Повторные анекдоты

Мнение человека - как транспорт: если нет личного, приходится пользоваться общественным.

"Мерседес" уступил дорогу "Ладе-Калина", и она рассыпалась в благодарностях.

Встречаются два друга:
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила она такого счастья!

Рабинович звонит Шлемензону на работу:
- Привет, старый козёл!
- Вы знаете, с кем вы говорите? - спрашивает незнакомый голос.
- С кем?
- С генеральным директором фирмы.
- А вы знаете, с кем вы разговариваете?
- Нет.
- Ну и слава Богу! - говорит Рабинович и кладёт трубку.

Предупреждение: Внимание не подключена клавиатура!!! Для подолжения нажмите F1....

Зоопарк. Утро. Рядом с барьером для посетителей сидят рабочие. Курят «Приму» и чего-то пишут. Один говорит:
- Я думаю, что надо писать так: Фрууухт…
Второй спорит:
- Сенька, ты не прав. Надо писать с протяжкой: Фррууууххххт…
Третий вмешивается:
- Вы оба неправы. Надо писать с протяжкой и душевно: Фффхххрууухххтттт….
Эту научную дискуссию случайно обнаруживает посетительница – дама постбальзаковского возраста, в огромной соломенной шляпе и с внучкой. Долго стоит, слушает и вдруг выдаёт:
- Молодые люди, если вы не знаете, как пишется слово «фрукт», то оно пишется так: Ф Р У К Т!
И гордо удаляется. Мужики глядят вслед:
- Наверное, училка, умная какая.
Сенька, затягиваясь «Примой»:
- Умная, не умная, мужики, откуда ей знать, как пердит слон?!

Полезный совет. В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать как есть.

Турист купил в Италии картину эпохи Возрождения.Опасаясь таможни,он попросил местного художника написать сверху какой-нибудь пейзаж.Приехав домой,отвёз картину реставратору-смыть верхний слой.Через короткое время звонит реставратор:
-Тут такое дело...Верхний пейзаж я смыл,но вместе с ним сошла и картина эпохи Возрождения.Под ней оказалась Мадонна,а из-под неё вылез портрет Муссолини.Мне продолжить работу,или уже хватит ?

Я не проктолог, в душу лезть не буду...

Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Одиночество - это когда тебя с днем рождения поздравляет только "Mail.ru"

Одесса. Два местечковых еврея разглядывают афишу.
- Смотри, Изя, тут написано: пантомима. Что ещё за пантомима?
- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

- У Вас в СССР нет демократии!Вот у нас в Америке можно спокойно выйти на площадь и крикнуть - Рейган педераст!
- Дк,и у нас можно выйти на площадь и крикнуть - Рейган педераст!

Новости российского автопрома. "АвтоВАЗ" выпустил новую модель, которая на 10% менее "Жигули", чем предыдущая.

Из допроса старого еврея:
-Авраам ты где деньги берешь?
-В тумбочке.
-А в тумбочке они откуда берутся?
-Жена кладет.
-А у жены откуда?
-Я даю.
-А ты где берешь?
-В тумбочке.

Учитель кладёт на стол кирпич и спрашивает:
- Дети, о чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
- Как много больниц можно построить из этого кирпича!
- Как много школ и детских садов!
- О бабах!
- Вовочка, ну какая же связь между кирпичом и бабами?!
- Никакой! Я всегда о них думаю.