Повторные анекдоты

В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, он делал это стоя на платформе с веревкой на шее. Если закон принимался, веревку убирали; если закон не проходил, убирали платформу.

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова.

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.

Накануне Нового года ходит мужик по супермаркету. В руках списочек, составленный второй половиной, по которому он последовательно закупает продукты. Подошёл к нему другой и просит:
- Можно глянуть?
Первый даёт ему список. Второй внимательно смотрит:
- Блин, селёдку забыл!

Идет сильный дождь и перед ирландским пабом образуется большая лужа. Странного вида старик стоит рядом с лужей держит палку со шнурком на конце и окунает его вверх и вниз в воду.
Любопытный господин спрашивает, что он делает?
"Рыбачу", отвечает странный старик.
"Бедный старый дурак", думает господин. Над ним можно хорошо посмеяться и поэтому господин приглашает его выпить в паб. Потягивая свой первый виски, господин задает естественный вопрос, предвкушая, что он будет обсуждать потом ответ со своими друзьями:
"А сколько вы поймали?"
"Вы восьмой, за сегодня."

— Закурить не найдётся?
— Я кажется уже вчера объяснил, что не курю!
— Извините… Глаз заплыл, не узнал.

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!

- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Девушкам на заметку. В любой ситуации кот - самый лучший мужчина!
© Малый Кыс

В дурдом приехала комиссия из Департамента здравоохранения.
Видят в столовой объявление: "Сегодня в 11:00 в Красном уголке состоится лекция о братской дружбе украинского и российского народов".
Спрашивают у главврача:
- Зачем?
- Просто всех пациентов, кто туда не придёт, мы выпишем.

У тех, кто в детстве чистит зубы, надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не расчёсывает манту, линия жизни - по локоть.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
Владимир Адольфович, общеизвестно, и это непреложный факт, что 1 рубль =100 копеек, 1 доллар = 100 центов. В советские времена за 1 доллар давали 64 копейки. В настоящее время за рубль дают меньше 2-х центов, к весне обещают за рубль давать по одному центу. А сколько, по вашему, будут давать за рубль этим летом?
- А к лету за рубль будут давать не по центу, а по морде!

Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты « Зенит».

Объявление : Продаётся Карлсон, летать не летает, но варенье жрёт.

- Записался на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся - очкуем оба.

Вечер начался с французского поцелуя, а завершился, как обычно, по-немецки…

- Слушай, Моня, я знаю отличный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Фима, давай рассказывай.
- Приходишь в хорошее заведение незадолго до закрытия, заказываешь закуску, лучшие блюда, десерт, коньяк. Дожидаешься, когда все официанты разойдутся. Последний подходит к тебе, а ты ему говоришь: "А я уже заплатил вашему коллеге, он только что ушёл".
На следующий вечер пошли они в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят, спокойно ужинают. Наконец, к ним подходит последний официант и просит расплатиться:
- Извините, но нам пора закрываться, прошу оплатить заказ.
Фима заявляет:
- Но мы уже вашему коллеге деньги отдали.
А Моня добавляет:
- Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

Муж – жене:
— Ты же зарекалась после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла

Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Парень подходит к двери бара как вдруг проповедник говорит ему: "Почему вы тратите свою жизнь делая такие злые поступки".
Парень отвечает: "Извините, вы говорите со мной?".
Проповедник отвечает: "Да, алкоголь развращает и заставляет людей совершать такие греховные и отвратительные поступки".
Парень отвечает: "А вы когда-нибудь употребляли алкоголь?".
"Нет", отвечает проповедник.
"Если вы не пили алкоголь, то разве справедливо осуждать людей, которые пили его".
Проповедник останавливается и говорит: "О, хорошо. Принесите мне водки, но налейте её в кружку из под кофе, так чтобы никто не заметил, что я пил алкоголь".
Парень идет в бар и говорит, "Налейте мне водку в кружку, пожалуйста».
Бармен говорит: "снова этот алкаш снаружи ошивается?"

Сидит грузин на базаре, продаёт апельсины. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
- Сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
- А так?
Он, опуская руку под прилавок:
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку ещё выше. Грузин:
- Шэст рублей.
Она поднимает ещё выше. Он:
- Три рубля.
Она поднимает ещё выше. Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об тряпку:
- Дэсят рублей килограмм!

Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Если к вам приехало много гостей, и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, хорошенько угостите их, и они сами найдут себе место.

И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН

И солнце ярче светит,и радуется глаз,когда в желудке плещет c2h5oh

После того, как араб-террорист объявил в самолёте, что у него на поясе бомба, и всем, находящимся на борту, приходит трындец:
Израильтянин объявил аукцион по продаже якобы имеющегося у него лишнего парашюта.
Француз занялся любовью с сидящей рядом с ним шведской семьёй.
Японец немедленно сделал себе харакири.
Украинец быстро съел всё взятое в полёт сало и начал громко икать.
Поляк стал истово молиться, приговаривая: "О, матка боска!".
Англичанин пытался уговорить араба отменить террористическую акцию, взамен обещая переселить смертника в особняк в центре Лондона.
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель.
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов.
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся запас коньяка и вернулся за штурвал.
Трансатлантический рейс "Аэрофлота" шёл своим чередом...

На вопрос, "как русские десантники попали в Донбасс?" Генштаб российских войск отвечает:
- Наши навигационные системы показывают, что они находятся в Псковской области. Все вопросы к китайским производителям!

В эти новогодние дни я смог, наконец-то, найти время и посидеть в любимом кресле с заветным томиком Пушкина. Вы не представляете, какое же это наслаждение - спокойно, никуда не торопясь, перелистывать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Приходится только сожалеть, сколь редки в последнее время эти сладостные минуты духовного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!