почувствуйте разницу!
Б. Ельцин, 1999: "Я устал, я ухожу".
В. Путин, 2015: "Я устал, я отдохну".

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

Человек - это умное высокоорганизованное существо, изобретшее телевизор, который сделал его тупым одноклеточным идиотом.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Владимир Владимирович Путин настолько суров, что работает 15 лет подряд, а восстанавливается за какую-то неделю.

К неожиданным выводам пришли учёные. А ведь шли в магазин за водкой. Опять победила сила привычки.

Ну вот и начались весенние обострения: хочется шашлыков, противоположный пол и полностью отсутствует желание работать.

Думаю, Обама свою премию мира все же заслужил:
такими темпами он весь мир объединит против Америки.

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

Известный питерский вице-губернатор заявил, что нынешняя могучая пыль в городе не от того, что не поливают улицы.
А от того, что его ведомство зимой очень быстро убирало снег.
Петербуржцы которые были в городе зимой подтверждают: снег убирали настолько быстро, что он даже не успевал выпасть.

Греки потребовали от немцев возврата "принудительного кредита" 1941 года
Почему бы Украине, вместо того, чтоб клянчить у немцев кредиты,
не потребовать возврата денег, за вывезенный составами чернозем?

У меня плохо с фантазией, но если у губернатора Сахалина ручка осыпана бриллиантами, то у мэра Москвы шариковая паста, просто, должна быть вставлена в алмаз! По всей длине.

- куда Путин пропадал на неделю ?
- ходил отвязывать курс рубля от цены на нефть!

По новостям за 20 марта 2015 года передают: "В Москве директор типографии пачками печатал фальшивые долларры".
Дед на диване:
- Так вот, кто оказывается спас рубль от обвала.

Никто не хочет приезжать в Москву на празднование Дня победы. Получается, мы победили Гитлера в одиночку?

- Не любит меня тренер, на скамейке запасных держит, на поле редко выпускает.
- Да забей...

Время - это единственный доктор, который способен кардинально решить все проблемы российских пенсионеров

Я настолько стар, что помню то, что в испанской деревне Виларибо праздник, потому что у них есть "Fairy".

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает, "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть".

Тебя беспокоят трудновыводимые пятна на кухонной плите. Тогда самое время применить наше новое средство «Насрать». Средство «Насрать», и тебя уже ничего не беспокоит.

В автосервисе.
- Езжу в среднем 140 км/ч. Боковые зеркала не нужны.
- Убираем?
- Нет. Сделайте так, чтобы в левом всегда шел фильм «Такси», а в правом «Такси-2».

Если вы о-о-очень быстро и энергично трёте на тёрке морковку, то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем диетическим...

Вот как у нас- обещали солнечное затмение- высыпали люди в темных очках, с фотиками и телескопами- а его толком и не получилось. И с санкциями такая же фигня..

- Скажите, а с какого этажа надо прыгнуть, чтобы точно умереть?
- Ну, чтобы наверняка, то лучше всего с табурета.

Между солнечным затмением и моим социальным статусом много общего- не на то, не на другое я не могу повлиять никоим образом. Пенсионер.

В ХХI веке воевать будут не за нефть, а за нефтехранилища.

С годами понимаешь, что настоящие друзья – это люди, которые НЕ ПРИХОДЯТ к тебе в гости на праздник.

Молодого козленка первый раз выпустили в деревенское стадо. Встречают вечером.
- Ну как?
- Блять. Все козлы.

Война без причины - признак недостатка нефти.

Женщина пишет на ТВ: Мне очень нравится передача Голос.Чудесная передача.Ну просто замечательная передача для настоящих интеллигентных зрителей.Особенно мне нравится Пелагея,её обалденные наряды.Вот на одной из последних передач она была в очень миленьком чёрном комбинезончике.С тех пор у меня из-за недосыпания не проходит головная боль.Я даже уволилась с работы,развелась с мужем и сдала детей в детский дом,т.к.перед глазами у меня только этот комбинезон.Послушайте,я взорву к чёртовой матери ваше долбаное Останкино с его завывающим Голосом и этой белокурой б*****(бестией) Пелагеей,если Вы немедленно не сообщите: где мне достать такой же комбинезон.

А если монополисты будут писать антикоррупционные законы?
А бюрократы антимонопольные?
Придется им уйти в отпуск.

Несчастный человек жесток и чёрств. А всё лишь из-за того, что добрые люди изуродовали его.
© Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"

- что такое деоффшоризация капитала?
- это процесс отмывания денег, полученных законным путем.

Фразу в группе о кулинарии "Постить запрещено" можно понимать двояко...

На заявление родителей о том, что его нашли в капусте, Вовочка выразил вполне обоснованную претензию, что искать нужно было в другом месте.
© KONDEXIII

Только в нашей клинике - лечение геморроя без «геморроя».

Реклама
Две скабрезные бабы интервьюируют мужика с испитым лицом.
- Говорят, вы принимаете "Аликапс"?
- Ну.
- А это не связано со злоупотреблением алкоголем?
- Мужчины об этом молчат...
- А женщины?
- Женщины? Кричат!

После просмотра телеканалов НТВ и Россия24 быки и коровы очень агрессивно реагируют на желто-голубые тряпки...

- Рим имеет для Великороссии сакральное значение - Москву называют третий Рим... Но с другой стороны это унизительно - великий русский народ не может быть всего лишь третьим! Рим должен стать третьей Москвой!

Всего на свете не узнаешь.
© Александр Солженицын

Холостяк,живущий один,наконец то женится.Молодые стелют свежую постель.Проходит две недели. Муж разбирает кровать,смотрит,постель поменена.-А что случилось? -Ничего. -А почему постельное новое? -Да в стирку отправила,а ты чего подумал?. -Фу,а я то менял,когда залью чем или порвётся.