Повторные истории

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

2. Есть в Лос Анджелесе русский мини-супермаркет. Весьма популярное в народе место, потому что там всегда всё есть на предмет «выпить-закусить» по-нешему, по-русски. От водки-селедки-пива и до котлет-борщей-салатов, приготовленных поварами прямо в магазине. Понятное дело, что основная масса покупателей – русские, но американцы тоже иногда встречаются (хоть и не часто). Не знаю, детская ностальгия по еде русской прабабушки их туда приводит, или просто готовить лень, неважно. Важно то, что объясняться им с местными продавцами сложно. Ибо по-русски американцы ни бум-бум. А продавцы по-английски почти не шпрехают, за редким исключением (ну, понятное дело, они же в Америку не ходят).
Будучи в магазине некоторое время тому назад, наблюдаю такую картину. Американский покупатель безуспешно пытается объяснить продавщице, что ему нужно. Та долго пытается его понять, и наконец сдается.
- Таня, - кричит она через весь магазин своей напарнице, - иди сюда! Обслужи ИНОСТРАНЦА!...

Сотрудница рассказала (живем и работаем в Германии). Нужно показывать, но попробую рассказать… Одна ее подружка купила кабриолет, по этому поводу было решено с ветерком прокатиться по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на автобане), а затем отметить это дело… Едут они себе, радуются жизни… Вдруг их обгоняет машина с двумя мужиками внутри, и один из них показывает дамам четыре пальца одной руки. Дамы решили, что сегодня их не так легко поиметь, и потому поехали дальше, по пути обогнав наглых мужиков… Мужики их опять нагоняют и история повторяется. Никакой реакции. На третий раз одна из дам не выдержала и в ответ показала абсолютно всем понятный жест: средний палец. Реакция мужиков дам слегка удивила: они вытащили полицейскую палку «Следуй за мной» (в Германии полиция часто контролирует автобаны в штатском)… Когда выехали с автобана, мужики сказали: — К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете, что означает этот жест — четыре пальца? Дамы не знали… — Это значит: за не пристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро! Одна из дам в ответ: — А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только 10!… Как обычно здесь пишут: Занавес, т. е. полиция полегла от смеха и девушек отпустили
С сайта http://www.inpearls.ru/

Дембель
Это было в начале лета 1997 года, ко мне приехала моя ненаглядная, теперь уже законная, и я начал в перерывах между «снятиями лыж» водить её по миллионному городу. И Ей это нравилось! Единственное, чего Она не совсем понимала (и это огорчает Её по сей день) - это то, что я, почти никогда, не ходил с ней по форме, по гражданке как-то всё.
И вот стоим мы с Ней на остановке. Что как-то замерло всё...и солнце поднимается и начинает жарить и хочется уехать поскорей, чтобы добраться до цели пока ещё тут асфальт плавиться не начал и народу на остановках этих тьма. И кажется, что большинство, подозревая в каждом конкурента на вход в ожидаемую дверь, немного ненавидит окружающих...
Вдруг Ленуськины глаза становятся много больше их обычного немаленького размера, её взгляд толкает меня обернуться и я и все замираем...
Идёт моряк. Как обычно - ст.1 ст. На ДМБ почему-то все себе три лычки старались забубенить. Как правило.

Всё чин по чину - брюки-клёш, изогнутый краб с якорем, ленты на «беске» - из похоронного бюро (обычно там заказывали). Всё. Никакого перебора в плане кучи немыслимых аксельбантов, громоздящихся друг на друга значков или десятков нашивок на рукавах. Довольно скромно. Но необычно было то, что у него был очень оттопырен правый карман брюк. Нарочито...навязчиво даже оттопыренный.
Это бросалось в глаза, и народ смотрел на него и вслед ему. С интересом смотрел.
Он вразвалочку подошёл на самый перекрёсток, на поворот то есть, там остановки и трамваев и троллейбусов и автобусов и маршруток, как я уже упоминал - и прямо и направо - народу много, все смотрят. И тут начинается действо: моряк, остановившись, засунул руку в карман и достал оттуда "клубок" цепочки, тогда такие затычки в ваннах к таким цепочкам цепляли, а на конце - якорь, мичманский большой, но не просто, а без рифления и без усиков, и , как я понял спаянный из двух. начинает морячок ме-едленно цепь травить. Все наблюдают, дыханье затаив. И вот, как только якорь лёг на асфальт, старшина убрал излишки якорь-цепочки обратно в карман, достал из второго "Беломор" и спички, закурил. Постоял, покурил, выбросил папиросу в урну. После этого, ме-е-едленно-ме-едленно - много медленнее, чем пять минут назад, начал поднимать якорь.
Поднял, убрал в карман и пошёл дальше.
Все буквально животы надорвали, Ленчик тоже смеялась, а у него, ЧСХ, ни один мускул на лице не дрогнул.

