Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Господа, вы видели сегодня в Интернете фотографию под названием "Жиды прищурились"?

Почему говорят: "Жидовские крали"?
Потому что они действительно крали.

Электропоп, это новое направление в современной музыке и наверняка очень скоро и в РПЦ тоже.

Новому автомату Калашникова гайки не нужны.
Он стреляет своими гайками.

О Боже закричал Бог, когда осознал размеры воровства в России.

Что такое гроза?
Это вопли в доме ангелов.

Путин не будет участвовать в президентских выборах в 2018 году - он просто передаст власть своему наследнику.

Вова Пукин – плохой актёр.

Водка в России должна стоить как iPhone, а образование должно быть бесплатным.

Если долго сдерживаться, можно очень громко пёрнуть!

Вы не поверите. Сегодня в центре города встретил девушку без сумочки.

Почему мы так плохо живём? Потому что пукаем по расписанию.

Тащусь я с рекламы на сайте anekdot.ru. Сиськи-письки – это ещё куда ни шло. Но вот объявить мёртвых живыми (Бодров-мл. выжил и скитается по горам), а живых – мёртвыми (тело Земфиры найдено под Питером; умер М.С. Горбачёв) – это уже покруче будет. Пофиг на контент, главное – профит!!!

Все девочки, которые мне когда-либо отказали, теперь очень сильно жалеют, плачут и писают кипятком, ибо им никогда уже не суждено узнать, какой у меня конец!

Партия «Батькивщына» собрала 1,5 миллиона подписей граждан Украины с требованием освободить Тимошенко и направила в Европейский суд по правам человека. Во-первых, 1,5 млн из примерно 30 млн взрослых украинцев – маловато, меньше 10%. Во-вторых, эту супер-воровку и аферистку вряд ли можно считать человеком.

Путина сгубил интернет.

Дьяволиада с реформой российской академии наук (РАН) обратила меня к Богу, и я не устаю молиться:
- Господи, спасибо тебе, что я не академик РАН!

СССР - это отдельные яркие всплески на фоне всеобщего разложения, спаивания и деградации.

Конечно, Александр Поветкин – не британский жлоб Чисора, который плевался в Кличко. И на пресс-конференции перед матчем c Владимиром Кличко (5.10.13) Александр, как и его соперник, вёл себя по-джентльменски: на ненавязчивое обещание Владимира надрать ему жопу, Александр интеллигентно ответил, что постарается набить Владимиру морду. Но ваще сложилось впечатление, что во время поединка они будут обмениваться не ударами, а поцелуями.

Я всегда знал, что Вольф Мессинг является отцом Вангелии.
(Кто смотре оба сериала меня поймет).

Полиция нравов во Франции - ХА-ХА-ХА! Приходит полицейский в бардель, а там супружеская пара из двух девиц официально снимает квартиру и требует от полицейскогно арестовать двух клиентов из высшего общества Франции за изнасилование, а в другом номере, пишут кляузу, что полиция нарушает право супружеской пары из девиц не иметь детей и подселяет к ним мужчин. И требуют посадить полицейских. Так что такое нравы?

Знаете ли вы, что Дедушка Крылов написал про теперешнее российское правительство две замечательные басни: "Квартет" (А вы, друзья, как не садитесь, все в музыканты не годитесь) и "Щука и Кот"
(Беда, коль пироги начнет печи сапожник,
А сапоги тачать пирожник:
И дело не пойдет на лад,
Да и примечено стократ,
Что кто за ремесло чужое браться любит,
Тот завсегда других упрямей и вздорней...)

Что добились в России революции 1917 и 1991 годов? Переписали права с одних, российских семей, на другие, немецкие и американские. Господа! Бойтесь революций. Право заключать браки между девицами и между мужчинами тоже революция. Позволяют передавать собственность не потомкам, а чужим дядям и тётям. Преступная передача собственности из кланов собственников под контролем преступных кланов других стран в их руки.

Знаете ли вы, что российское правительство уже давно обрецессилось под себя, то есть, на всю Россию?

