Новые истории - основной выпуск

Не мое, но очень понравилось. Из комментариев к статье о модернизированном телефонном звонке.

Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (охрененный такой девайс размером с большую табуретку, предназначеный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притараканил этот пепелац мне ... типа, "на чини, профессор"...
Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить :)

Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпучеными глазами, и расмахивающий табельным ПМ... Писец... Мысль была что мне не жить...

Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась дейтвительная учебная тревога... Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построеные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям...

Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии... А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели... Вот такая вот она электротехника :) ...

Прочел про межвидовое скрещивание (01.03) и вспомнил свою историю.

1985 год. Мне 12 лет. Урок истории, ВОВ.
Наша ист(е)оричка была парторгом школы, что и вызывало небывалый эффект моего невинного вопроса, который закончился криками, потом выгонянием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора...

А вопрос был простой. Когда ист(е)оричка живописала блокадный Ленинград, одним из (видимо многократ повторенных) штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели "столярный клей и картофельные очистки".
Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был сцуко отличник и главный пионер класса, а потому слово дали мне легко и даже с улыбкой.
"Римма Афанасьевна, а ведь если кто-то ел очистки, значит кто-то ел и картошку?"

В отличие от конфликта на острове Даманском, где наши войска обиделись и накрыли китайскую территорию на 20 км вглубь системой ракетного залпового огня "Град", события на казахском озере Жаланашколь ныне почти забыты. Я знаю о их от отца, который в 1969 служил старлеем-пограничником в Алма-Ате. К ним в часть тогда перевели солдатика с границы, который немедленно отказался чистить картошку. "Я за вас кровь проливал!" - заявил он.

По его рассказам, китайцы в августе 69-го численностью до сотни человек перешли границу у этого озера и окопались. Пограничники подъехали на 5 бронетранспортёрах, через матюгальник зачитали по-китайски предложение убраться на свою территорию, были встречены автоматным и противотанковым огнём, разозлились и начисто уничтожили вражескую группировку без всяких систем ракетного огня. Противник бешено отстреливался, но китайская пиротехника и тогда отличалась неважным качеством.

Я специально созвонился сейчас с отцом, чтобы вспомнить детали этой давней истории и само название озера, которое забыл напрочь. Уточнил по Википедии – действительно, был такой конфликт. Мало того, оказалось, что китайская сторона согласилась на переговоры на высшем уровне не после Даманского (март 1969), а сразу после Жаланашколя (август 1969). Видимо, сильное впечатление произвела атака наших БТР-ов на позиции, защищённые противотанковыми средствами. БТР - это ведь не танк и даже не боевая машина пехоты - просто транспортное средство, слегка защищённое от случайных выстрелов.

Если бы китайцы знали, на каких БТР-ах мы тогда одержали победу, они бы вообще капитулировали. Тот солдатик из отцовской части, который кровь проливал, был ранен в задницу обычной автоматной пулей. Стали разбираться, как она смогла прошить бронированный лист. Оказалось, на его месте был лист обычного тонкого железа, правильно покрашенный в стиле хаки. Заводу-изготовителю не повезло – погранвойска тогда относились к системе КГБ. Расследование было проведено на полную катушку и показало, что однажды у этого завода горела премия и годовой план. На 20 БТР-х местами пришлось поставить листовое железо вместо брони – для мирной страны ведь делалось. Кто ж знал.

БТРы эти потом разыскивали по всей стране, как ильфовские 12 стульев. А солдатика месяца через три откомандировали на завод в воспитательных целях вместе с политруком. Солдатик был не оратор. Своё выступление перед заводским коллективом он начал так: «Граждане дорогие, я из-за вас кровь проливал! Даже трудно выговорить, в каком месте…» К этому времени весь завод уже был в курсе, в какое место был ранен солдатик. Из безмолвной толпы послышались звуки, похожие на сдавленные рыдания. Как потом выяснилось, солдатик имел в ввиду название озера – забыл от волнения …

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чём–нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Всё.

P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Блядь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё ебало, да такая вонючая.

Из армейских историй, или как я научился не спать на посту.

