Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
11 февраля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Мама: - Тетя Яана уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то жопа чухонская! опять всю колбасу и сыр сожрала!
Муж:
—Какого тесть приезжает?
Жена:
—Числа или хуя?
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, тётя Лена, уже 3-х мужей похоронили...
—Решил отрубить у пёсика хвост. Завтра приезжает мой тесть, и я не хочу,
чтобы он видел, что кто-то радуется его приезду.
-Володя! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В тапки моего отца!
- А, ну дай ему сметанки!
- Вовочка, не говори слово жопа!!!
- Почему?
- Ну, нет такого слова!
- Странно, жопа есть, а слова нету!!!
- Почему мужчину тянет к женщине?
- Откуда вылез, туда и тянет
«Правозащитнички», требующие свободу зэкам Жуле (Тимошенко) и Югику
(Луценко), сделали предъяву властям по международной десятибалльной
шкале измерения боли: уровень боли у Тимошенко – шесть баллов, у Луценко
– полшестого.
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный
сообщает:
—Вчера моя любимый пёс умер...
Задумчивый:
—Мой тесть дядя Саша тоже...
—Что, умер?!
—Нет, тоже пёс.
- Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
В маршрутке сидит дядька (пассажир лет 45-50) и ест огромное яблоко.
Заходят пассажиры - мать с сыном (лет семи). Пацан тычет пальчиком:
- Мамка, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Жене — букет, тестю — Пхукет...
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня дедушка (который по линии мамы) укусил!
Папа:
- Это я виноват - не предупредил, чтобы ты палец не совал в КЛЕТКУ.
Путин выступает на инаугурации:
—Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит
своему тестю:
—Александр Аврамович, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хОчу спивать басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хОчу спивать басом, ЖИДЯРА ПАРХАТЫЙ!
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.
Адвокат начинает зачитывать свекрухино завещание:
— Будучи в здравом уме и твердой памяти...
Невестка тут же вскакивает и заявляет решительный протест:
— Подлог! Это не моя свекровь — тётя Люда никогда не была в здравом уме,
и твердой была только в злопамятности!
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что!
РуслануБ

"Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим
патриотом своей страны, - а куда деваться, ведь запчасти для наших машин
даже китайцы не подделывают."
Ты не поверишь.....
RE: Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает
в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь,
задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае
оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо
я дуже сумлеваюсь.

Первые семь слов - уже анекдот.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% —
муж, 50% — свекруха.
Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...
Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
—Ваша свекровь Наталья Викторовна совершенно здорова. Это подтверждают
все анализы и рентгеновские снимки.
—А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Цитата: Глава полиции Петербурга уволен со своего поста. (с)

Ждём отречения царя!
Удивительное письмо Деду Морозу:

Дорогой Дедушка Мороз!
Поскорее приезжайте к нам в Украину!

Подарков можешь не привозить, так как у нас к вам всего лишь одна
просьба: посадите в свой мешок Президента Виктора Ющенка и увезите его
на хрен в Лапландию!
-Расскажи, Снегурочка, где была?
Расскажи-ка, милая, кому дала?
- Под тобой лежала я, Дед Мороз, очевидно, старый пень, у тебя склероз!
- А ну-ка, давай-ка, на секс выходи!
- Да, Дед Мороз, да, Дед Мороз, да, Дед Мороз, засади!
- Расскажи, Снегурочка, где была, расскажи-ка милая, как дела?
- За тобою бегала, Дед Мороз, пролила немало я... мимо рта
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е@нулся? На фиг они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, тестю на стельки.
У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!
Велика Россия, а машину поставить некуда...
Тесть поучает зятя:
—Да, Володька... Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные.
Вот я был в ваши годы веселый и звонкий, как бубен!
—Ну зачем же — был? Вы, дядя Саша, и сейчас на него похожи, всё бубните
и бубните...
RE: Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает
в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь,
задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае
оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо
я дуже сумлеваюсь.

"Украинская деревня" - это само по себе анекдот: на Украине деревень не
бывает. Там сёла.
Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с тобой, папа...
- И не надо, радость моя! Возьми меня с собой!
В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -17 – А не рановато ли
ей? -А вы объясните это вон тому дядьке с ружьем!
Поп в советской церкви:
- Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох%%рю!..
Опытный тесть лекарства, купленные для него зятем, сначала пробует на
животных.
Новости за неделю: Очередное самоубийство школьника.
Он был против ЕГЭ.
Советское время. Священника останавливает гаишник.
- Батюшка, вы что-то пили?
- Только воду.
- По-моему, от вас пахнет вином.
- Чудо! Алилуйя! Ты опять это сделал, Господи!
- Вась, чоботы твои новые я соседке отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и папу твоего соседу отдадим.
В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Фирочка:
- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
- А я буду олигаpхом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка: Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам
газ пpодавать!!!
- Дорогая, ты не заметила, что я стал лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стал лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметила!
RE: - Почему мужчину тянет к женщине?
- Откуда вылез, туда и тянет

