Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
10 февраля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая.
Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у
нее нос морковкой?
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Дядька:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Дядя:
- Вижу отлично. Просто неграмотен.
- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный
крест?
- ? ?! !
- Значит, в ней есть аптечка!
-Женщина, уступите место пассажирам с детьми!
- Одурели, это же машина МОЯ!
Собака, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили
Едет тётя пьяная в автобусе. У неё недержание мочи. Кондукторша (лет
20-25) говорит:
- Тётенька, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, девка - таю.
RE: Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год
ваш, год Змеи...
- Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать,
года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!

ГОД БАРАНА? ДА ЭТО САМО ПО СЕБЕ АНЕКДОТ!
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при
этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
Первое января. Звонок подруги:
- Циля? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И таки много было народу?
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция и дворники! Милиция и дворники!
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора
нашей компании фразу: С Новым годом, свиньи!
- следует читать без запятой.
-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.
Из х/ф "Цельнометаллическая оболочка" (пер. Гоблин), монолог амер.
офицера про вьетнамских проституток:
- Половина узкоглазых щлюх - офицеры Вьетконга. Другая половина болеет
туберкулезом. Ебать можно только тех, которые кашляют.

Блять, теперь не могу без смеха смотреть на кашляющих девок )))
38
Лежат Мальвина и Пьеро в постели. Мальвина:
- Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы?
- Потому, что я в детстве много плакал!
- Лучше бы ты в детстве больше писал...
Буpатино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Папу вызывали?
Финансовый кризис в стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за
Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. -
Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был
беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в
любой ситуации останется на плаву!
Сидит Мальвина плачет и причитает:
- О моя девственность, о моя девственность! Подходит Папа Карло и
спрашивает:
- Мальвина кто тебя изнасиловал?
- Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!
"Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых
танцоров" - Странно.. а я думал, они ПЛОХИХ ТАНЦОРОВ выбирают.. Иначе
чего б они меня приглашали..
РБК: Путин заявил, что участники нечестной приватизации должны
заплатить….
Не радуйтесь! Не обломится!
Получателями платежей, как обычно, будут фирмы вице-премьера Сечина….
Знаменитый прокремлёвский пи.добол от Православной Церкви отец Чаплин с
удовлетворением отметил, что Владимир Владимирович ежедневно молится.
Видать, плохо молится.
Что ж он - молится, молится, а нечистые Сурков с Сечиным каждый день
появляются заново?
На перемене в школе Мальвина с подругой делятся впечатлениями об
оральном сексе с Буратино и Пьро.
Подруга:
- Что ни говори, а Буратино лучше, у него хоть из натурального дерева, а
у этого придурка Пьеро - из ДСП.
Мальвина:
- Не говори! После встречи с Пьро я три дня опилками плевалась!
Опечатка: Анита Цой сделала 12 по счету в этом году уринопластику….
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
СМИ: "Прохоров проведёт дебаты с доверенным лицом Путина".
Ну, Вован даёт!
То есть на исполнение своих прямых политических обязанностей он отряжает
"доверенного" человека.
Прям, как и на исполнение своих прямых супружеских...
Многие ещё помнят, что, откровенное кидалово, обман партнёров, захват их
в заложники, подкуп судей и судебных приставов были альфой и омегой
бизнеса 90-х...
Погодите!
Я сказал "Омегой"?
Конечно же нет!
Извините.
Они были "Альфa-банком" и "Юкосом" 90-х.
Надо написать письмо моей маме... чуркаты нерусский!
39
Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоим папой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
Дядя звонит своему тестю: -Дядя Олег, заберите свою дочь к себе. Мы
прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Тесть: -Извини, Вовка, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!
-От чего умер ваш тесть?
- Он слишком быстро щелкал семечки.
- И что-подавился?
- Нет, захлебнулся подсолнечным маслом!
Особенности российских выборов.
Как ожидается, самая острая борьба за право руководить страной
развернется между олигархами Фридманом, Дерипаской, Абрамовичем,
Вексельбергом и Прохоровым, которых представляет Путин и…. олигархом
Прохоровым.
Так что Прохор по-любому не внакладе...
ЕСЛИ Арафат был пассивным гомосексуалистом - значит, он деньги не зря от
нас получал, кому-то из нашей Власти свой зад подставлял.
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбила машина?
- Нет, это дядя-водитель той машины.
Анек 1993-95 годов.
- Патриарх Киевский и Всея Руси...
- Всея Руси? Это совка что ли?
- Девушка, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым
людям?
- Бабушка, но это же моя девятка!
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский
сад для отпрысков новых русских.
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго
посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное мыло?
Дед Мороз из фирмы Заря, изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как
вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет
10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает
Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
- Деточки, а налоги?
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого
адреса!
Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!
-Эй, синьор Буратино! На борт Як-40 нельзя с пеньком!
- Странно... Всегда говорили. что летать надо малчьику в сопровождении
отца.
Буратино поднимается по трапу Як-40 с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
- Это еще зачем?
- Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у
папы Карло была фамилия Страдивари.
Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки
понюхал и сказал:
- Фу-у-у... А че это он так воняет?
Тартила:
- Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было...
Пьеро делится новостями с Мальвиной.
- Ты слышала, что Буратино погиб?
- Не может быть! Как это произошло?
- Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на
счастье постучать по дереву...
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты что нос повесил?
Буратино приходит к Папе Карло. Я хочу в лесотехническую академию.
- Это же твой роддом.
- А что у нас за очаг?
- Там приемная комиссия.
На доске написано: Мальвина дура.
Учитель спрашивает:
- Буратино, это ты написал, что Мальвина дура?
- Да.
Иди и извинись перед ней. Буратино подходит к Мальвине и извиняется:
Извини, что ты дура.
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины,
как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

Вчера<< 10 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
Рейтинг@Mail.ru