В первый год службы, во время учений чёрт попутал найти боевую неразорвавшуюся мину. Лейтенант похвалил за наблюдательность, пообещал внеочередную увольнительную и оставил меня с ещё одним солдатом в чистом поле охранять найденную мину до прибытия сапёров.
Как сейчас любят писать, смеркалось... потом совсем смерклось... потом стемнело... и вот наступила глубокая ночь. Сапёры всё не ехали, оставленная нам рация сдохла, о мобильных телефонах ещё никто не слышал. А спать хочется всё сильнее и сильнее. Понимаем что нельзя, если приедут и засекут что спим на охранении, ещё тех люлей получим, но организм берёт своё, сказывается день учений, и глаза всё чаще закрываются сами.
И тут в моей голове созрел идеальный план. Мы договорились спать по очереди: один спит, второй смотрит в оба и в случае приближающихся огней разбудит спящего. Как инициатор гениальной идеи, беру себе право спать первым, раскидываюсь прямо на земле, благо лето на дворе и сладко засыпаю, предварительно наказав напарнику разбудить меня через час.
Через какое-то время чуствую сквозь сон как что-то тёплое, влажное и невероятно нежное скользит по моему лицу. Ещё не успев сообразить где я и что я, пребывая в сладкой истоме от происходящего, я начал медленно открывать глаза.
В следующую секунду я услышал душераздирающий крик, от которого проснулся естественно заснувший через секунду после меня мой напарник (и всё живое и неживое вокруг). Только спустя мгновение я понял что крик этот мой собственный, и было от чего: прямо надо мной нарисовалась морда здоровенной коровы, которая усердно облизывала моё лицо.
Вы пытались открыть глаза со сна и в полной темноте увидеть перед собой коровью морду на расстоянии сантиметра? Вот и я нет, до того момента. Что я сделал со своим заснувшим напарником после того как пришёл в себя - это отдельная история.
С тех пор прошло 20 лет. Но всякий раз когда мне приходится не спать ночью, память рисует образ 20-ти летней давности и сон куда-то улетучивается.

Есть у нас простое слово, применяемое для обозначение милиционеров-полицейских. Мент. Так вот я его стараюсь не употреблять. Казалось бы, что ничего особенно плохого в этом слове нет, а даже целый сериал, этим словом названный - есть. Все равно стараюсь находить синонимы, что б это неприятное мне словечко обойти. Дошло до того, что раз я одного представителя правоохраняющей профессии "мильтоном" обозвал в рассказе, после чего один русский, но англоговорящий в Америке гражданин, долго допытывался, причем тут классическая английская поэзия и Мильтон, который Джон. Пришлось объяснять.
Потому что верю в силу слова с детства. Этим словом мой товарищ по детским играм нашего участкового до инфаркта довел. Легко и просто.
В районе первый девятиэтажный дом построили. Это сейчас они низкие, а тогда - небоскреб практически. Именно поэтому мы на крыше этого дома любили в салочки играть. Дураки, конечно, но нам нравилось. А участковому почему-то нет. Он нас там ловил, воспитывал в детской комнате милиции часа три и родителям еще жаловался. Но мы все равно играли. А он ловил.
Так вот, в очередной раз, носимся мы по крыше, человек десять малолетних оглоедов, и тут участковый с коллегами появляется. Все прятаться бросились. Кроме Женьки. Женька прятаться не стал, а заорал "атас менты" и с девятиэтажной крыши спрыгнул.
У участкового сразу инфаркт. Он же не знал, что Женька на свой балкон спрыгнул. Они в этом доме на девятом этаже жили. Родители весь день на работе, естественно, а Женька как ключи в очередной раз проебет в школе, или вообще дома забудет - так на крышу, с нее уже на балкон и с балкона домой уже через форточку. Привычной тропой, так сказать.
Так неосторожно крикнутое слово "мент" уложило хорошего дяденьку-милиционера в больницу на целый месяц. Участковый как из больницы вышел, так сразу купил на свои деньги шесть большущих замков амбарного типа, все выходы на крышу этой девятиэтажки запер, а ключи дворнику отдал.
В общем, с тех пор я стараюсь это нехорошее слово не употреблять. Сейчас вот, правда, вырвалось.

ВЫБОРЫ!

