Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Рассказала знакомая. Топала по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем.
Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так тёте-продавщице:
А у вас нет чего-то посексуальнее?
Продавщица: «Зараз», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
Настенька, принэсы мэни, будь ласка, лыфчыкы таки-то, лыфчыкы таки-то, трусыкы таки-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
... колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
И шось для шалав.

-Я люблю Аню, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такой дурак!", она говорит: "Ты такой милый...".

Дорогу перебегает жирный дядька. Тётя-водитель пропускает его с комментарием:
"Такого за раз не переедешь".

RE: Как-то Иван-дурак забил стрелку царевне-Лягушке на болоте.

Герой сказок про царевну-Лягушку Иван обычно не "дурак", а "царевич".

Еслибы у меня была канистра на миллион литров и хватило бы бабла ее заправить, к осени я был бы в два раза богаче, чем сейчас.

RE: Игра "Любовь с первого взгляда". Парня спрашивают: - Какую девушку вы выбираете? Тот после долгого молчания: - А посоветоваться с женой можно?

Тут смешно вот что: если есть жена, то по-любому уже не парень!

-Алло, милиция?
-Да, дивчинка. Что у тебя случилось?
-Дяденька милиционер, два парня дерутся друг с другом за меня.
-Дивчинка, а в чём, собственно, проблема?
-Страшненький побеждает!

сейчас поем и сразу стану милым/милой...

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Раньше признаком готовности пельменей было их всплытие, теперешние-не тонут!

RE: Вчера космонавы трижды выходили в откры тый космос, причём дважды-из-за проблем с туалетом.

А что означет словосочетание "откры тый"?

Маленькая девочка, пусть будет Настенька, в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась Настенька вся, злая до чертиков.
-Как говорит ночью мамка папке: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Слабую игру сборной России с Норвегией комментаторы объяснили чисто по демократически и толерантно: плохо сыграна связка Овечкин - Сёмин.

Английский король на деньги Березовского насаждает
в своей стране российских шпионов.

Единороссы:
- В Москве открылось 200 новых православных церквей
Оппзиция:
- Это не церкви, это памятники современному мракобесию

Один рыбак так любил рыбалку на червя,
что завещал после своей смерти отдать безвозмездно все,
что от него останется, рыбакам для рыбалки.

Самый лучший комплимент – бабушки у подъезда первыми с тобой здороваются.

Из новостей. Единороссы требуют наказать зачинщиков провокаций 6 мая, не взирая на должности и звания.

Из статьи в журнале Турнавигатор (http://news.tournavigator.ru/2012/05/17/kazhdyj-pyatyj-rossiyanin-provedet-otpusk-na-rodine/):
"Каждый пятый житель России по разным причинам не собираются выезжать за рубеж этим летом и проведет отпуск на родине. Среди них — 23% мужчин и 20% женщин."

А остальные 57% кто?

Новости на "Мейл.Ру":

Афиша: Полиция нашла похитителя Золотого ключика Буратино

Интересно - кто: Барабас, Алиса или Базилио? :)

Новости : Омон на баррикадной отобрал у протестующих еду, кассу с деньгами и бутылки с водой.
Путин уже и воды боится...

На встрече с корреспондентом известной газеты.
-Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

В маршрутке. Пассажир:
-Дяденька, остановите, пожалуйста, у Мерседеса, за рулём которого - раввин!
Дядя-водитель:
-Так, парень... Раввин на Мерседесе уезжает, догонять?

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Ты забыла выключить утбг на папиной рубашке...

RE: Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

И совсем не обязательно русский, и совсем не обязательно мужской...

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Жена - мужу:
-Если я уйду к другому-ты будешь жалеть?
-А с чего я должен жалеть этого лоха!

кого хочу не знаю, кого знаю не хочу!

К директору цирка приходит дядька:
-Я умею пукать как поет соловей.
-Покажите.
Дядя сел на диван, снял штаны и как давай выводить трели! Через пять минут красный директор вскакивает с кресла, подбегает к окну, распахивает, минут десять жадно дышит воздухом, а потом говорит мужику:
-Это великолепно! Фурор! Сенсация! Я вас беру! Сейчас же закажу вагон противогазов для зрителей, и выходите с номером!

RE: Если Вы перед вторым половым актом подряд надеваете презерватив сначала наизнанку, а потом правильно - Ваша девушка может забеременеть.

Забеременеть = перестать быть девушкой.

RE: Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.

"Мать-природа" не наделяет - этим занимается Господь Бог.