Что добились в России революции 1917 и 1991 годов? Переписали права собственности с одних, российских семей, на другие, немецкие и американские. (Ловкий трюк семьи Гайдаров. Господа! Бойтесь революций. Право заключать браки между девицами и между мужчинами тоже революция. Позволяют передавать собственность не потомкам, а чужим дядям и тётям. Преступная передача собственности из кланов собственников под контролем преступных кланов других стран в их руки.

Моя семья до революции была семья купцов. Наша шутка. В 1917 году пришел Гайдар и отнял у нас собственность, передав её в руки народа. В 1991 году пришёл опятьт Гайдар сын и отнял собственность из рук народа переложив часть енё и в свои ручонки. И как в России вести бизнес, когда здесь есть Гайдары?

Моя семья до революции 1917 года была семья купцов. Наша шутка. В 1917 году пришел Гайдар и отнял у нас собственность, передав её в руки народа. В 1991 году пришёл опять Гайдар-сын и отнял собственность из рук народа переложив часть её и в свои ручонки. И как в России вести бизнес, когда здесь есть Гайдары?

В России велика смертность населения. В Китае никак не могут снизить рождаемость. А вопрос просто решается. Надо, чтобы Китай и Россия поменялись правительствами.

Никогда не выступайте против своей власти. Дураками помрёте. Вон, лауреат Нобелевской премии Солженицын Написал книгу "Архипелаг Гулаг". И что?
СССР распался, образовалось 16 государств. В РФ пропал русский народ. Было около 300 млн. граждан, стало около 142 млн. А сколько сидело по тюрьмам один миллион, столько и сидит один миллион. То есть, численность сидящих в ГУЛАГЕ, по отношению к населению выросла в два раза. А за что сейчас сажают богатых? Вот я и говорю, Солженицын идиот от ума. Не знал, что благими намерениями дорога в ад вымощена. Берегите правителей. Новые с вас десять шкур снимут.

Никогда не выступайте против своей власти. Дураками помрёте. В 1991 году поддержали Ельцина почти все. И кто сейчас сознается, что голосовал за Ельцина? А почему? Все понимали, что Горбачев - пустышка, Но никто не понимал, что они близнецы.

-У вас есть справка о психическом здоровье?
-К сожалению, нет. По пути сюда отобрали марсиане (вариант - инопланетяне)...

Опечатка:
-Уехал в США на постоянное тесто жительства.

-Что такое опечатка?
-ОБХСС.

-А я вот купил "Москвич"!
-Фу... Он же такой беспонтовый!
-Ну смотри, тебе виднее из трамвая.

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки, ветерана Великой Отечественной.
- А что дедушка-ветеран тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Виддай, фашист...

Сколько в России и других странах было революций или восстаний против власти? И оканчивались все одним. Гибелью многих тысяч и миллионов граждан из простого народа, откатом цивилизации в прошлое. Всегда, революционеры и повстанцы действовали только для своего блага, для народа только на словах. Берегитесь их.

Настенька:
-Сестрица Марфуша, а я носила солдатам на передовую гречневую кашу с печёнкой!
Марфуша:
-Это что, Настька! Вот я снаряды носила солдатам!
Настенька:
-И что они тебе говорили?
-Гут, Марта!

Настенька и Иван собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Настенька говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается Настенька.
— А из полезного — овощи...

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Юлик, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Папа, кто такая пpocтитутка?
— Боже! где ты слышал это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пpocтитутка в мужском обличии. Потому что я ему больше не даю. А даю Грише.
— Что?!
— Цветные карандаши. Не даю Вадьке рисовать цветными карандашами.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А пpocтитутка — нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оксана — пpocтитутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает сувениры. А пpocтитутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, пpocтитутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Алёшей?
— Что? С каким еще дядей Алёшей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Алёша. С мамой в одной кроватке.
— Алёша? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пpocтитутка, если она с дядей Алёшей не за деньги, а по любви? ...