Соседи моей мамы – пожилая, бездетная, еврейская пара.
Курение они ненавидят, поэтому сами курят только в коридоре и только с со страдальческими лицами, не получая от процесса абсолютно никакого удовольствия кроме никотина. Сразу видно, что врачи. Выползут, как наркоманы, брезгливо «уколятся» и до следующей дозы свободны…
Вчера я вышел с мусорным ведром, поздоровался с соседями, извинился, ссыпал и хотел уже было сбежать домой от их холодного табачного сквозняка, но вдруг сосед вежливо меня окликнул:
- У Вас случайно не будет совсем маленьких острых ножничек? А то – эти не берут…

В руках у мужика были маникюрные ножницы и какая-то синяя пленочка, а у его супруги – еще целых две пары ножниц и малюсенькая прозрачная коробочка с красными и синими червячками.
Я сделал вид, что не удивился и обещал посмотреть.
Вышел со старинными мамиными ножничками. Попробовали, вроде подошли, червячки вырезались не зажевываясь…
Спрашиваю:
- Если не секрет – это что? Для рыбалки или ресницы нарощенные? Но у Вас и свои шикарные.
Соседка улыбнулась и ответила:
- Не до ресниц. Мы тут в последнее время уже перестали быть врачами, а поневоле подались в большую политику.
- То есть как?
Сосед:
- Да так, не успеешь после одного митинга грипп вылечить, так уже на другой гонят. Не слышали?
Соседка:
- Мы накрутили на его ревматизм два собачьих пояса и все равно потащились. А что сделаешь? Главврач наши болячки в расчет не принимает. Сапожники без сапог.
Я:
- А если отказаться?
Сосед:
- Мне-то ничего, просто график похуже сделают, а жену сразу на пенсию выбросят…
Я:
- Вам хоть деньги за это платят?
Соседи хором перебивая друг друга:
- Про деньги – это Вы наверное телевизор насмотрелись.
- Какие там деньги? Ура, ура и вперед. Хорошо, еще, что плакаты не всучили, нашли кого помоложе. Отгул только обещали. Не знаю.
- Теперь, на выборах начнется самое интересное – каждый написал по десять заявлений, на десять избирательных участков и целый день будут возить нас по всем местам, чтобы мы повсюду проголосовали. Пропало воскресенье. Хорошо хоть в тепле.
Я:
- Да, все это как-то гадко…
Сосед, не отрывая взгляда, от своего ювелирного рукоделья:
- Вы думаете…?
Я:
- Ну, дело личное, у каждого Додика – своя методика… А червячки тут причем?
Сосед на этот раз оторвался и удивленно посмотрел на меня по верх очков:
- Мы конечно старые и глупые евреи, но не до такой же степени, чтобы расслабиться и дать им себя поиметь, причем каждого по десять раз за день…
Во всех кабинках мы должны сфотографировать свой заполненный бюллетень, чтобы была четко видна галочка и окружающий фончик.
Вот я и наделал разных галочек, и крестиков на все вкусы и размеры, чтобы на целый день хватило. Хотите, одну подарю? Вам синенькую, или красненькую?
Осторожно не сдуйте…

ТЕРНИСТЫЙ ПУТЬ В РУССКИЕ ПИСАТЕЛИ
Михаил Светлов начал свою биографию так:
"Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал десять знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на моё образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришёл к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте".
- Так я и стал, - заключил Светлов, - русским писателем".

У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула.
Новую он делал, однако, довольно долго.
Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл.
- Ослабил бы ты малость пружины, - посоветовал я ему.
Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена (по своей лени, как я думал) и не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу.
И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде 15 литров воды.

Что знают двое или когда хранятся тайны.

Со школой мне в своё время повезло. Это однозначно. В смысле, помимо основного - высококлассных, знающих своё дело учителей, ещё и несколько приятнополезных бонусов перепало. Один из них - тот факт, что к выпускному я уже был гордым обладателем водительского удостоверения на категории "В" и "С". То есть, делов-то всего вроде и ничего, просто кто-то о нас подумавши заменил в последних два школьных года клепание табуреток на трудовом обучении предметом "автодело", что для нас означало обязанность регулярно посещать занятия по новому предмету. На этих уроках первый год изучалась теория - ПДД, устройство автомобиля... а затем следовал год практических занятий. По полтора часа в неделю. Понятно, что эти уроки посещались с радостью и неподдельным энтузиазмом.

