06 декабря 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли бы в России отрубали руки за кражу то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
16
Я бы тебя, Вова, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
Жена мужу вечером:
- У меня что-то голова заболела...
- А я и не хотел!!!!!!))))))
- У меня что-то голова заболела...
- А я и не хотел!!!!!!))))))
23
Мужик получил СМС и обалдел:......
-"Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!
-"Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!
26
Рубль долго стоял перед экономической пропастью, но его привели в чувство и он сделал большой шаг вперёд!
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми,дорогая.Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О,мой супермен!-отвечает жена.
-А потом пошли смотреть футбол
-О,мой супермен!
-А потом ужинали.
-О,мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты всё время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
-Пойми,дорогая.Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О,мой супермен!-отвечает жена.
-А потом пошли смотреть футбол
-О,мой супермен!
-А потом ужинали.
-О,мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты всё время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
Объявление: "Ищу мужа. Найду - убью!".
Д'Артаньян и Атос выходят из казино: первый - совсем голый, второй в одних подштанниках.
Д'Артаньян (голосом Боярского) Атосу:
- Что я в Вас уважаю, мой друг - это то, что Вы умеете вовремя остановиться!
Д'Артаньян (голосом Боярского) Атосу:
- Что я в Вас уважаю, мой друг - это то, что Вы умеете вовремя остановиться!
Бывает- только привыкнешь к ЧЕЛОВЕКУ..... А он - баааааац..... И ФОТКУ меняет!!!!!!!
27
Абрам пил чай с соседом на своей веранде.
— Твои печенья такие вкусные, — нахваливал сосед, — я уже попробовал три штучек.
— Пять, — поправил его Абрам, — но к чему считать.
— Твои печенья такие вкусные, — нахваливал сосед, — я уже попробовал три штучек.
— Пять, — поправил его Абрам, — но к чему считать.
11
Сезон «Не трогай, это на Новый Год» открыт.
12
- Мама, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Доченька, нельзя так говорить про папу.
- Доченька, нельзя так говорить про папу.
13
Мужчина с ревностью спросил у Бога:
- Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
- А для того, чтоб их любили страстно вы. Вот потому я дал им много красоты.
- А глупостью зачем ты, Боже, женщин наградил?
- О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
- Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
- А для того, чтоб их любили страстно вы. Вот потому я дал им много красоты.
- А глупостью зачем ты, Боже, женщин наградил?
- О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
14
встречаются две лобковые вши...
-чего веселая?
-да два дня кровушку у одной козырной шлюшки сосала, а ты чего нос повесила?
-да, блин, всю ночь у байкера на бороде провела-замерзла!
-так прыгай на мою вчерашнюю, там все наши гудят!
-добро, до завтра!
встречаются на утро...
-ну как, оторвалась? чего опять кислая?
-да понимаешь все начиналось зашибись, попила кровушки, побалакала с подругами, кимарнула, а просыпаюсь опять у байкера на бороде!
-чего веселая?
-да два дня кровушку у одной козырной шлюшки сосала, а ты чего нос повесила?
-да, блин, всю ночь у байкера на бороде провела-замерзла!
-так прыгай на мою вчерашнюю, там все наши гудят!
-добро, до завтра!
встречаются на утро...
-ну как, оторвалась? чего опять кислая?
-да понимаешь все начиналось зашибись, попила кровушки, побалакала с подругами, кимарнула, а просыпаюсь опять у байкера на бороде!
Совет Федерации предлагает возродить в России Госплан...
Идёт парад, на мавзолее всё политбюро. Пехота, танки, небольшие ракеты, большие ракеты,
самые большие ракеты... В самом конце - проходит небольшая группа людей в хороших костюмах
и с большущими портфелями. На трибуне уважительно шепчутся: байбаковские... огромной разрушительной силы молодцы!!!
Идёт парад, на мавзолее всё политбюро. Пехота, танки, небольшие ракеты, большие ракеты,
самые большие ракеты... В самом конце - проходит небольшая группа людей в хороших костюмах
и с большущими портфелями. На трибуне уважительно шепчутся: байбаковские... огромной разрушительной силы молодцы!!!
Разговор милиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая…
- Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая…
Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, и тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
- Вся партия бракованная!
Попадает мужик на зону........
