Все дни апреля 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияБеседует прихожанин с батюшкой:
-- Батюшка, а почему Иисуса называют "богом Слова"?
-- Ой, ну тут всё просто: как он тебя назовет, так оно и будет)))
-- Батюшка, а почему Иисуса называют "богом Слова"?
-- Ой, ну тут всё просто: как он тебя назовет, так оно и будет)))
чтобы полицейские перестали брать взятки и добросовестно выполняли свой долг их надо переименовать в жандармов
Если и этим летом за каждый сгоревший от лесных пожаров деревенский домик продолжат выплачивать компенсации по 3 миллиона рублей , деревни продолжат массово гореть, даже под проливными ливнями ...))
В одной деревне был дурачок-художник. Однажды на рынке все увидели удивительной красоты картину. Восхищаются. Тут один мужик мимо идёт:
- Что вы все восхищаетесь? Это ж наш дурачок нарисовал. Как можно восхищаться работой дурачка?
- А с чего ты решил, что это он?
- Все остальные тяп-ляп рисуют, а этот - Мастер!
- Что вы все восхищаетесь? Это ж наш дурачок нарисовал. Как можно восхищаться работой дурачка?
- А с чего ты решил, что это он?
- Все остальные тяп-ляп рисуют, а этот - Мастер!
Муж утром уезжает на дачу, жарить с друзьями шашлыки. Возвращается вечером, заходит в квартиру, стоит у двери, дышит тяжело, глаза вращаются туда сюда, взгляд очумевший. Жена:
- Вась, ты чего?
- Нажрался сильно...
Жена на глаза свирепеет, хватает сковородку и "Трах!" мужа по башке. Кричит:
- Ах ты ж тварь!
Муж, заорав от боли:
- Шашлыка, дура!
- Вась, ты чего?
- Нажрался сильно...
Жена на глаза свирепеет, хватает сковородку и "Трах!" мужа по башке. Кричит:
- Ах ты ж тварь!
Муж, заорав от боли:
- Шашлыка, дура!
Вечеринка, блондинка говорит подруге:
- Я вчера очень близко общалась с олигофреном, так себе, не впечатляет. Совсем не может мыслить абстрактно и образно. Какой-то инфантильный и зацикленный.
- Сгущай, наверное не олигофрен, а олигарх?
- Не знаю, я его на IQ не проверяла.
- Я вчера очень близко общалась с олигофреном, так себе, не впечатляет. Совсем не может мыслить абстрактно и образно. Какой-то инфантильный и зацикленный.
- Сгущай, наверное не олигофрен, а олигарх?
- Не знаю, я его на IQ не проверяла.
7
Поставил себе на тачку очень чувствительную автосигнализацию. Теперь в соседнем дворе угоняют машину, а моя орет за двоих.
8
- Правда ли, что у Януковича такое большое достоинство, что и в трусы не влезает.
- Конечно. Если достоинством считать жопу.
- Конечно. Если достоинством считать жопу.
Говорят, что в налоговой службе завелся инспектор Робин Гуд. Он у богатых в декларациях о доходах нолики отнимает и бедным их прибавляет.
11
- А я с животными умею разговаривать
- Вон собака идет. Спроси ее о чем-нибудь.
Через паузу:
- Ну поговорили?
- Да
- И чё рассказывает?
- Да говорит, что жизнь у нее собачья!
- Вон собака идет. Спроси ее о чем-нибудь.
Через паузу:
- Ну поговорили?
- Да
- И чё рассказывает?
- Да говорит, что жизнь у нее собачья!
12
- Ладно, проехали. Твоё счастье, что я на дураков не обижаюсь.
- Думаю, что это - вынужденная мера. Иначе тебе пришлось бы всю жизнь на себя обиженным быть.
- Думаю, что это - вынужденная мера. Иначе тебе пришлось бы всю жизнь на себя обиженным быть.
В некоторых хлебосольных странах существует такая традиция: если гость сможет встать из-за стола после обильной трапезы, то он не проявляет уважения к хозяевам. Такого невоспитанного человека силком усаживают на место и насильно кормят до бессознательного состояния.
Слишком замечательный человек - это тот, кто замечает в других малейшие недостатки, а потом этими недостатками тычет в глаза и вообще куда попало.
Во время полета самолет начинает трясти и болтать, после чего он устремляется вниз. Из кабины в салон выходит черт с оторванным штурвалом в руке:
- Господа! С прискорбием сообщаю, что час расплаты за содеянные грехи Ваши наступил. Через пять минут Вы все попадете в ад.