Инструктором-преподавателем вождения работал Владимир Иванович, крепкий ещё мужик лет пятидесяти, всегда аккуратный и уравновешенный. Единственным необычным моментом в его облике была кепка-"аэродром", с которой Иваныч никогда не расставался. Под стать Иванычу был и автомобиль - не новый уже, но вполне себе ухоженный ГАЗ-53, единственной бросающейся в глаза особенностью которого была изрядная вмятина с облупившейся краской на металлической крышке "бардачка", напротив места инструктора. Все вопросы "откуда она? почему не отрихтовать - не закрасить?" как-то оставались без ответа. Более того, на те же вопросы ученики из предыдущей группы только загадочно улыбались и отговаривались, типа "со временем узнаете". Невероятный, надо сказать, случай - за целый год из пятнадцати человек ни один кроме того самого "со временем узнаете" ни словом не обмолвился, как ни старались мы тайну вызнать!

...итак, первое практическое занятие, просторная площадка 50х50 метров, посередине фонарный столб. Упражнение несложное - завестись, первая передача - сцепление - "нейтралка" - сцепление - вторая передача... кто ещё успевает до окончания круга на третью переключиться - тот молодец, ага, практически Шумахер. Следующий!

Где-то пятый по счёту "водила" очень спешил, хотел ещё переключиться успеть, разогнался, да что-то у него как-то не задалось. Всего на секунду отвлёкся, а коварная машина, как водится, прямиком в столб и метнулась...
- ".................. мать!" - сказал успевший в миллиметрах от столба затормозить Иваныч, бросил кепку на приборную панель и, постукивая в такт своей речи согнутым пальцем по многострадальной крышке, продолжил - "ну как можно быть таким долбо@бом?!!! под тобой три тонны железа и семьдесят пять лошадей, а ты ворон считаешь!!! .............! .....................!"

...урок на том и закончился, зато и происхождение вмятины перестало быть тайной, как и молчание предшественников.

Насчет "белых бурятов". Довелось мне как-то присутствовать на защите молодой аспирантки откуда-то из Сибири (Иркутск, Омск - не упомню). Речь шла о генетических особенностях больных с определенной патологией. Но, поскольку изучались больные именно в Сибири, был задан вопрос, больные какой именно национальности изучались - мало ли, может все различия генетики обусловлены тем, что в одной группе - чукчи, а в другой - буряты. Девушка ответила: "Нами изучались представители группы сибирских европеоидов". По углам зала тихо, но мерзко захихикала профессура.
Я на всякий случай проверил потом по гуглу такое сочетание - это термин даже в сети встречается, мягко выражаясь, очень нечасто (всего 12 результатов дает гугл).

Услышав странную реакцию зала, девочка покраснела, и "поправилась" - "Ну, я имела в виду русских".

Тут поневоли заржали все присутствуюшие в зале - и европеоиды, и монголоиды, и примкнувшие к ним другие национальные меньшинства...

"Пророк"

В 1980 году удалось мне поступить на первый курс радиофака Харьковского Авиационного Института. Сентябрь. Первый в нашей студенческой жизни Агитчас (объединенный - это когда весь курс). Замдекана прочитал нам длинную лекцию о политической ситуации в мире и о том как США вмешиваются во внутренние дела СССР по всему земному шару. Лекцию закончил вопросом - А кто из вас хочет рассказать о горячих точках планеты? И тут мой земляк Валера тянет изо всех сил руку. Замдекана приглашает его к доске. Валера слетает по ступенькам аудитории и с лета выдает фразу - "Ну, ребята, у нас в Дагестане сейчас жарко, температура доходит до тридцати градусов!" Продолжить он не смог. Зал лег от смеха.

Были у нас в школе такие, кто в учителя шел не по призванию. Школа для них была последним пристанищем.

Преподаватель биологии Андрей Антонович Гудков и историк Роман Григорьевич Костомаров (между прочим, мой классный руководитель в пятом классе) были законченными алкоголиками. Они часто запирались в лаборантской при кабинете биологии во время рабочего дня - и пили водку. На уроках от них несло перегаром. И регулярно директор школы вывешивала на доске выговор то одному, то другому. В конце концов, Костомаров уволился, и устроился в местный винный магазин грузчиком. Столь стремительный переход в карьере, помнится, очень шокировал маму Володи Камышина.

