Художник от слова "чудо".
Дважды в год, на Пасху и Рождество, я нахожу в своём почтовом ящике пухлый конверт нестандартного формата. Я прекрасно знаю, что находится внутри, но всё равно волнуюсь, распечатывая очередной конверт - я всегда очень жду этих писем.
Внутри всё как всегда: 3 закладки для книг, 6 больших открыток с конвертами и 6 крошечных открыточек. На каждой из них - картина, каждый раз новая. Наивная, смешная, грустная, весёлая, разная - но всегда добрая и проникновенная. Я бережно собираю эти открытки (их у меня уже несколько десятков) и очень неохотно их дарю - только в особенных случаях и только хорошим людям. Изображения очень своеобразны, таких нигде больше не увидишь... К счастью, это не единственное и не самое главное их достоинство. Они, воистину, нерукотворны - их создавали люди, которые не могут пользоваться руками, с детства или после несчастного случая. Многие из них полностью или частично парализованы. Рисуют они ртом или ногами.
Они состоят в обществе, которое существует уже более 55 лет, с 1957 года - "Товарищество художников, рисующих ртом и ногами, со всего мира". Правила товарищества просты - любой человек ограниченных возможностей может прислать несколько своих работ. Что-то вроде конкурса в детскую художественную школу - мастерство не требуется, нужны только способности. Все работы обязательно рассматриваются и в случае положительного решения человек становится стипендиатом товарищества. Стипендия нужна для того, чтобы начинающий художник был финансово независим (жизнь инвалида недёшева, очень часто они нуждаются в круглосуточном уходе) и мог полностью посвятить себя учёбе. Если мастерство художника растёт - вырастет и стипендия. Когда уровень работ становится профессиональным, т.е. перестаёт чем бы то ни было отличаться от "обычных" художников - человек приобретает статус постоянного или ассоциированного члена товарищества. Это даёт право на пожизненный ежемесячный гонорар, который не зависит от состояния здоровья и будет выплачиваться даже в том случае, если художник совсем не сможет работать. Гонорар позволяет художнику полностью содержать себя, приобретать всё необходимое для работы и решает самую главную проблему: как жить и как содержать себя инвалиду, если он не может больше работать, особенно когда нужна постоянная помощь со стороны. Размеры ежемесячного гонорара учитывают, прежде всего, физическое состояние - прикованный к постели художник будет получать больше, чем его коллега, который может передвигаться или как-то себя обслуживать.
Общество основал немец Арнульф Эрих Штигман. В возрасте двух лет ему парализовало обе руки, что не помешало ему стать всемирно известным художником и выставлять свои работы на всех пяти континентах. Современники и историки живописи называют его "художником редкостного дарования". Он умер в 1984 году в Мюнхене, где он родился и прожил всю жизнь. С 2011 года президентом общества стал Эрос Бонамини.
В товариществе состоят около 800 художников из 74 стран мира. Из России - один человек, Виктор Александрович Бабарыкин, из города Каменск-Шахтинский, Ростовской (на Дону) области.
Самое главное, ясное дело, в конце. Товарищество существует НЕ на пожертвования. Со дня своего основания и до сих пор оно зарабатывает деньги само. У него своя типография, которая печатает высочайшего качества полиграфию (не только открытки, разумеется), которую и рассылает в тех самых нестандартных конвертах два раза в год. На прилагающейся к открыткам бумаге обязательно подчёркивается, что получатель не обязан что-то покупать или отсылать обратно - всё можно оставить у себя совершенно бесплатно. Желаемая цена за присланное указана, она более чем скромная, аналогичное количество обычных открыток в магазине обойдётся значительно дороже. Платить точную указанную цену необязательно - заплатить можно как больше, так и меньше. Можно заказать оригинал картины или репродукции других размеров - за это, как и за любой спецзаказ, надо заплатить уже указанную цену, без вариантов. Проводятся и выставки работ - по всему миру, последняя была в Сингапуре. На все выставки вместе с картинами всегда ездят их авторы, если надо - с сопровождающими. Цель выставок - встречи и общение художников-инвалидов со всего мира. Всё заработанное на выставках тратится на поездку авторов и их сопровождающих и на курсы для стипендатов товарищества, которые проживают в той стране, где проходит выставка.