— Наташа, ты хочешь чипсов?
— Нет, Юлик, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

На уроке толерантности в российской школе учительница объясняет:
- Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно, наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещённому месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист, правда?), можете вломить подонку от души!

С кличем "Аллах акбар" очень удобно штурмовать не только кафе, но и, например, ликеро-водочный завод.

- Холмс, что общего у великого Дарвина с рядовым российским рейдером?
- Элементарно, Ватсон: естественный отбор.

—Серёжа, сделай меня женщиной!
—А может не надо, Боря?

На каждого Серёжу Пенкина найдётся свой проктолог....

Несколько месяцев в цирке одна и та же программа - "Закрыто на ремонт".

-Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкина повесили?

-А кто за тебя будет "Евгения Онегина" писать - Пушкин?

Настенька навещает Иванушку в тюрьме:
-Иванушка! Постарайся немного загореть. Я сказала сестрице Марфуше, что ты уехал в Африку.

-Помоги мне, Петя-Петенька - мне осталась кружок да петелька! - просила Настенька, выполненяя фигуры высшего пилотажа.

"- Не возлюби жены ближнего своего.
- А как быть с женой дальнего своего?"

- О! Теперь вы поняли, почему бог создал инет - это для верующих.

В ходе оборонительных учений "Запад-2013" войска России и Белоруссии отработали нанесение удара на западном направлении.

Песня «Бей чертей» признана экстремистской - нельзя их бить.

Перед Российской государственной Дурой стоит пикет с плакатом:
"Ударим по китайскому Бо Силаю нашим российским Сердюковым".
Наше родное, российское правосудие самое воровское, самое продажное
и всё кормится с кремлёвской руки, не брезгуя и бандитами местного
разлива. Терпите Россияне!

Если бы не запрет, никогда бы не послушал "Бей чертей, спасай Россию!" группы "Коррозия металла".
А тут ещё скачал на память.

Судья спрашивает: -В чем вы обвиняете своего мужа?
-Игорь назвал меня киской.
-Ну и что?
-А потом решил проверить, сбросив с восьмого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

После каждого выпуска новостей всё меньше хочется жить в этой стране. И всё больше хочется спросить: "Вован, ты когда начнешь за стадом смотреть?"

-Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я тебя не люблю! - кричит жена мужу. - И это после того, как я за последние три года бросила ради тебя пять любовников!

Мой бывший коллега из немецкого мобильного провайдера запрограммировал "вход в провал" по немецки звучит Betreten in Durchfall. Какие то странные сигналы которые болтаются возле окна

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Мой знакомый француз запрограммировал слова знаменитого Кисы Воробьянинова когда он побирался на немецком языке "geben Sie mir bitte"

Новый русский решил жениться. Будущий тесть недоволен выбором дочери:
- Да ты ж бездарь, ты даже утюг не сможешь починить, ты ж в доме палец о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь!
- Ну, папаша, это вы наехали! Ну-ка, ну-ка, какой адрес у этого Гвоздя.

Как русский эмигрант в Германии согласовыва назначение директоров на территоррии Германии. Ни разу не согласовал

Доярка тётя Оксана, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Должник Василий понял, что это коллекторы только после того как они его схватили, увезли в лес, привязали к дереву и стали пытать.

Доктор, заканчиваят иследование ренгеновского снимка,
говорит пациенту:
-Сожелею, милейший,но у вас рак...
-Но доктор! В прошлый раз вы говорили, что у меня камни!
-Все правильно... У вас камни... А под камнями-рак!

-Доктор, у меня рак...
-А у меня - пиво!

Избавится от рака легче всего с помощью пива...

-Весы, Телец, Козерог... Доктор, что вы сказали?
-Рак, дружище, рак!

Пациент пошел на поправку. Но не дошел...

Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась, спрашивает:
- Что хорошо-то, а?
- Хорошо, что у все это не у меня!