- Как же так? – она разводила руками. – Такой хороший учитель – и вдруг в грузчики.

Другие родители, впрочем, Романа Григорьевича хорошим учителем не считали. Завидев кого-то из родителей учеников, он понимал, что сейчас его будут в очередной раз ругать (а может быть, даже бить – в зависимости от проступка) и спешил в прямом смысле слова - сбежать. Разворачивался на каблуках и несся, оглядываясь на бегу. При этом бормотал: «Сейчас, сейчас, я тут кое-что вспомнил, мне срочно надо…»

Опохмелившись, Костомаров делался балагуром и весельчаком. Он очень любил рассказывать ребятам из своего класса скабрезные анекдоты. Парни громко и радостно ржали. Шутки у него были своеобразные, но пацанам нравились. Меня он однажды, будучи в подпитии, хлопнул по спине и радостно заявил:

- Хороший ты парень, Степа, но есть у тебя один недостаток. Какой? Хочешь узнать какой?! Дырка в жопе! Ха-ха-ха.

Костомаров хохотал так, что все обернулись. Шутку я, честно говоря, не понял. Да и до сих пор она мне кажется не слишком остроумной. Анекдоты у классного были из той же серии. Многие я помню до сих пор.

- Сторож экскурсию в зоопарке проводит вместо экскурсовода. Тот заболел. А сторож пьяный. - Так, эй ты, стерва, отойди от клетки. - Но я не стерва. - Ничего, он и блядью не побрезгует!.. - Или вот. - Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: - Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: - Смотри жена, какие хуи бывают. Жена: - О, боже! Иван Васильич умер!

Время от времени Костомаров прямо у нас на глазах клеился к женщинам. Иногда – к мамам учеников. И даже завел роман со школьной медсестрой. Окруженный влюбленными в него пацанами он рассказывал:

- Лариса Иванна – во! Сиськи – такие. – Показывал обьем ладонями. - Соски – как мизинчик. Я ее схватил за талию, стал сиськи мять. Она немного поломалась. Но вижу: уже поплыла. Тут же как, главное - времени не терять. Пока растерялась, сразу присунуть. Пока дверь в медпункт запирал, она малость пришла в себя. Стала толкаться там… Но мужик на то и мужик, я ее сразу на кушетку повалил. Халат расстегнул, под блузку залез. Сиську в рот…

- В рот?! – спросил Олег Муравьев таким голосом, словно сейчас упадет в обморок.

- Конечно, в рот. Бабам сиськи надо и мять и сосать. Тогда они тебе все дадут. Ну и присунул. Такие дела. – Костомаров задумался ненадолго. – Ебаться полезно, ребята. А то у тех, кто дрочит, ладошки волосатые.

Все тут же уставились на свои ладони, и Роман Григорьевич радостно заржал.

- Ладно, ребята, - он глянул на часы, - задержался я с вами, а мне еще в лаборантскую надо забежать перед уроком…

Его друг биолог Гудков имел совсем другой характер, чаще всего он был погружен в себя. Настолько, что однажды я стал отвечать урок, заглядывая в разложенный на столе учебник. Прочитал два абзаца, косясь в книгу - и, к своему удивлению, получил пять. С тех пор биология мне давалась на ура, я стал круглым отличником, и заработал пятерку в четверти. Родители даже решили, что я определился в жизни – и по-настоящему увлечен биологией. На самом деле, этот предмет меня никогда особенно не интересовал. Но получать хорошие оценки мне нравилось.

Весной, едва стаял снег, Костомаров завел разговор о том, что скоро мы пойдем в поход. Все были очень воодушевлены возможностью выехать всем классом на природу. Прежде он был классным руководителем у Пятого «Б». Их отбили у Костомарова родители бэшек. Один из них как-то раз подошел ко мне и сказал:

- Я слышал, вы в поход собираетесь? Послушай меня, Степк, с Костомаровым в поход не ходи. Лучше откажись.

- Чего это? – расстроился я. Мне очень хотелось отдохнуть на природе. Тем более что Роман Григорьевич обещал всех нас накормить вкуснейшим шашлыком. Он так расписывал, как мы будем разбивать лагерь и есть шашлык, что все только и ждали дня, когда мы пойдем в поход.

