Все дни декабря 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияRE: Презики-приебалты сидят, думают, как напакостить России на 9 мая.
Между прочим, И. В. Сталин ОФИЦИАЛЬНО ОТМЕНИЛ ДЕНЬ ПОБЕДЫ в 1947 году. И
18 лет (до самого 1965 года) ЭТОТ "ПРАЗДНИК" ОФИЦИАЛЬНО ОТСУСТВОВАЛ.
Мож, Сталина тоже в "презики-приебалты" записать, товарищи?
Между прочим, И. В. Сталин ОФИЦИАЛЬНО ОТМЕНИЛ ДЕНЬ ПОБЕДЫ в 1947 году. И
18 лет (до самого 1965 года) ЭТОТ "ПРАЗДНИК" ОФИЦИАЛЬНО ОТСУСТВОВАЛ.
Мож, Сталина тоже в "презики-приебалты" записать, товарищи?
RE: Презики-приебалты сидят, думают, как напакостить России на 9 мая.
Между прочим, И. В. Сталин ОФИЦИАЛЬНО ОТМЕНИЛ ДЕНЬ ПОБЕДЫ в 1947 году. И
18 лет (до самого 1965 года) ЭТОТ "ПРАЗДНИК" ОФИЦИАЛЬНО ОТСУСТВОВАЛ.
Может, Сталина тоже в "презики-приебалты" записать, товарищи?
Между прочим, И. В. Сталин ОФИЦИАЛЬНО ОТМЕНИЛ ДЕНЬ ПОБЕДЫ в 1947 году. И
18 лет (до самого 1965 года) ЭТОТ "ПРАЗДНИК" ОФИЦИАЛЬНО ОТСУСТВОВАЛ.
Может, Сталина тоже в "презики-приебалты" записать, товарищи?
Вовочка:
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
Ветеран ВОВ:
- Так, правда, сынок.
- Дедушка, дайте мне денег на мороженое, я разбил стекло в вашем
"Запорожце".
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
Ветеран ВОВ:
- Так, правда, сынок.
- Дедушка, дайте мне денег на мороженое, я разбил стекло в вашем
"Запорожце".
Не анекдот, скорее, так - "из 2012-новогодних" тостов:
- "И, пусть древние майя будут неправы!"
:-)
- "И, пусть древние майя будут неправы!"
:-)
4
- Холмс, с чего эт пронзительный демократ музыкальный крЫтик Артемий
Троицкий, сбрендив, что ли, потребовал на митинге бандарлогов, чтобы
любой гражданин мог демократически следовать повсюду за любым чиновником
со свечкой?
- Элементарно, Ватсон: музыка навеяла.
Троицкий, сбрендив, что ли, потребовал на митинге бандарлогов, чтобы
любой гражданин мог демократически следовать повсюду за любым чиновником
со свечкой?
- Элементарно, Ватсон: музыка навеяла.
Жена звонит мужу с крылечка супермаркета:
- Дорогой, я купила продукты к новогоднему столу, подъезжай, мне не
донести.
Муж, примчавшись к супермаркету, видит огромную кучу продуктов а за ней
супругу. Тяжко вздохнув начал складывать их в багажник:
- Ну, и на хрена столько еды, если жопу вытирать нечем?!
- Дорогой, я купила продукты к новогоднему столу, подъезжай, мне не
донести.
Муж, примчавшись к супермаркету, видит огромную кучу продуктов а за ней
супругу. Тяжко вздохнув начал складывать их в багажник:
- Ну, и на хрена столько еды, если жопу вытирать нечем?!
Заголовок в газете: ""Анжи" вместо Хиддинка будет тренировать
Красножан".
Вот умора, в новом году черножопов возглавит Красножан...
Красножан".
Вот умора, в новом году черножопов возглавит Красножан...
СМИ сообщили, что по приказу Путина в Москву введены войска для
поддержания порядка.
Ха!
Последний раз Путин призывал толпу солдат на помощь, когда ему нужно
было кое-что другое поддержать.
На жену после Кабаевой.
поддержания порядка.
Ха!
Последний раз Путин призывал толпу солдат на помощь, когда ему нужно
было кое-что другое поддержать.
На жену после Кабаевой.
Накануне Нового Года Горбачёв призвал Путина немедленно уйти в
отставку...
Интересно, послушает ли ВВ призыв человека, которая вся благодарная
Россия уже 20 лет призывает немедленно сдохнуть?
отставку...
Интересно, послушает ли ВВ призыв человека, которая вся благодарная
Россия уже 20 лет призывает немедленно сдохнуть?