"Таким образом, связываться с процессорами серии FX, по крайней мере, до того, как AMD пересмотрит свою ценовую политику, мы не советуем. И хотя существует мнение, что десктопные CPU с микроархитектурой Bulldozer неплохо продаются, представить себе тех потребителей, которые массово голосуют за них рублём, у нас не получается. Впрочем, с результатами голосований порой происходят и не такие невероятные вещи."
Из статьи на компьютерную тематику http://fcenter.ru/online/hardarticles/processors/32508

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10 ...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7 ...

История болезни:
-Был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

-Не беспокойтесь, я уже делал 1000 таких операций. Должна же наконец получится!

-Штирлиц, кто вас научил печь пироги? - спросил Мюллер.
-Настенька, - ответил Штирлиц.
Голос Копеляна за кадром:
-Штирлиц был на грани провала.

Из новостей хоккея: «Три очка Грабовского помогли «Вашингтону» обыграть «Нэшвилл».
Три очка были только у Змея Горыныча. Василь Лукаш

- Игорёк, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Оксанка, а у меня есть презервативы, ДАВАЙ...

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу 'Как избавиться от паразитов'.

Маленький мальчик с мамой на пляже.
- Мам, а что у меня висит между ног?
- Это у тебя самолётик Як-40.
- А что у тебя?
- А у меня ангар.
- А давай я свой Як-40 в ангар поставлю...
- Нет. Сейчас папа приедет и свой Ил-62 загонит

- Настенька, а можно тебя пригласить в кино?
- Иванушка! А чем тебе кусты не нравятся?

К анекдоту от 26 Сентября:
Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...
----
Чушь какая, ничего не понимаю... Чего жаль-то???

- Иванушка, мы совсем не понимаем друг друга.
- Настенька, что ты имеешь ввиду?

К анекдоту от 26 Сентября:
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
----
Не понял: это совет для олигархов что ли? У нормального-то человека откуда такие деньги??

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Последние слова.....:
... инструктора по альпинизму: "Вот теперь мы хорошо закрепили страховку...."
... летчика: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... альпиниста: "Разумеется, страховка выдержит!"
... аквалангиста: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!"
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

- Мне, пожалуйста, бутылку молока "Настенька", полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Дядя, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Кучеряшка как обосрется так к чужим родственникам , друзьям и знакомым норовит на голову усестся

Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бахр-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммед-дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Ала-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Ален Барбье".

Иванушка спрашивает:
- Настенька, ты ясновидящая?
- Да! То, что ты Лох - я вижу ясно!

Иванушка:
-Настенька, давай поспорим с тобой на $100, что я тебя сейчас приглашу переночевать, а ты откажешься?

Настенька - мачехе:
- Я что, удочерённая?
- Ага, Настька, именно тебя мы бы тогда и выбрали!

Мальчик, который верят в любовь мамы, и мальчик, который верит в счастливую жизнь в эмиграции в Америке, отличаются только возрастом...

- Ты что такая смурная сидишь?
- Сказку прочитала...
- И что?
- Поняла, что у Машеньки были две проблемы - она была потная и усталая когда ввалилась в берлогу к медведям.

Анекдот из Дюссельдорфа Ну я и прикололась насчет немцев. По моему один из мобильных провайдеров проектирует ситичко от мадам Грицацуевой.По немецки сеть это netzwerk, ситичко это типа netzwerkchen. Сколько пакетов чаю можно засыпать в это ситичко

Анекдот из Дюссельдорфа Ну я и прикололась насчет немцев. По моему один
из мобильных провайдеров проектирует ситичко от мадам Грицацуевой.По
немецки сеть это netzwerk, ситичко это типа netzwerkchen. Сколько
пакетов чаю можно засыпать в это ситичко. Я тут наверное за умную сощла вот они и стали подслущивать

Среди рабочих в горной траншее от всех воняет, лишь от одного постоянно пахнет душистыми цветами. Его спрашивают, в чём, мол, секрет. А он отвечает:
- А я положил в карман мыло Camay!

У спартанцев единственным ругательным выражением было "Сам такой".