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак:
на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка -"Но некому..."

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, господин министp, в моих искpенних чyвствах
(с)

Ошибочка вышла...

"Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживало 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимались рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины были замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить.
Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом - "живем последние часы". Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки."

Никита Богословский славился своими удачными розыгрышами. Однажды он узнал, что его знакомый писатель Валерий Губарев должен был получить Сталинскую премию за новую злободневную пьесу. Приятели договорились встретиться у Богословского дома, чтобы отпраздновать это знаменательное событие. Однако перед тем как собраться, композитор съездил на радио.

И вот собралась хорошая компания, сидят, выпивают. Включили радиоприемник в тот момент, когда Левитан зачитывал постановление: «По драматургии. Первая премия 100 тысяч рублей – Софронову Анатолию Владимировичу за пьесу «Московский характер». Премия второй степени в размере 50 тысяч рублей – Сурову Анатолию Алексеевичу за пьесу «Зеленая улица». Премия третьей степени 25 тысяч рублей – Губареву Виталию Георгиевичу за пьесу «Павлик Морозов». Все радостно зашумели, а вдохновленный собственными успехами Губарев помчался в гастроном.

Однако Богословский прекрасно изучил характер драматурга и знал, что он захочет прослушать это постановление еще раз. Так и произошло. В полночь Губарев поднял бокал и сказал: «Я еще раз хочу послушать, да за друзей порадоваться». Опять включили приемник, стали слушать, как бесстрастный голос Левитана называт фамилии счастливчиков: «…Премия второй степени в размере 50 тысяч рублей – Сурову Анатолию Алексеевичу за пьесу «Зеленая улица». Премия третьей степени…. Губареву Виталию Георгиевичу за пьесу «Павлик Морозов» (и тут Левитан дрогнул) …НИ ХРЕНА!».

Губарев побледнел, откуда ему было знать, что еще днем Левитан по особой просьбе Богословского записал этот отрывок на магнитофонную пленку…

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением анекдотов.nеt
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если
он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств
в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы
всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов


http://anekdotov.net/anekdot/random9.html

Ши Ши ши ши ши

«Ши Ши ши ши ши» (кит. 施氏食獅史, пиньинь Shī Shì shí shī shǐ) — стихотворение на классическом китайском языке, написанное в шутку знаменитым китайским лингвистом Чжао Юаньжэнем (赵元任 Zhào Yuánrèn). Название можно перевести как «История про то, как человек по фамилии Ши поедал львов». Все 92 слога стихотворения читаются как ши в одном из четырёх тонов. Текст, записанный на классическом китайском, понятен большинству образованных читателей, но скорее в иероглифическом варианте, а не на слух. Более чем 2500-летняя история изменений произношения привела к большой степени омофонии в классическом китайском, в результате чего при произнесении вслух на пекинском диалекте или при записи в фонетической системе он становится абсолютно непонятным.