Кремль подсчитал, что установка на выборных участках видеокамер
обойдётся казне в 15 миллиардов рублей....
Или, что то же самое, в 150 миллионов рублей, если устанавливать их НЕ
через фирмы жены вице-премьера Шувалова.
обойдётся казне в 15 миллиардов рублей....
Или, что то же самое, в 150 миллионов рублей, если устанавливать их НЕ
через фирмы жены вице-премьера Шувалова.
Забавно, как всё меняется со временем.
Раньше истинные театралы ходили в "Ленком" из-за Захарова, теперь же они
туда ни ногой из-за Захаровой.
Раньше истинные театралы ходили в "Ленком" из-за Захарова, теперь же они
туда ни ногой из-за Захаровой.
"Моя мама - политзаключённая!" - заявила дочь Юлии Тимошенко, подписывая
платёжки на срочный перевод маминых денег в оффшоры Путина.
платёжки на срочный перевод маминых денег в оффшоры Путина.
Ведомство Чурова действительно волшебники - сделали столько преступлений
и до сих пор не в тюрьме!
и до сих пор не в тюрьме!
2
Ребята! Забейте на аривметику и граматику! фурсенки рулят: 5й канал -
Питер-ТВ как изменилась ваша жисть?
- 6 % лучше
- 56 % хуже 36 % не изменилось я что то не догоняю, а 2 % ЕДро
спутиниздило?
Питер-ТВ как изменилась ваша жисть?
- 6 % лучше
- 56 % хуже 36 % не изменилось я что то не догоняю, а 2 % ЕДро
спутиниздило?
3
Когда универсальные мужья узнали, что универсальные солдаты живут в
холодильниках, они все потянулись в армию.
холодильниках, они все потянулись в армию.
Челябинское радио спросили - почему дети так любят интернет?
Оно ответило.
Потому, что они уверены, что даже при ядерном ударе, они еще довольно
долго смогут играть по сети в каунтер страйк.
Оно ответило.
Потому, что они уверены, что даже при ядерном ударе, они еще довольно
долго смогут играть по сети в каунтер страйк.
Мужские особи инопланетян обычно предпочитают на ужин тушеные желудочки
землян похищенных из ночных баров.
землян похищенных из ночных баров.
Челябинское радио спросили - почему спермазотоиды так сильно не любят
интернет? Радио грустно промолчало.
интернет? Радио грустно промолчало.
Два гермафродита встречаются, один другому - ну че, может устроим
маленькую групповушку? Второй - нет, мы любим друг друга и не будем
размениваться на сомнительный секс с сомнительной парой.
маленькую групповушку? Второй - нет, мы любим друг друга и не будем
размениваться на сомнительный секс с сомнительной парой.
Во дворе мужик на гололёде ногу сломал, приехала к нему скорая и ещё 2
санитара сломали ноги, а третьего прибило сосулькой.
санитара сломали ноги, а третьего прибило сосулькой.
Умный и предусмотрительный мужик Путин, занимается дзюдо. После-то,
когда время ушло, никакое дзю не поможет.
когда время ушло, никакое дзю не поможет.
реклама моющих средств навеяла:
- Кто у нас главный по тарелочкам?
- Ну я, отозвался уфолог.
- Кто у нас главный по тарелочкам?
- Ну я, отозвался уфолог.
11
-На кране - дядя-крановщик. На комбайне - дядя-комбайнёр. А кто на
микроавтобусе "Мерседес-Бенц", Вовочка?
- Дядя-жид.
микроавтобусе "Мерседес-Бенц", Вовочка?
- Дядя-жид.
Мама:
- Какая дача у этого жида! Какой "Мерс" у этого жидяра!
Вовочка:
- Мама, а этот, про которого ты говоришь - большой дядя?
Мама:
- Ну, да! Конечно...
Вовочка:
- А вот я, когда вырасту, тоже буду ЖИДОМ...
- Какая дача у этого жида! Какой "Мерс" у этого жидяра!
Вовочка:
- Мама, а этот, про которого ты говоришь - большой дядя?
Мама:
- Ну, да! Конечно...
Вовочка:
- А вот я, когда вырасту, тоже буду ЖИДОМ...
Мама:
- Какая дача у этого жида! Какой "Мерс" у этого жида!
Вовочка:
- Мама, а этот, про которого ты говоришь - большой дядя?
Мама:
- Ну, да! Конечно...
Вовочка:
- А вот я, когда вырасту, тоже буду ЖИДОМ...
- Какая дача у этого жида! Какой "Мерс" у этого жида!