Пассажиры немеют и теряют сознание. Приходя в себя, поп прерывает гробовое молчание:
- Послушайте, я всю жизнь прослужил людям, не совершил ни малейшего прегрешения, считаю, будет справедливым сделать для меня исключение.
Черт вышибает мохнатым копытом дверь наружу:
- Батюшка, о вас я не подумал. Добро пожаловать в царствие господне. Кому-нибудь еще сделать исключение?
© konde13
- Господа! С прискорбием сообщаю, что час расплаты за содеянные грехи Ваши наступил. Через пять минут Вы все попадете в ад.
Пассажиры немеют и теряют сознание. Приходя в себя, поп прерывает гробовое молчание:
- Послушайте, я всю жизнь прослужил людям, не совершил ни малейшего прегрешения, считаю, будет справедливым сделать для меня исключение.
Черт вышибает мохнатым копытом дверь наружу:
- Батюшка, о вас я не подумал. Добро пожаловать в царствие господне. Кому-нибудь еще сделать исключение?
© konde13
Таджик с фамилией Перекати Поле доказывал сотрудникам ФМС, что он приехал в Россию не работать. А убивать родителей за такую фамилию.
Речи наших политиков тоже могут звучать логично т.е. соответствовать их деяниям... для этого достаточно слово «реформа» мысленно заменять на слово «развал».
Хрюша, Степашка и Филя соображают на троих. Заходит тетя Таня:
-Что вы здесь делаете?
-Сценарий обсуждаем.
-А откуда бутылка?
-Эдуард Николаевич уважить попросил.
-Что вы здесь делаете?
-Сценарий обсуждаем.
-А откуда бутылка?
-Эдуард Николаевич уважить попросил.
Японская кухня, китайская, французская... А смысл? Ведь итог на выходе один и тот же!
21
Как отличить клиента компании Nokia?! Человека спрашивают: Знаком ли он со всеми электрическими розетками в своём городе..?! @nokiarussia
22
По просьбам россиян Дмитрий Медведев подумывает вернуть перевод часов.
Со свойственным ему размахом, следует ожидать, что он вернёт прежнее количество часовых поясов, переименует полицию опять в милицию, вернёт старого президента...
Может он всётаки и Аляску вернёт?!!!
Со свойственным ему размахом, следует ожидать, что он вернёт прежнее количество часовых поясов, переименует полицию опять в милицию, вернёт старого президента...
Может он всётаки и Аляску вернёт?!!!
Обращение к фотографу, скрывающему свои истинные чувства:
«Что-то ты какой-то нафотошопленный…»
«Что-то ты какой-то нафотошопленный…»
6 мая, на демонстрации:
- У тебя вместо белой ленточки презерватив?
- Да. Если власть нас имеет, то пусть пользуется контрацептивами, а не заражает, чем не попадя.
- У тебя вместо белой ленточки презерватив?
- Да. Если власть нас имеет, то пусть пользуется контрацептивами, а не заражает, чем не попадя.
Как сообщают информационные агентства Владимир Владимирович Путин выдвинут своими сторонниками на должность императора Лилипутии.
Патриарх Кирилл сказал, что не чего гоняться за "лайками" в "фэйсбуке". Лучше брать пример с него: гонять на мерседесах с мигалками, носить часы за миллион рублей, иметь квартиры возле Кремля...
Как-то, Винни Пух, сделал удивительное открытие- "Мед - это очень страный предмет, вот он есть и вот его нет!" А жена Винни, которую звали - ОтВинниОпухша, сделала для себя открытие, заменив слово "мед" на "муж"
Что такое быть не женатым - это сидеть на предоплаченном пакете, а что такое жениться - перейти на абонемент!!!!
Януковичу очень хотелось быть похожим на Путина. Но только так, что бы от взрывов никто не пострадал.
- У меня уже полгода не было выходных! Мне надо отдохнуть, оторваться, почувствовать ветер в волосах!
- В каких волосах - на ногах или на спине?
- В каких волосах - на ногах или на спине?
-Что это все так набросились на Патриарха?
-Забыли, видимо, простую истину: политкомиссары в Бога не верят.
-Забыли, видимо, простую истину: политкомиссары в Бога не верят.