Такая вот почтовая история.
Удачи вам!
Дачник.
P.S. Полный текст с фотографиями: http://da-4-nick.livejournal.com/2165.html
02 октября 2012
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияА в этой старой религиозной истории отсутствует соль. Вот конец истории
Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.
Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!
Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа…"
А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч.
- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.
С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.
Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.
Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!
Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа…"
А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч.
- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.
С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.
В моде стал тотальный контроль за дорожными рабочими, кладущими асфальт.
По радио объявляются буквально реалити-шоу "сфотографируй рабочих, кладущих асфальт в дождь - станешь героем".
Ха! Россия! Кого вы вздумали напугать! - Еду ночью - работа идет полным ходом.))
По радио объявляются буквально реалити-шоу "сфотографируй рабочих, кладущих асфальт в дождь - станешь героем".
Ха! Россия! Кого вы вздумали напугать! - Еду ночью - работа идет полным ходом.))
3
Неподалёку от моего дома в Сан-Франциско расположен винно-водочный магазин с многозначительным названием "Divers" ("Ныряльщики"). Очевидно, ныряльщики в оту самую нирвану.
Львов. Дороги – капец! Мало того что брусчатка, так еще и ямы. Защитой то и дело чиркаем по трамвайным рельсам. Нексус уже с пол года как поднят, но все равно чиркаем.
Перед нами заруливает тонированный бмв, весь в автозагаре, явно фарширован по самое нехочу. На удивление очень низкий (и это во Львове!), колеса шире кузова сантиметров на 10, видеокамера задняя с подсветкой, благородно рычит прямотоком. Да и сама выхлопуха – глаз мастодонта!
Мы зацениваем вложенный в этот бмв нашу нексию, и через секунду начинаем ржать! Просто выстрел хохота!
Сзади, там где название модели, висит само название модели…. Но написано то совсем иное! Знаете что написано?
Написано «LANOS» !
С чувством юмора тебя, водитель!
Перед нами заруливает тонированный бмв, весь в автозагаре, явно фарширован по самое нехочу. На удивление очень низкий (и это во Львове!), колеса шире кузова сантиметров на 10, видеокамера задняя с подсветкой, благородно рычит прямотоком. Да и сама выхлопуха – глаз мастодонта!
Мы зацениваем вложенный в этот бмв нашу нексию, и через секунду начинаем ржать! Просто выстрел хохота!
Сзади, там где название модели, висит само название модели…. Но написано то совсем иное! Знаете что написано?
Написано «LANOS» !
С чувством юмора тебя, водитель!
Захожу в метро в Москве, покупаю билет, сидит бабушка, спрашивает фамилию, инициалы и номер билета и всё это записывает в типичный совдеповский журнал учёта.
Прохожу дальше, турникеты странные какие-то и очередь. Прохожу, турникет начинает орать, люди вокруг разбегаются, оказывается у меня в кармане железный жетон со стоянки автомашины. Подходит Олег Табаков, начинает проверять меня. Я с удивлением к нему с вопросом – «А как же театр?». Да какой тут театр, угроза терроризма кругом, отвечает Табаков, и толпа вокруг оживлённо кивает головой.
Просыпаюсь с мыслью – нет, это не мы с Урала «деревня», а они там в своей Москве совсем с ума сошли со своими законами.
Прохожу дальше, турникеты странные какие-то и очередь. Прохожу, турникет начинает орать, люди вокруг разбегаются, оказывается у меня в кармане железный жетон со стоянки автомашины. Подходит Олег Табаков, начинает проверять меня. Я с удивлением к нему с вопросом – «А как же театр?». Да какой тут театр, угроза терроризма кругом, отвечает Табаков, и толпа вокруг оживлённо кивает головой.
Просыпаюсь с мыслью – нет, это не мы с Урала «деревня», а они там в своей Москве совсем с ума сошли со своими законами.
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Хавьер Милей.