Да! Так вот я что хочу сказать: ЖЕНЩИНЫ ТОЖЕ ИЗ ЖЕНЩИН "ВЫЛЕЗЛИ",
ДЫБИЛ...
Ни для кого не секрет, что детки воспитуемые дома бабушками отличаются
от деток, носящихся в дет. садах.
Ситуация: Новогодний детский утренник в одной из фирм. Детки сотрудникоа
водят хороводы, песенки поют. Среди малышей - мальчик 4ех лет домашнего
воспитания. Ну кто помнит как протекают утренники?-) Выходит ведущий и
вопрошает: " А где же Дедушка Мороз, Почему он не идет? Что, детки,
нужно сделать, чтобы Дедушка Мороз к нам пришел?".. Понятно, мужик
предполагал, что детки начнут хором скандировать: " Дедушка Мороз!!!".
Не тут-то было-) Детки ответили молчанием, и лишь "домашний" мальчик
сказал: "Чтобы Дед Мороз пришел - надо терпеливо ждать".
О как!
- Хорошая машина "Запорожец Бандэривэць", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.
Советское время.
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика
и колхозный поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному
ногу. Он и кричит:
- Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
- На #%$ ее себе поставь!
Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода:
- Почему?
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие всё равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали "Hе
перелезать".
В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля.
Иногда к ним добавляются Кудабля (вариант - Нетудабля).
Сердце - очень хрупкая вещь: оно бьётся.
Уважаемый Дедушка Мороз! Я понимаю, что еще рановато, но все же есть у
меня к тебе просьба. Есть такие люди.. они... они упорно пишут
"извените", вместо извините. так вот, не мог бы ты УБИТЬ ИХ ВСЕХ
НАСМЕРТЬ ГРЯЗНЫМ ТОПОРОМ, пожалуйста. твари тупые, блджад
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!
Рай - это американская зарплата, советская жена, английский дом и
китайская пища.
Ад - это китайский дом, английская еда, американская жена и советская
зарплата.
Дора - мужу:
- Абрамчик, тебя таки в школу вызывают - по поводу поведения сына твоего
- Фимки.
- А что случилось?
- А его спросили на уроке:
- Фима, яки машины на бази "Волгы" ты знаешь?
И он ответил:
- Такси, медпомощь, "передвижной бендеровский схрон"...
Радостная свекровь ставила банки больной невестке до тех пор, пока она
не всосалась в них вся.
-Почему у "Запорожца" двжиок сзади?
- "Нэзэлэжни"... Чем думали, туда и поставили.
Почта России вышла из общероссийского народного фрона(ОНФ) и создала
свою партию -партию почтальонов
1. Если хотите помочь "Единой России", то голосуйте за Зюганова,
Жириновского и Миронова. Уж они то поделятся с нами по братски!

2. Голосуй, не голосуй - всё равно получишь... Единую Россию!
Осторожно! Во дворе свекруха – злая, как собака!
- А, товагищ Яхья? Собигайтесь, любезнейший, в дойозку,- Ильич хлопает
по спине своего охранника, только вошедшего в кабинет с двумя
тяжеленными сумками ананасов.
- А что такое, Владимир Ильич,- разгибается после тяжелой но- ши
несгибаемый Рахья, пропахший в дороге карболкой.
- Гевоюция в опасности. У нас омагы закончились, да и къясной ыбки узе
кот напьякай. Гегбегта Уэлса совегшенно когмить нечем.
Боюсь напакостит с гоодухи, контга,- щурится Ильич.
- Ну и капризные пошли коты,- думал товарищ Рахья по дороге на вокзал.
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:
—Ген, а Ген, а нас бить будут?
—Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
—Ген, а Ген, а нас бить будут?
—Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит верблюд. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
—Смотри, что они с лошадкой сделали.
- Это не лошадка, Чебурашка. Это верблюд.
- Всё равно жалко...
—Фима, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
—Нет, Циля, поедем лучше к твоему папе: от нее и голова болит, и тошнит
не меньше, и причем совершенно бесплатно!
Я дед Мороз, я добрый, Приглажу лишь усы.
А был бы тут Хотабыч - Пошел бы ты в трусы!
Тесть дочке:
—Дочь! Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец
оба кольца надел.
Интересно, а отменили гей-пропаганду потому, что Путин сторонится Единой
России?
А может, наоборот, Путин сторонится Единой России именно потому, что
запретили гей-пропаганду?
—Папа, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
—Дочь! Он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Здравствуй, Дедушка Мороз, Борода из ваты...

