Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
14 января 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКогда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"
Как все-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам - а дело все равно получается политическим...
Серый Волк - Красную Шапочке : "Выбирай : корпоративное слияние или недружественное поглощение ?"
1
Из старого календаря (1997 г.).
Репортер берет интервью у Родиона Щедрина:
- Чем в творческом плане ознаменовался для вас прожитый год?
- Видите ли, не торопясь начал отвечать композитор, - в этом году я положил на музыку...
- Что вы говорите? - перебивает его интервьюер. - А жаль...
Репортер берет интервью у Родиона Щедрина:
- Чем в творческом плане ознаменовался для вас прожитый год?
- Видите ли, не торопясь начал отвечать композитор, - в этом году я положил на музыку...
- Что вы говорите? - перебивает его интервьюер. - А жаль...
2
Из календаря 1997 г.
- Ну и жизнь пошла: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя...
- Вы заболели?
- Да нет, женился!
- Ну и жизнь пошла: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя...
- Вы заболели?
- Да нет, женился!
6
Из календаря 1997 г.
Сидят на крылечке старик со старухой:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Ещё бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Сидят на крылечке старик со старухой:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Ещё бы! Ведь завтра пенсию получаем.
3
В Сибири в карты играют на одевание
10
В российской полиции отлично переняли практику ведения допросов "злой следователь/добрый следователь".
Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь.
Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь.
На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай.
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате «Запрос баланса»
Собрались три семьи: французы, американцы и русские. Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться.
Француженка говорит:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила.
Американка:
- Помнишь, милый, у меня появился новый "Бентли"?
- Да.
- Во тогда я тебе и изменила.
Русская:
- Помнишь, милый, у тебя пропала кроличья шапка?..
Француженка говорит:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила.
Американка:
- Помнишь, милый, у меня появился новый "Бентли"?
- Да.
- Во тогда я тебе и изменила.
Русская:
- Помнишь, милый, у тебя пропала кроличья шапка?..
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.