[править] Текст стихотворенияПиньинь:

«Shī Shì shí shī shǐ»
Shíshì shīshì Shī Shì, shì shī, shì shí shí shī.
Shì shíshí shì shì shì shī.
Shí shí, shì shí shī shì shì.
Shì shí, shì Shī Shì shì shì.
Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shìshì.
Shì shí shì shí shī shī, shì shíshì.
Shíshì shī, Shì shǐ shì shì shíshì.
Shíshì shì, Shì shǐ shì shí shì shí shī.
Shí shí, shǐ shí shì shí shī, shí shí shí shī shī.
Shì shì shì shì.
Запись китайскими иероглифами:

《施氏食獅史》
石室詩士施氏, 嗜獅, 誓食十獅。
氏時時適市視獅。
十時, 適十獅適市。
是時, 適施氏適市。
氏視是十獅, 恃矢勢, 使是十獅逝世。
氏拾是十獅屍, 適石室。
石室濕, 氏使侍拭石室。
石室拭, 氏始試食是十獅。
食時, 始識是十獅, 實十石獅屍。
試釋是事。
Приблизительный перевод на русский язык:

Жил в каменной пещере поэт Ши Ши, который любил есть львов и поклялся съесть десять в один присест.
Он часто ходил на рынок, где смотрел — не завезли ли на продажу львов?
Однажды в десять утра десятерых львов привезли на рынок.
В то же время на рынок приехал Ши Ши.
Увидев тех десятерых львов, он убил их стрелами.
Он принёс трупы десятерых львов в каменную пещеру.
В каменной пещере было сыро. Он приказал слугам прибраться в ней.
После того как каменная пещера была прибрана, он принялся за еду.
И, когда он начал есть, оказалось, что эти десять львов на самом деле были десятью каменными львами.
Попробуй-ка это объясни!

Пока жена была на сессии, я оставался предоставлен сам себе.
Однажды я решил сварить суп из пакетика. В инструкции по приготовлению было написано: вскипятить литр воды. Всё хорошо, но как этот литр высчитать. Помогла логика программиста. Я пошёл в магазин и купил литровую бутылку пива. А потом посмотрел на неё и подумал: "А зачем мне суп?". И купил ещё пачку креветок...

Как-то раз, один не сильно провинциальный театр (родом из «миллионника») отправился на гастроли в глухую деревню, возле которой располагался очень неслабый такой санаторий курортно-бухательного типа.

К сожалению, водитель автобуса в той деревне ни разу не бывал и по этому заплутал в потёмках на какой-то грунтовке.

Актеры волнуются, спектакль вот-вот сорвется (а значит, что и зарплату не дадут). Возле окна в автобусе сидела уже не молодая, но очень бойкая актриса. Сидит она, в окно смотрит и тут видит – по обочине неспешно бредет (а автобус там еле-еле пробирался) какой-то неопрятный пейзанин. Актриса высовывается в окно и спрашивает у него:

- Крестьянин! Просвети, пожалуйста, куда мы вообще едем!?

Крестьянин поворачивается, задумывается на пару секунд а потом, с недоуменным лицом выдает:

- А хуй его знает!

Его пример-другим наука...
Собснно пересказ.
Поступил молодой человек на работу на небольшое
производственное предприятие.Однажды ему было дано задание
промыть детали в бензине.Дело было добросовестно выполнено,но куда слить отработку? На землю во дворе, неэкологично, поэтому бензин был слит в общественном туалете.Через некоторое время в этом помещении появился аккуратный человек, который взгромоздившись ,закурил,ессно, и спичку бросил под себя !!!Конечно Вы понимаете,что бензин плавает на воде в верхнем слое. Не берусь комментировать последствия. Вы и сами представляете,что далее произошло..

В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит:
- Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!

Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе "Эйзера", это когда ребенку все разрешают... Тут сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка. Парень из окна нам орёт:
- Ну что, девки, насосали на джип?
Сестра не долго думая:
- А вы что, только на девятку?

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал:
- Думаешь вплавь быстрее?