Хорошо быть пеликаном - у него всегда в зобном мешке свежая рыба. Хорошо быть бурундуком - запасы еды прямо во рту. И верблюдом быть хорошо - с похмелья не надо добираться до крана с водой. А человеком быть плохо: то нет воды, то еды. То вообще непонятно чего хочется, так и этого, как на зло, тоже нет.
Кроме унитазов с подогревом, стали выпускать унитазы с охлаждением, которые устанавливаются в жаркое время года.
Черти вовсе не такие, какими мы их себе представляли раньше, теперь они одеваются в дорогие костюмы, ездят в шикарных авто и живут в Кремле по очереди.
© konde13
© konde13
Посмотрев сериал "Побег", двое заключённых решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого - у Нади.
Перечитал доктора Айболита. Теперь пытаюсь понять, чем отличается тяни-толкай от тандема.
Новый путинский проект -изменить потребительскую корзину: убрать мясо и добавить членство в Народном фронте.
Если применить все законы, которые были придуманы за последние двадцать лет, к тем которые придумали эти законы, мы останемся сиротами без власти и без государства.
23
- Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в жизни: укусить себя за локоть, напиться допьяна одним квасом и засунуть язык себе в задницу... Да, я был не прав. Ладно-ладно, можешь язык высовывать...
Самые страшные люди для вашего бизнеса - это пригретые вами голожопые родственники и очень хитрожопые друзья .
На множестве конкретных примеров челябинские ученые установили - чтобы
нарыть абсолютную формулу мироздания достаточно всего лишь
выпить по полтора литра водки на рыло.
нарыть абсолютную формулу мироздания достаточно всего лишь
выпить по полтора литра водки на рыло.
У челябинского радио спросили, чем отличается девочка от девственницы?
Оно ответило.
Девочки все молодые, девственницы далеко не все.
Оно ответило.
Девочки все молодые, девственницы далеко не все.
Когда все мужья и любовники Аллы решили одновременно поздравить ее с днем рождения, лифт оборвался и российская эстрада осталась без звезд.
Если болит голова, жопе легче.
Если болит жопа, голове легче.
Если болит и то и другое, легче обеим.
Если болит жопа, голове легче.
Если болит и то и другое, легче обеим.
Одновременно положил деньги на телефон жене и любовнице. Жду, кто первый отэсэмэсит: "Спасибо!".
Британские ученые в очередной раз доказали то, что в СССР все знали еще в начальной школе
Новости дня:
S&P понизило кредитный рейтинг Испании сразу на два пункта 9:39 (с)
А я же говорил, я же говорил, что нельзя отпускать Гвардиолу!
S&P понизило кредитный рейтинг Испании сразу на два пункта 9:39 (с)
А я же говорил, я же говорил, что нельзя отпускать Гвардиолу!
11
Березовский добился своего – Путина в мае с прежней должности снимут. Ждём теперь, когда по его желанию снимут Патриарха Кирилла… и переведут на должность Папы Римского.
12
Недавно органами правопорядка был выявлен случай вопиющего использования государственного имущества в личных, корыстных целях. Директор одно из бассейнов с группой подельников по ночам запускал в доверенный ему резервуар стаи размороженного хека, трески и минтая. И за небольшую плату разрешал охотиться на рыбу любителям подводной охоты.
Поза в которой Россия имеет Украину вошла в Камасутру и в книгу рекордов Украины. Янукович издал указ по которому каждый украинец должен использовать токо эту позу при занятии сексом.
14
Посмотрел на сокращенное название ближайшего детского садика:
"Д.сад №69"
Задумался, что звучит это как: "Дэ Сад"...
Вспомнил из своего детства кипяченое молоко с пенкой, манную кашу с комками ...
Короче, ребенка этим извергам отдавать не стал!
"Д.сад №69"
Задумался, что звучит это как: "Дэ Сад"...
Вспомнил из своего детства кипяченое молоко с пенкой, манную кашу с комками ...
Короче, ребенка этим извергам отдавать не стал!
15
Сел Вовочка на лисапед, ну чо Диман, давай на багажник и последний раз вокруг кремля
Кирзачка проходит отбор для работы стюардесой.Комиссия: "Ёкорный бабай! А чего у тебя ноги колесом? Кирзачка оправдывается: "Понимаете, у наших предков была очень суровая кочевая жизнь.Им призодилось обнимать лощадь, чаще чем мужа! "..........................
17
Песенка рыбы фугу на кухне. "Эти роллы не для нас, не играем мы сейчас, ядовитая разбитая убитая я."
- Господин Медведев, что Вы хотите сделать напоследок, когда заканчивается Ваш президентский срок?
