Остальные новые анекдоты

- Что происходит с рублем?
- Не волнуйтесь, он обрушивает рынок американской сланцевой нефти.

поставте пжлста для жителей далекого фергюсона хит запрещенных барабанщиков
"убили негра суки замочили"

Если мужчина умный, добрый, верный и внимательный - он обязательно женат.
Если женщина красивая, стройная, нежная и с чувством юмора - она обязательно не замужем.

- Ауди — недорогие машины.
- С чего ты взял?
- Вон у Кузькина из 7 квартиры зарплата гаишника всего 10 тысяч, а он на Ауди ездит.

Страна разделилась на два лагеря: тех, кто поддерживает Путина, и тех, кто в курсе дел.

Самый мудрый вождь тот, который перед крахом делает паузу. И пока все ждут, что он расскажет как жить дальше, он потихоньку скупает валюту.

Заключенный так тщательно подготовил побег, что единственный способ сорвать его, было освобождение по УДО.

Плохи дела у страны, в которой слова "патриот" и "идиот" становятся синонимами.

- Читай, водитель маршрутки в Екатеринбурге из-за ссоры с пассажирами и телефонного разговора влетел в разделительное заграждение!
- Ну подумаешь! Ну забыл мужик на секунду, что не на ишаке едет по родному аулу!

- Дорогой, ты опять сегодня идёшь на хоккей?! Ну когда мы уже побудем вместе, посмотрим какой-нибудь фильм о любви?
- Собирайся и захвати планшет! Посидим вместе, посмотрим фильм о любви.
- Отлично! Куда идём?
- На хоккей!

И опять Одесса, Привоз:
- Изя, а я таки не понимаю, а шо так кипишует Европа за Южный Поток? Из проекта вышли только русские дикари. Таки пусть Европейские партнёры теперь спокойно продолжают проект до завершения."

Во всем мире супер-это самое лучшее. А у нас самое дорогое. Цены, например.

Бренд "Армянское радио отвечает на вопросы" объявил о своем переименовании. Новое название - "Ответы Дженнифер Псаки".

Худший начальник - тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои - что можно и вовсе не работать!

Бультерьер по имени Джим очень любил подавать лапу людям, наивно полагавшим, что они делают это на счастье!

Гречка встала с колен!

-Кличко объявил, что проезд на метро будет стоить 4 гривны, а в наземном транспорте – 3.
-Не понял, он анонсировал новые цены на проезд или транспортный Майдан?

Виртуозное владение лопатой офисным сотрудником, говорит о наличии дачи с большим и ухоженным огородом.

Солидная фирма создала новое рабочее место - "хорошего человека". Чтобы было кого сокращать!

Одна проститутка говорит другой:
- Я по субботам чувствую себя самым грязным углом в доме!
- Это ещё как?!
- Да всё время какой-нибудь мусор на мне лежит!

Сегодня узнал, что поступил в продажу YotaPhone 2. Считаю это хорошей новостью: теперь есть уже две штуки отечественных смартфонов.

2050 год. 2050-й штат Соединенных Штатов Мира слегка залихорадило.
Полицейский угрожал ребенку. Видеозапись (злонамеренное покачивание пальчиком) облетела все регионы, включая столичный Нью-Йорк.

В агенство недвижимости приходит устраиваться студент. Третий год на первом курсе, лентяй, нигде не работал. Директор агенства говорит ему: - Учтите, у нас всё серьёзно. Испытательный срок - месяц. За это время нужно продать не менее 10 квартир. Не продадите – до свидания!
Студент: - Не волнуйтесь! Главное моё достоинство - умение убеждать людей!
Проходит три дня, студент с бодуна заваливается в офис и говорит директору: - Всё, продал 15 квартир! Оформляйте меня на работу!
- Как?! Не может быть!
- Вот, все документы оформлены, смотрите.
- Странно... И все купил один и тот же человек? Сидоров... Кто это?!
- Это мой папа! Бизнесмен.
- Но зачем ему столько?
- Да я его убедил, что от военкомата мне так проще прятаться будет!

Когда я достиг дна, снизу пригласили.(с)Рубль

Если прошлый раз Буковского не удалось поменять на Брежнева,
может быть сейчас удастся поменять его на Путина?

Меркель пыталась что то сказать про демократию, про права человека,
но вместо этого - по привычке заорала "русс сдафайся" и вскинула вверх руку...

Телевизионное ток-шок "как стать миллионером".
Ведущая обращается к одному из участников: "Известный западный мультимиллионер сказал следующую фразу -"Я честно заработал все свое богатство, за исключением первого миллиона". А как заработали свои миллионы вы?
-Ну, если говорить начистоту, то свой первый миллион долларов я тоже заработал путем махинаций.
-А остальные?
-А остальные 10 тысяч - честным путем!

- Лёнечка, зятёк, а ты написал новые анекдоты?
- Да! Я рад, что они вам нравятся, мама!
- Бумага отличная, много жару даёт в печке!

Злые сказки.
Увидев его, Золушка сразу поняла, что к ней пришел Писец. Ну, такая фамилия была у принца...

- Холмс, богатый джентльмен поспорил, что вы не сможете украсть его пальто при большом стечение народа. Как вам удалось выиграть пари?
- В театре, полном публики, я вытащил у него номерок. И получил в гардеробе пальто.

Я всегда мечтал встретить женщину, которая полюбит меня таким, как я есть. Но до сих пор так не встретил такую, потому что привык есть неэстетично - чавкая, рыгая и плюясь!

На день благодарения правильнее было бы зажаривать не индейку, а индейца.

- На какой отметке встретятся нефть и рубль?
- Они не встретятся, а разминутся. "И нефть пойдет своей дорогой, а рубль пойдет своей." А. Макаревич.

Дорогой Влвдимир Владимирович! А еще я хочу такую же зарплату, машину и такой же кабинет в Кремле, квк у Вас...
P.S. За щенкв спасибо! Он очень ммлый!

Мне он сказал, что я блять дура?
Я блять или дура?
Или я блять дура?
Блять я дура.

Для кого-то конина – это мясо, а для кого-то серьёзный «квас».