Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24 июня 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность...
Пиво!!!
Иногда, рекламодателю хочется набить морду. Ещё вчера он упрашивал нас купить онлайн-интернет за пятьсот рублей в месяц, а сегодня предлагает дешевле, всего за двадцать пять рублей в день. Мы не ЛОХИ! Понимаем, что стало дороже в 1,5 раза. Но где теперь интернет за 500 рублей в месяц? эх! встретится бы с этим рекламодателем из Европы!!! А как поступают в Европе?
Когда Иисус Навин после смерти Моисея вел свое войско из пустыни с целью захватить "землю обетованную" он убивал на своем пути всех: воинов, женщин, детей, стариков и даже зачемто всю местную скотину и даже диких животных. Жестокости никогда не бывает предела если поставлена "некая высшая цель". Современная Американская стратегия выжженой земли? История повторяется? Немного по другому, но суть таже. Сейчас земля обетованная для многих это Россия.
Годы прожитые бесцельно мучительно больны.
Годы прожитые с целью больны намного менее мучительно.
Все остальные годы просто не прожиты, а сплошная травма.
Почему российская власть не делает народу хорошо? Потому что если она спросит у народа, как тебе народ сделать хорошо? То получит один единственный ответ который все знают но никто не говорит.
Когда инопланетяне посетили землян у них стали такие большие глаза, что они не смогли их закрыть, так и улетели с большими глазами.
В челябинске не жители смеются над клоунами, а клоуны смеются над всеми.
Вопреки обыденному мнению страусы не прячут голову в песок, прячут только страусихи, причем одним глазом подглядывают с какой скоростью бежит страус, чтобы определить нужно целиком зарываться или просто сделать аммортизирующее движение.
Самки бегемотов терпеть не могут когда их мужья много пьют, им приходится искать после этого совсем другие водоемы.
Анекдот с натяжкой, скорее быль. В Челябинске бабушки уже давно у подъездов не сидят и никого не обсуждают, не только потому, что никаких лавочек у подъездов уже много лет нет даже в "спальных" районах, просто похоже есть более серьезные причины.
Декабристы с женами были не мучениками, а первыми российскими экстремалами. Оказывается они отдали все свои состояния, только для того чтобы получить адреналин от имитации восстания с последующим путешествием в сибирскую каторгу со всеми ее прелестями и тяготами. Жены не хотели отпускать мужей в столь увлекательное путешествие одних и последовали за ними. Особенно много денег получила казна за максимально приближенную имитацию повешения с обрывом веревок, повтор стоил для клиентов еще дороже.
Главное правило в семье скунсов, в норе пукай сколько хочешь, только струю не пускай.
Семя бывает извержение, испускание и так просто брызнуть.
Самый смешной анекдот:
Каждой точечке по двоичке.
таксист: Я отвез женщину на адрес (она видимо долго не мылась и в добавок ко всему обрызгалась какой то косметикой, от нее очень дурно пахло и к концу поездки мое сердце участило бой). Она вышла из машины и я как маленький ребенок сделал для себя открытие "какой чистый и замечательный воздух у нас в Ростове". Я долго им не мог надышаться.
Боря и его жена долго уговаривали подняться на работу,но ручки и ножки никого не слушались...
Футбол по - русски: пас назад, назад, ещё назад... И "ГОЛ!" в ворота сборной России... Свисток...
- Извините, дамы и господа, опять не ждали
Анекдот напечатанный на белой бумаге кеглем 14-16 должен по длинне соответствовать расстоянию между двумя ушами, иначе он не полностью усваивается реципиентом.
Оказывает по Пушкину окно было незаменимым и даже обязательным атрибутом всех тюрем пушкинских времен, судя по его Пушкина высказываниям все царицы заключенные в тюрьму могли при желании сидеть под окном, даже втроем если хорошо себя вели.
Сидят два попугая на жердочке рядом и молчат.
Час молчат, два, три дня, неделю и еще какоето время.
Хозяин с горя нажирается и не выдерживая кричит, я вас ссуки, если сейчас не заговорите по обмену сдам.
Первый попуй - во первых две недели прошло просто так что просто не обменяешь, только через мастерскую.
Второй попуй - если мы при ветеринаре будем хорошо есть и срать нихера ты не сдашь нас обратно даже через суд, а если и сдашь то убьешся от хлопот и затрат.
Хозяин.
Слава богу не нае..ли кореша.
Почти бесплатные консультанты для отдела по обмену товара.
Оказывается окно самое простое не евро было незаменимым и даже обязательным атрибутом
всех тюрем пушкинских времен, судя по его Пушкина высказываниям все
царицы заключенные в тюрьму могли при желании сидеть под окном, даже
втроем если хорошо себя вели и заниматься рукоделием, например прясти пряжу даже поздно вечерком и мечтать о чем нибудь о своем о царском, например стать женой царя со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Что такое ИМХО?
Если честно в словаре Ожегова я не нашел такого слова.
Могу предположить, что оно может выражать неодновременно естественно много разных смыслов. Первое, что приходит в голову, приблизительно, примерно, очень похоже на то, аналогично.
Но не исключаю, что некоторые абстрактные владельцы ников в чатах и или подобных средствах общения могут вкладывать множество разных других смыслов типа ты чувак ваще меня задрал или уйди ванючка не могу видеть или подобные. Похоже мы наблюдаем некоторую деградацию родного языка по примеру англосаксонского который легко приемлет применить к одному слову до пятидесяти и более значений. Будем саксами или всетаки русскими? Это важно хотябы даже в финансовом плане уже сейчас.
Болельщики, фанаты! Не травмируйте себя и не сравнивайте игру нашей футбольной сборной с европейскими командами. Дохлое дело! Сравните ее лучше с командой президента и убедитесь, что наша футбольная сборная выглядит предпочтительнее: «сожрала» за много лет на порядки
меньше и дала хоть какой-то результат - была аж в «бронзовых» призерах! Команда президента вообще не играла, только «пилила» бюджет, а Вы это даже и не заметили …
Если кто не знал.
У лисиц огромный пушистый хвост рыжий с белым кончиком.
Оказывается, когда приходит время и самка лисы хочет, она зажимает белый кончик хвоста у себя в зубах, что бы остальные части пушистика не мешали ее любимому. Мне бы такую жену.
Заходит в магазин дядька (лет 55-60) унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец (лет 25-30) весело:
-Что, дяденька, вешаться собрались?!
Дядя:
-Не, парень! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
-Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
-Разве ты мусульманин - что бы брать сразу четырёх?
- Вась, заплати за свет!
- У меня только одна Даша!
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!!
Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет. для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация за счет работодателя.
-Я хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!
-Для этого надо учиться на двойки...
"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Рейтинг@Mail.ru