- Да вот, хочу устроить небольшую гадость Путину.
- Какую?
- Уволить его с поста премьера.
- Да вот, хочу устроить небольшую гадость Путину.
- Какую?
- Уволить его с поста премьера.
Это у единороссов - распилы и откаты, а у демократов - аутсорсинг и процент с суммы сделки
20
В России был такой президент Медведев ? Не не слышал! Первый был Ельцин, потом Ельцин передал власть Путину, а Путин пока никому не отдавал власть! Значит Медведева не было!
21
Из новостей...
В Москве могут построить систему тоннелей для велосипедов...
Просто заасфальтируют метрополитен...
В Москве могут построить систему тоннелей для велосипедов...
Просто заасфальтируют метрополитен...
24
- Моня, я так рад, так рад!
- Чему ты рад, Изя?
- Я рад, что Роза Шпильман не стала моей женой!
- Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда Роза Шпильман отказала тебе.
- Таки то было тридцать лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Розочка без меня.
- Чему ты рад, Изя?
- Я рад, что Роза Шпильман не стала моей женой!
- Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда Роза Шпильман отказала тебе.
- Таки то было тридцать лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Розочка без меня.
_Слыхал, Мадридский Реал в больнице?
_Как, почему?
_Под машину попал
_Под какую машину?
_Немецкую!!!
_Как, почему?
_Под машину попал
_Под какую машину?
_Немецкую!!!
В России есть три пути за решетку:
1)Спиздить мало.
2)Спиздить и не поделиться.
3)Иметь чувство собственного достоинства и поделиться.
1)Спиздить мало.
2)Спиздить и не поделиться.
3)Иметь чувство собственного достоинства и поделиться.
У Вашего холодильника закончилась лицензия на антивирус? Кончай жрать, иди работать!
Проснулся сегодня раньше обычного. Решил еще немного вздремнуть. Но у организма были свои планы - пришлось срочно бежать взДЕРЬМнуть.
Дураки бывают двух видов: одни признают себя дураками, а другие упорно идут в несознанку. Первые - очень опасны и лживы, потому что их признание всего лишь попытка ввести в окружающих заблуждение.
Как известно, последняя рюмка водки всегда лишняя. Поэтому налажено производство рюмок с гравировкой "Предпоследняя", которые скоро поступят в продажу.
Полиграф показал, что Луговой не убивал Литвиненко, это сделал Полоний.
© konde13
© konde13
Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают еще не доехав до работы.
У одного ОЧЕНЬ упитанного человека спросили:
- Ну, как ты? Как тебе живётся?
- Да у меня вся жизнь - сплошная чёрная полоса!
- Да ну? И почему же?
- Да потому что я часто еду на чёрный день оставляю.
- Ну, как ты? Как тебе живётся?
- Да у меня вся жизнь - сплошная чёрная полоса!
- Да ну? И почему же?
- Да потому что я часто еду на чёрный день оставляю.
"Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти" - Не, ну так обзывать двух первых лиц государства.. Не комильфо.
Сейчас ради хороших роликов на Youtubе человек падая на улице, успевает заснять себя на мобильный.
Кобзон считает отказ ему в визе США "плевком в сторону России".
Россия считает отказ Кобзону в визе США "плевком в сторону Кобзона".
Россия считает отказ Кобзону в визе США "плевком в сторону Кобзона".
Освободили Мохнаткина...
Человек - маленького роста,
но насколько он выше пигмеев из тандема!!!
Человек - маленького роста,
но насколько он выше пигмеев из тандема!!!
Репортёр:
- Что вас вдохновило создать это произведение?
Музыкант:
- Вода в унитазе.
- Что вас вдохновило создать это произведение?
Музыкант:
- Вода в унитазе.
18
Когда кто-то ударился головой, мы не кидаемся тереть ему колено. Тем не менее, когда кто-то огорчен или озабочен, мы часто кидаемся его успокаивать по совершенно другому поводу.
И государство, и любая общественная организация ограничивают свободу. Значит, для того, чтобы всех сделать свободными, достаточно запретить людям объединяться и развалить государство.
отец Ломоносова: если очень захотеть можно наловить трески и нарубить дров
Ломоносов: если очень захотеть можно к звездам полететь
Медвед: если очень захотеть можно купить iPhone и iPad
Ломоносов: если очень захотеть можно к звездам полететь
Медвед: если очень захотеть можно купить iPhone и iPad
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.