Заходит в хату к браткам....... Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в @пу раз!!!!!!!!!!!!! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пид@р@сы!!!!!! -
Слышь, ты что ох@ел ???. А что то я среди вас ....одноглазых не наблюдаю!!!!!!))))))))
Заходит в хату к браткам....... Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в @пу раз!!!!!!!!!!!!! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пид@р@сы!!!!!! -
Слышь, ты что ох@ел ???. А что то я среди вас ....одноглазых не наблюдаю!!!!!!))))))))
24
Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!..)))
22
Заходит Вовочка в класс,разваливается на учительском стуле,кладёт ноги на стол и закуривает сигару.Заходит в класс учительница:
-Вовочка!!!Что ты себе позволяешь?!..
-Марьиванна,иди в Ж%пу.
-Ты как со мной разговариваешь?!Я сейчас к директору пойду.
-Вали к своему директору.У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
-Пётр Сергеевич,Вовочка совсем обнаглел,в классе курит,меня в ж%пу послал,а про вас сказал,что у вас ноги грязные!!!..
-Так... Сейчас разберёмся.Где его личное дело?Смотрим:отец-председатель <<Мосбизнесбанка>>,мать-главный бухгалтер там же.Ну что же,всё ясно.Пойдёмте,Марьиванна.
-Куда?
-Как куда?Вы-в ж%пу,а я ноги мыть...
-Вовочка!!!Что ты себе позволяешь?!..
-Марьиванна,иди в Ж%пу.
-Ты как со мной разговариваешь?!Я сейчас к директору пойду.
-Вали к своему директору.У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
-Пётр Сергеевич,Вовочка совсем обнаглел,в классе курит,меня в ж%пу послал,а про вас сказал,что у вас ноги грязные!!!..
-Так... Сейчас разберёмся.Где его личное дело?Смотрим:отец-председатель <<Мосбизнесбанка>>,мать-главный бухгалтер там же.Ну что же,всё ясно.Пойдёмте,Марьиванна.
-Куда?
-Как куда?Вы-в ж%пу,а я ноги мыть...
Муж и жена собираются каждый на свой корпоратив.
Муж напевает:
-Пабабам пабабампарапабабам.....
Жена вторит ему:
-Татарамдарамдамтатарамдарам...
Муж напевает:
-Пабабам пабабампарапабабам.....
Жена вторит ему:
-Татарамдарамдамтатарамдарам...
28
- Ну зятёк с праздником тебя!!!!
- С каким это ещё праздником мама?
- УЕЗЖАЮ Я...... На недельку!!!! ))))
- С каким это ещё праздником мама?
- УЕЗЖАЮ Я...... На недельку!!!! ))))
21
— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!
10
Раз царю скучно стало позвал он Русского,Чурку и американца.Говори:"Кто просидит в комнате без провизии дольше всех тому дам миллион и полцарства.Даю каждому телефон когда невмоготу станет позвоните вас выпустят.Понятно?!"
"Да!"Yes!"КАНИШНО!"
"Согласны?!"
"Да!"Yes!''КАНИШНО!"
УШЛИ.
Проходит день сдаётся американец.Проходит неделя сдаётся русский.Проходит две надели три четыре Чурка не выходит.Царь говорит:"Посмотрите может помер.!?"Слуги приходят открывают дверь видят:
Сидит Чурка на каленях перед телефоном ладоши сложил умоляет телефон:"ТЕЛЕФОН ТЕЛЕФОНА ПАЗВАНИ ПАШАЛУСТА!!!"
"Да!"Yes!"КАНИШНО!"
"Согласны?!"
"Да!"Yes!''КАНИШНО!"
УШЛИ.
Проходит день сдаётся американец.Проходит неделя сдаётся русский.Проходит две надели три четыре Чурка не выходит.Царь говорит:"Посмотрите может помер.!?"Слуги приходят открывают дверь видят:
Сидит Чурка на каленях перед телефоном ладоши сложил умоляет телефон:"ТЕЛЕФОН ТЕЛЕФОНА ПАЗВАНИ ПАШАЛУСТА!!!"
Мальчик-хулиганчик неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Из заявления министра обороны Украины:
- Террористы коварно напали на наши позиции, когда мы мирно обстреливали их города.
- Террористы коварно напали на наши позиции, когда мы мирно обстреливали их города.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.