За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут бездомных собак, и все. Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что доверчивые, а просто наглючие. Я к такому раскладу привык быстро, и, в общем, совсем не удивился, когда ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски, заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать. Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло, что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только срамное место себе хвостом прикрыло. Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься. В общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и собирало с меня дань в форме еды и почесываний. И так бы оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не дернул с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался запустить газонокосилку, когда увидел довольно необычную парочку. Впереди плелась зареванная пигалица лет шести, с каким-то большим плакатом в руках. За ней следом шел, по всей видимости, ее отец. И оба на два голоса кричали: «Сквирки, Сквирки (типа, Царапка), ты где? » Девчонка меня первой заметила, и заливаясь слезами, подбежала, и тут же поведала, что у нее потерялась кошка, что эту кошку наверное съел большой сердитый волк, и что ее зовут Царапкой потому что она в дверь царапает, а теперь больше не царапает, потому что она пропала, и не видел ли я ее? И плакат мне свой тычет. А на плакате намалеванное цветными карандашами пучеглазое нечто, толи мутировавший Чебурашка, толи испорченный ананас с ножками и ушами. Не, я б ни за что не догадался о чем речь, если б не цвет пятен на чебурахо-ананасе. А был он в точь в точь, как у того кошака, которое у меня прописалась. Я так девчушке и ее отцу сказал, что точно не знаю, но что-то похожее у меня сейчас на веранде дрыхнет. Девчонка даже дослушивать не стала, сразу помчалась смотреть... Ага, оно самое оказалось. Ой, какое тут было море соплей и восторгов! Девочка сгробастала ничего не соображающую ото сна кошку в охапку, ее отец мне долго жал руку, назвался Стэном, и благодарил за помощь в розысках. Удалились они втроем, совершенно счастливые. То есть, отец с дочкой были счастливые, про кошку я не так уверен. Я б про все это благополучно забыл, наверное, если бы история не получила неожиданное продолжение. Примерно через два дня, уже довольно поздно вечером, у меня вдруг зазвенел телефон. Я взял трубку, звонила женщина. Представилась, извинилась за беспокойство, и сказала, что она обзванивает всех соседей, потому что у ее дочки пропала кошка. Кошку зовут Салли, она трехцветная, и никогда раньше не убегала, а теперь ее уже два дня как нет. И не видел ли я такую кошку, случайно? Я честно ответил, что трехцветную кошку видел, потому что она у меня на веранде с месяц жила, но что ее хозяева нашлись, и что зовут эту кошку не Салли, а Царапка. Удивился тогда еще, сколько в моей деревне трехцветных кошек теряется. А еще через день мне позвонил какой-то мужик, и тоже спросил насчет трехцветной кошки, которая пропала у его жены. Эту третью кошку тоже как-то звали, совершенно другим уже именем. А еще через неделю, выезжая с утра на работу, я увидел приколотый к дереву до слез знакомый портрет трехцветного наглого создания, со слезным воззванием внизу: «У нас пропал член семьи, его зовут Томми, если вы его видели, пожалуйста, верните за вознаграждение! » И номер телефона. Вот тогда до меня и дошло, наконец. Я позвонил Стэну, и спросил, как поживает их любимица. Стэн сказал, что дочка счастлива, что кошак нашелся, и что теперь ее из дома больше не выпускают, а то, не дай бог, опять потеряется... Стэн бы долго еще распространялся на тему, как он мне благодарен, но я его прервал. Просто предложил кошака выпускать погулять, и чего-то наплел ему насчет авитаминоза, который с их любимцем обязательно случится, если его взаперти держать.

Еще через неделю убедился, что Стэн меня послушал. Потому что наглое разноцветное создание вдруг нарисовалось у меня на веранде снова. И снова потребовало почесываний и кормежки. А звонки от отчаявшихся соседей прекратились.

Мне одно было интересно – неужели это кошко и правда на разные имена отзывается? Я-таки поэксперементировал – каждый раз его новым способом подзывал, и Машкой, и Санькой, и Прошкой. Исправно оно отзывалось на все. А и то –его ж за это кормят, чего не отозваться-то?

Оно, кстати, до сих пор живо. Уж не знаю, сколько из моих соседей его сейчас за своего домашнего кошака считают, и сколькими разными именами кличут. Думаю, что много таких соседей, а че б иначе это разноцветное создание таким жирным под старость лет-то стало?

А какого оно полу, я так и не знаю, да и зачем мне? – пусть оно так и будет, в одном доме пусть оно девушкой по имени Царапка числится, в другом дамой по имени Салли, а в третьем джентльменом по имени Томми. По мне, так это просто рыже-черно-белое, наглое, очень ласковое, и очень кошачее существо.