- В прошлый раз пиздец был, - только и сказал бэшка.

Я решил, что «пиздец» - это слишком туманное определение, чтобы воспринимать его всерьез и отказаться от похода. Поэтому был среди тех, кто однажды в пятницу сел на электричку, идущую за город. Костомаров обещал, что на месте нас ждет готовый лагерь - палатки и шашлык, потому что туда уже с утра выехали его помощники – старшеклассники… Но когда мы прибыли в лес, на месте нас ожидала ватага перепившихся подростков. Стояла всего одна палатка. Шашлыка не было, зато над костром висел котелок с кашей. Костомаров сурово спросил:

- Где водка?

Ему немедленно налили. Потом еще. Он быстро захмелел… Через некоторое время, трясясь от холода, ушел в лес, и потерялся… Ребятам и девчатам из своего класса он предоставил самостоятельно разбираться с суровыми условиями весеннего леса… Хорошо, что палатка была одна – иначе мы точно замерзли бы этой ночью. А так, сбившись в кучу, мы коротали время до рассвета, превратившись мигом в единый сплоченный коллектив, одержимый одной только мыслью – выжить. Куда там современным командным тренингам, Костомаров за один поход сумел сделать нас единым целым…

Мы орали на него в понедельник дружно, грянули, как военный хор советский гимн, как только он вошел в класс. Роман Григорьевич слушал нас внимательно, склонив голову, затем вздохнул.

- Ребята, - сказал он, - должен сознаться, я совершил подлость… я бросил вас в лесу, - он помолчал, потом вдруг засмеялся: - Но я так замерз, это просто ужас какой-то… Как добрались-то, нормально? Вижу, все здесь, вроде бы. Молодцы.

Мы угрюмо молчали. Вскоре за неудачный поход Костомарову влепили очередной выговор, воспринятый им с неожиданной обидой.

- Я же как лучше хотел, - говорил он, и бил себя в грудь, - вот и проявляй после этого инициативу.

До лета классному классному (намеренная тавтология) доработать не дали. Родители сплотились в единый кулак, и дали ему такого пинка под зад, что он потерял всякое желание работать в школе, и устроился в гастроном.

- Здесь отлично, парни, - говорил Роман Григорьевич, когда мы заходили в магазин после уроков, - платят каждый день… Наличными… Не то, что в школе, - подмигивал и косил глазом на дородную продавщицу за прилавком. – Нинка – огонь. Видели бы вы, как я ее в подсобке пялю.

- Ромка, - звала продавщица. – Твои что ль?

- Мои, - гордо отвечал Костомаров. – Любят меня. Я – учитель знаешь какой был. Строгий, справедливый. И в поход их водил каждую весну. Ну, там шашлычки, палатки. Пионерская романтика. Эх, вот время-то было…

Удивительное дело, Костомаров сегодня – точно такой же, веселый дед с копной седых волос и голубыми глазами немного навыкате. Шастает по дворам в том же районе, где я вырос, пьет водку с мужиками, водит домой баб (теперь, конечно, у него контингент несколько постарше) – к неудовольствию внучки. Я с ней немного знаком. Характер у внучки мерзкий. Деда она терпеть не может. Но мирится с его отнюдь не старческими страстями. Подозреваю, надеется со временем получить квартиру. Напрасные надежды. Роман Григорьевич еще ее переживет. Недавно он поведал мне, что собирается жениться. В шестой раз, между прочим, раз.

- Сиськи – во! Жопа – во! Прекрасная женщина. Главное, очень интеллигентная, - поведал Костомаров.

Автору истории про рюкзак с инструментом от 02.02.2011.