ПРАЗДНИКИ ПРОШЛИ
или КОПЕЦ ДЕДУ МОРОЗУ
Здравствуй остеохондроз, Вся спина измята...
Я ветрянку перенес, Из 6-ой палаты.
А еще припер понос, Сердце прихватило...
Мне, кажись, писец пришол, Старому мудило.

(с) Федул
Пародокс: Фиг получишь и ни фига не получишь - СИНОНИМЫ!
- Купила свекрухе путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Polar».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты,
кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный
аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки Тараса - ветерана ВОВ, - отвечает Вовочка.
- А что дед тебе сказал?
- Фффф... Фааашш.... ФФФАШШШИСТ!
-Так, Петрова, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и
Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Муж с сыном на Новый Год уезжают к свекрухе, поэтому мне только Деда
Мороза!
Здравствуй, Дедушка Мороз, Что не торопился?
Нынче первое число, Я уж похмелился.
Вижу, плохо тебе, дед, Борода до пола.
Ты не ешь своих конфет, Выпей-ка рассола.
Да не чисти мандарин И не ешь банана, Лучше выпей ты сейчас Водки
пол-стакана!
И когда в желудке все Это рассосется, Можешь мне поверить, дед, Праздник
к нам вернется!
Про шасси.
- Приступаем к уборке ног!
- Окститсь, сын мой. Наш самолёт - "Илья Муромец"!
ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ, БОРОДА ИЗ ВАТЫ, ПОДАРИ НА НОВЫЙ ГОД МНЕ
ПУСТУЮ ХАТУ!
В Красноярском крае задержан мужчина с мешком героина на сумму более 300
млн рублей

Здравствуй, дедушка-мороз, борода из ваты..))
Свекруха на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током
она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не
поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Невестка расстроено:
- Эх, тётя Оля, в обратной бы все это последовательности.
По улице идёт тётя Сара и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ей
тётя Циля:
- Сарочка, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Свекруха сказала: "Сарочка, за один арбуз отдам
полжизни!..".
На лестничной клетке курят две соседки. У одной очень помятый вид.
Другая её спрашивает:
- Даша, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнила хоть?
- А че её запоминать-то, свекруху?
– Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, свекруха
такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!
На лестничной клетке курят две соседки. У одной очень помятый вид.
Другая его спрашивает:
- Даша, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че её запоминать-то, свекруху?
Мне из "бендеровского схрона" прислали фотографию с камеры, которая
засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю
штраф "бендеровцу" наличными.
-ОУН-УПА и при Союзе было в Львове, причём на вполне легальном
положении. Только называлось оно тогда по-другому!
- Как?
- МВД-ГАИ.
Там хорошо, где плохо лежит...
Не стОит обижаться на призыв Сергея Ковалёва за призыв давить Россию –
он имел в виду нашу Власть, которую вблизи и спереди, и сзади видал.
СтоИт у него на неё… а уделать не может.
- Здравствуй, дедушка мороз, Борода из ваты.
- Ты подарки нам принес?
- Не принес ребята Кто-то тихо произнес:
- пидоpас горбатый.
Бвает так: лежит плохо, а идёт хорошо.
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков Пятый день уже понос!
Перед нами чеканя шаг идут сотрудники ГАИ. Далее следуют ОБХСС, затем
налоговая милиция.
Вы слушаете репортаж с открытия марша бендеровцев во Львове.
Дед Маразм и Придурочка...
Львовская дивизия ОБХСС-Галичина.
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
В Таллинне и Риге проходят марши ветеранов латышского и эстонского
легионов ОБХСС.
Западноукраинские обэха-эсэсовцы ("Галичина") и бендеровцы (ГАИ).
Бывает так: лежит плохо, а идёт хорошо.
Перлы:
- Извечно русские дела: преследовать евреев! М-мда. Такое послушать -
значит, Освенцим и Бухенвальд построены был в России?
Львовские менты - это УПА: Украинская Повстанческая АВТОИНСПЕКЦИЯ.
Медведев ввёл полицию - берегитесь, партизаны...
Одесса. "Бендеровец с полосатым обрезом" останавливает "БМВ". Из бэхи
выходит пьяная в хлам тётя Соня.

"Бендеровец": Так, ну шо? Езда у нетрезвому стани...
Тётя Соня: Ик... Жлоб, ты таки мне сказал "езда"?
Самый короткий анекдот:
- Девушка рожает.

Вчера<< 11 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.04:
Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.
Рейтинг@Mail.ru