Как в любой порядочной истории, начну с предисловия. Или, скорее, с эпиграфа. Хотя все-таки с предисловия, для эпиграфа этот анекдот слишком велик..
...Турист из Израиля ищет в Нью Йорке кошерный ресторан, проголодался очень, а в некошерном есть нельзя, - вера не позволяет. И, о чудо, находит таки настоящий еврейский кошерный ресторан. Заходит, садится, к нему подбегает официант. Настоящий такой еврей, вежливый, в кипе, но ... явно китаец.
Официант на чистейшем иврите здоровается с посетителем, приносит меню, обслуживает по высшему разряду, словом – все отлично. Пообедав, посетитель вызывает хозяина, и спрашивает:
- У вас прекрасное заведение, отличная еда и обслуживание. Но скажите, где вы нашли китайца, который так замечательно шпрехает на иврите????
- Все очень просто, - полушепотом отвечает хозяин, - он работает у меня уже 15 лет и все это время думает, что говорит ПО-АНГЛИЙСКИ..

А теперь сама история..
Как-то раз, живя в Лос Анджелесе, вызвал я электрика на предмет люстру повесить.
Приходят двое. Один – типичный армянин лет 55-60, второй – молодой мексиканец.
Старший на ломаном английском представляется и здоровается.
- По-русски говорите? - спрашиваю я.
- Канэшна! – обрадовался армянин.
Мексиканец лезет на стремянку вешать люстру, а мы с армянином беседуем о природе-погоде.
В какой-то момент нас прерывает мексиканец, - что-то спрашивает у старшего. Тот отвечает. Я вслушиваюсь, но ни одного английского слова не слышу. На испанский вроде тоже не похоже.. Неужели????
- Вы на каком языке с ним разговариваете?? – спрашиваю я армянина.
- На армянском..
- ?!?..
- Панымаэшь, - говорит старшой, - я с ним работаю уже 8 лет. Английский у меня – никакой, да и у него тоже. Так что же мне на старости лет испанский учить???

Карагандинский политех 80-х. Лекция по "вышке" (высшей математике). Часто "не въезжающие", а потому скучающие студенты. Преподаватель - Адилбеков Нурсагат Адилбекович. Вызвать общий интерес на таком предмете нереально, однако на его паре возникало оживление, если рассматривались формулы. Интерес к формулам возник после того, как, упрощая одно выражение с числом Пи в числителе и знаменателе, доцент произнес: "Пи здэс, пи здэс. Сакращаем"

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Одна молодая женщина собирается к гинекологу: приняла душ, в ванной оказалось одно единственное дочкино полотенце.Она им быстро вытерлась , оделась и ушла в консультацию.
Гинеколог-мужчина средних лет, ей на кресле:
-О-о-о-о! Как мы подготовились!!
Осмотрел ее, сделал свои врачебные дела.Она приходит домой, а дочка с порога:
-Мама, ты не видела мое полотенце в ванной, а то я утром свои блестки и звездочки рассыпала и в него собрала...

ТАК БУДЕТ ПРАВИЛЬНО!..
Рассказывают, что в 2009 году посол России в Украине В.С.Черномырдин, завершая свою длительную посольскую миссию, устроил в Киеве прощальный ужин.
Весь вечер приглашённые говорили ему приятное, только один известный украинский политик мягко пошутил:
- Только одному мы не смогли научить господина Черномырдина: говорить правильно "в Украине" вместо "на Украине".
В свою очередь Виктор Степанович уже в самом конце приёма в ответном тосте поблагодарил всех, добавив:
- А вам, молодой человек, я могу пожелать только одно: "Идите в х*й!".

В магазинах появилась водка "Царская".
Видимо, никто уже не помнит, что такое "царская водка"...

Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся наночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы, мы дома спим на полу!
- Диван узкий!
- На диване не удобно!
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване!
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом..
и т.д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты, "выдала":
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван!

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает
"А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)

Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
- Але?
Шеф:
- Ой, куда я попал?
Девушка:
- Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика....

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная девушка, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то!.. Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что девушка куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время девушка не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она пошла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, девушка сказала:

— Я с нарезного батона!

Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:

— Чего-чего?

— Я с нарезного батона! — повторила девушка назидательным тоном и растворилась в толпе.

— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.

Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать... уже весь готов был..., а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там…

Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

(с) Генрих Лиговский

Не мое. Из Вконтакте.

После того, как мне сказали,
что вид
моих яйц напоминают по виду
старого растамана, я решил
сделать
решительный шаг и купить этот
депиляционный гель, потому что
предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к
тому
же я едва спину себе не убил,
пытаясь достать и дотянуться до
особо труднодоступных мест. Я
немного романтичен, так что
решил
сделать это на день рождения
жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель.
Поскольку я
работаю на Северном море, я
считал
себя крутым мужиком и думал,
что
предыдущие отзывы о геле писали
какие-нибудь жалкие офисные
крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был.
Я
дождался, пока моя вторая
половина не ляжет спать, и,
намекнув на особенный сюрприз,
я
пошел в туалет. Сначала все шло
нормально. Я нанес гель на
нужные
места и стал ждать. И очень
быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту,
которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением и
чувством, которое я могу
сравнить
разве что с ощущением, когда на
тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при
этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком
религиозен, но в тот момент я мог
уверовать в любого бога, лишь бы
он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и
полного разрушения сосиски и
двух
яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть
гель в раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку клок
волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из
туалета и отправился на кухню.
На
кухне идти я уже не мог, так что
последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым,
сорвал
с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было
фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое
быстро растаяло, и адское жжение
вернулось.
Ванночка была довольно
маленькой, так что жопному
отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь
найти
хоть что-нибудь - в моих глазах
было уже столько слез, что я мало
чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже,
лежали
замороженные ростки фасоли, и
разорвал его, стараясь сделать
это
как можно тише. Я схватил
несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между
ягодицами. Это не помогло - гель,
по
ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не
буду
мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей - вы понимаете, как
низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное
решение,
которое придумал мой сведенный
болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток фасоли
туда,
откуда еще не прорастало ни одно
растение. К сожалению, услышав
странные
стоны с кухни, моя супруга
решила
встать и узнать, в чем дело. Ее
встретил потрясающий вид: я
лежу
на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и
пихаю в себя фасоль со словами
"О,
как же хорошо". Это, несомненно,
ее
шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался,
мои кишки сжал спазм, и пёрнул,
при этом росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону.
Да, я
понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот
сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий
день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря
гелю можно лишиться не только
волос на теле, но и достоинства и
самоуважения.

Фото: ЕРАФото: ЕРА
На разливочном заводе компании Chivas Brothers в городе Дамбартоне, в Шотландии, произошла крупная авария. Из-за утечки в местную канализацию попало около 18 тыс. л алкоголя, причем работники завода так и не заметили, как у них утекло виски Ballantine's на 500 тыс. фунтов стерлингов. Об этом им сообщили только сотрудники канализационной службы.

По сообщению газеты The Scottish Sun, «как будто кто-то включил кран, и все утекло коту под хвост». «Это произошло в ночную смену. Оборудование очищается, чтобы по трубам могли течь различные напитки. Однако вместо слива воды и моющего раствора в трубы влили весь виски. Что еще более шокирующее: никто не заметил этого до 11 утра», – отметил источник издания.

Действительно, об утечке сотрудники завода Chivas Brothers узнали от работников канализационной службы города. Те почувствовали сильнейший запах алкоголя в сточных водах. Были опасения, что виски попало в реку Левен, но они не подтвердились.

На заводе Chivas Brothers работает около 600 человек. После инцидента некоторым из них грозит увольнение. «Мы в настоящее время расследуем случайную потерю 26 февраля в Дамбартоне, где некое количество алкоголя попало в местные водные очистные сооружения», – говорится в официальном сообщении компании.



Тэги: авария, виски, Chivas, Ballantine's, Chivas Brothers

Заранее прошу прощения у ботаников, но вот зацепило.
Есть такое лекарственное растение: ПУШИЦА ВЛАГАЛИЩНАЯ
http://renschen.ru/content/view/565/34/
http://lekarst-rast.info/lugov-i-bolot/pushica-vlagalishchnaja

Вот такая вот пизд@тая травка :)

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...