В стародавние времена, когда деревья были большие, водка крепкой а здоровья до фига занимались мы с друзьями подводным плаванием (привет всем из СПС МИЭМ «Катран»). Это сейчас – приехал в дайв-клуб, показал лицензию, «all included and rented», один дайв $40, полный день $100 - $120, привезут, дадут скубу, помогут одеться, макнут, покормят, вернут в отель. Регулировка и профилактика дыхательной аппаратуры – ни-ни, для этого дела есть специальный человек со своей отдельной лицензией. А сколько всевозможных «примочек» - пряжки, карабины, рулетки, глубиномеры, компьютеры, фонари (хочешь в руки, хочешь на лоб), фото - видео. И все это в изобилии, доступно, везде – только плати. Двадцать пять лет назад, ребята, все это (за исключением дыхательных аппаратов, естественно) изготавливалось самостоятельно (наиболее серьезные вещи за спирт у знакомых работяг), баллоны опрессовывались по блату на пожарных станциях (там попадались необходимые стенды), глубиномеры изготавливались из низкоатмосферных манометров (до сих пор храню экземплярчик), компоненты для фильтрации воздуха (активированный уголь, селикагель) тривиально крались в пункте гражданской обороны. Кстати сам фильтр ПБО мы тоже сперли в компрессорной ЦМК ДОСААФ с полного согласия ребят-компрессорщиков. Необходимую резину воровали в Орехово-Зуево с завода «Респиратор» - там были свои люди. Другие времена были, ребята, самому не верится. Это же все не продавалось…
История, собственно о погрузке, поездке и грузах.
О грузах - для тех, кто не в теме – советский дыхательный аппарат имел в воде плавучесть, близкую к нулевой – забитый немножко тонет, пустой – немножко плавает. Мокрый гидрокостюм дает подводнику серьезную положительную плавучесть. Это компенсируется грузовым поясом – 4 – 10 килограмм в зависимости от соотношения объем – вес подводника, комплектности, толщины неопрена. Чугунные груза и пояса шли в комплекте с дыхательным аппаратом, ими мы и пользовались. Свинцовые были шиком – как же свинец, стратегический материал, они отливались самостоятельно из обшивки спертого предварительно со свалки многожильного телефонного кабеля. Свинец был намного удобнее на поясе – просто объем меньше. Заприметили мы зимой в бассейне на одном из ребят (Арик, привет) японский грузовой пояс – ну все «как у больших» - широкий ремень, пряжка, свинец и груза очень необычного и удобного дизайна. Загорелись скопировать. Трое выходных два специально отряженных на это дело человека ковыряли кабель на свалке неподалеку от Серпухова и занимались отливкой. Получилось не хуже. Наготовили на всех, боюсь соврать, но килограмм 50 – 60 точно. Поместилось все в «пионерский» рюкзачок, только несли этот рюкзачок два весьма здоровых мужика, никак иначе.
Теперь о поездке и погрузке. В середине восьмидесятых прошлого века, каждое лето мы проводили на Таманской стороне Керченского пролива, мыс Тузла. Не просто так – сотрудничали с археологами, под научным руководством из Ленинградского Эрмитажа. Было много таких мест в советское время – водолазы требуются, а заплатить нечем. Мы считали ниже своего достоинства купаться просто так. Вся «снаряга» с собой – комплект номер раз, аппараты, костюмы, ЗИП, инструмент. И груза… На группу в двадцать человек это примерно центнера полтора.
Дело было в 1987 году. Все знают – поезд под посадку должен быть подан за 40 – 50 минут до отправления. Мы так и рассчитали – сверились с расписанием и выдвинулись на указанный перрон. Но это же Курский вокзал, наш вокзал, советский, социалистический… Поезд был подан под посадку НА ДЕСЯТЬ МИНУТ ПОЗЖЕ времени отправления, указанного в расписании. Слава Богу, хоть на тот перрон, вы представляете, что такое переместить полтора центнера за считанные минуты на Курском с платформы на платформу через тоннель? Это же вам не личный чемоданчик. Отдельные извинения нашим соседям по вагону, полтора десятка здоровых и весьма нервных мужиков просто отодвинули их в сторону. Билеты были предъявлены и пошла погрузка «в темпе вальса». В открытые окна. Небольшое отступление. Теоретически за груз такого объема и веса надо платить, да и брать баллоны со сжатым воздухом в вагон не положено. Но все упаковано, железа не видно, да и проводники в курсе кто мы – мы же не одни такие, в проливе работало несколько групп. Смотрели они на это дело сквозь пальцы. Задача проста – распихать все на багажные полки, чтобы не мешало себе и окружающим, ревизор будет ночью, авось не заметит. Случая не было, чтобы нас оштрафовали. Короче, мы и на сей раз с этой задачей справились блестяще, все уложили, соседей пропустили, даже помогли погрузиться. А «пионерский» рюкзачок…ага с грузами, ага 60 кг… правильно, забыли в проходе. На сей раз проводница была, видимо, новенькая, молодая и зловредная – решила действовать по инструкции. Исключая непечатные выражения, текст был примерно такой: «Предъявите ваши багажные билеты, платите штраф, начальник вас высадит, навалили тут всякой дряни…». Это про рюкзачок. И ножкой по нему… В туфельке на каблучке… Отлетела он на метр примерно. Рюкзачок не шелохнулся. Хромала она весь рейс, может и дольше. О деньгах за груз вопрос больше не вставал.
И правильно – прежде чем что-то делаешь надо думать… Думать надо.

Переехали с мужем в один немаленький голландский город. Очень радовались - дом большой, стоит недорого, от центра недалеко, город очень красивый и старый. Вскоре выяснилось, что рядом с домом находится кофе-шоп (в котором сервируют, понятно, не кофе. Однако очередь стоит всегда), а также самый большой в Голландии секс-шоп. Там всегда такая интересная витрина. С самыми разными надувными секс-куклами. Например, Тайгера Вудса в натуральную величину (интересно, для кого). В преддверии Пасхи манекенов нарядили в непорочно-белые латексные одежды, а у ног поставили очень привлекательную надувную овцу со странным строением ног и развратным выражением лица. Ну это я еше могу понять, это зоофилия. НО! Они надели на стояший над овцой манекен сексуально-белый латексный противогаз с опушкой. Кто-нибудь знает название этого изврашения? Психиатры, отзовитесь!

Была в нашем классе уникальная девочка Татьяна. По математике,физике что называется "шарила только так". Любые задачки, уравнения - в лёт, мгновенно. А вот с историей и географией что-то у неё тормозило. Типа Австрию в Австралии искала по карте. Идет годовой зачет по истории. Уж не помню на какой основной вопрос она отвечала, но вроде всё нормально. Но ещё, чтобы получить пять нужно было ответить на дополнительный вопрос. Учительница Зоя Александровна задает ей вопрос: "Где состоялся первый съезд РСДРП?" Татьяна, взволновавшись и чуть помедлив: "В Лондоне" - "А где находится Лондон?" Татьяна в конец разволновавшись: "М...м, это как его, в Париже..."

История короткая которая произошла со-мной, но тем не менее поучительная.
В году так 1999 работал я в одном техникуме, после переезда из Якутии, на должности программиста попутно лекции читал по теме "Оператор ПК" тамошним студентам. Но дело не о том. В общем в один прекрасный момент приспичило мне в туалет по-большому. До этого в заведениях учебных я не работал, поинтересовался где туалет у трудовика. Он дает ключ (туалет служебый типа) - захожу я, комната просторная, стоят два (2) унитаза стеночкой культурно перегороженные друг от друга не более (дверок нет). Я помыслил, 2 унитаза значит если еще какой-то бедолага-учитель захочет пройти, то я ему препятствий чинить не стану - дверь закрывать не буду. Взгамоздился на унитаз (к слову сказать у окна) сижу как орел на скале, обозреваю из окна окресности и наполняюсь таким подъемом душевным, одним словом ляпота и нега обволокли меня. Не знаю скока бы это продолжаось, но открывается дверь в комнату эту и заходит толпа человек 10, причем разношерстная (мужчины и женщины) всю эту процессию возглавляет директор техникума (как потом я узнал - какая-то крутая комиссия чуть ли не из Москвы). Так вот он заходят, немая сцена, у меня сами понимаете все внутри оборвалось. Очко сузилось так, что лом можно перекусить. Единственно, что я догадался выдавить из себя одно стово - Здрасте-
Всё - немая сцена, занавес....
В конце скажу, что проработал я там не долго, платили копейки, уволился полсле 2-х месцев...

Звоню как-то любимой. В ответ слышу:
- Гав! Гав-гав-гав! Гав-гав-гав-гав!
И это на протяжении нескольких секунд, да еще и в два голоса.
- Это ты мне?
В ответ смешок.
...Да знаю я, знаю, что у нее дома две собаки - Терра и Марго.