Вовочка:
- Мама, а этот, про которого ты говоришь - большой дядя?
Мама:
- Ну, да! Конечно...
Вовочка:
- А вот я, когда вырасту, тоже буду ЖИДОМ...
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1918-1920 года?
*Поднялся в воздух последний выпущенный "Илья Муромец". * В. И. Ленин и
И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников
Симбирской гимназии танцует "Яблочко"
*Поднялся в воздух последний выпущенный "Илья Муромец". * В. И. Ленин и
И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников
Симбирской гимназии танцует "Яблочко"
RE: Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему
удивлению женился на ней.
С КАКОГО ПЕРЕПУГУ БОРИСОВНА - СТАРУШКА?
удивлению женился на ней.
С КАКОГО ПЕРЕПУГУ БОРИСОВНА - СТАРУШКА?
После того как Путин назвал белые ленты презервативами, на пр. Сахарова
многие пришли с какими-то белыми шариками. И правильно. Хватит скрывать
– пора надувать.
многие пришли с какими-то белыми шариками. И правильно. Хватит скрывать
– пора надувать.
14
Пригласили намедни Николая Баскова в передачу «Доброе утро» поведать
какой курьёзный случай из новогодних выступлений.
Коля рассказал, как запел в каком-то зале, а зрители удивлённо зенки
пялят. «Тут, - грит,- смотрю, а мне мой администратор отчаянно МАХАЕТ
руками"!
Эх, Коля! Как анекдотный круглый двоечник Вовочка c оценкой 5 по пению –
он ещё и поёт!
какой курьёзный случай из новогодних выступлений.
Коля рассказал, как запел в каком-то зале, а зрители удивлённо зенки
пялят. «Тут, - грит,- смотрю, а мне мой администратор отчаянно МАХАЕТ
руками"!
Эх, Коля! Как анекдотный круглый двоечник Вовочка c оценкой 5 по пению –
он ещё и поёт!
Если выборы в госдуму 4 декабря были честными и прозрачными, то зачем
закупать видеокамеры и прозрачные урны на 15 миллиардов рублей для ЦИКа?
закупать видеокамеры и прозрачные урны на 15 миллиардов рублей для ЦИКа?
16
Звонок на передачу Елены Малышевой «Здорово жить». Женский голос:
- Мой муж в нашей деревне Большая Муть, всем бабам по ребенку сделал, а
кому и по два. Скажите, это как это возможно?
- Это вполне возможно, вам просто повезло, у вас замечательный, очень
мощный муж!
- Все равно не могу понять как это возможно, когда он это делает в
бессознательном состоянии, выпивая по три литра самогона в день.
- Мой муж в нашей деревне Большая Муть, всем бабам по ребенку сделал, а
кому и по два. Скажите, это как это возможно?
- Это вполне возможно, вам просто повезло, у вас замечательный, очень
мощный муж!
- Все равно не могу понять как это возможно, когда он это делает в
бессознательном состоянии, выпивая по три литра самогона в день.
В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе,
Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе
На третье в ночь.
А. С. Пушкин "Евгений Онегин", глава 5.1 3 января по-строму стилю - это
16 января по-новому.
Стояла долго на дворе,
Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе
На третье в ночь.
А. С. Пушкин "Евгений Онегин", глава 5.1 3 января по-строму стилю - это
16 января по-новому.
Да ладно вам, "Спасибо что живой"- вот лишний раз посмотреть
оцифрованного Чарли Чаплина на культуре- это как схватитьь белочку..
оцифрованного Чарли Чаплина на культуре- это как схватитьь белочку..
20
Доктор Иозеф Менгеле был очень рад прочитав что
"Авторитетный журнал Science признал клинические международные испытания
HPTN 052, посвященные предотвращению ВИЧ...
В ходе данного испытания ученые выяснили: если зараженные ВИЧ люди
начинают принимать антиретровирусные препараты, когда их иммунная
система еще находится в относительно нормальном состоянии, они на 96%
реже передают инфекцию партнеру. Значит, антиретровирусные средства не
только лечат ВИЧ, но и предотвращают передачу вируса. Эти выводы были
опубликованы в журнале New England Journal of Medicine." Как я в
молодости, жаль не написали сколько точно заражено было ВИЧ в ходе
испытания. Зиг хайль!
"Авторитетный журнал Science признал клинические международные испытания
HPTN 052, посвященные предотвращению ВИЧ...
В ходе данного испытания ученые выяснили: если зараженные ВИЧ люди
начинают принимать антиретровирусные препараты, когда их иммунная
система еще находится в относительно нормальном состоянии, они на 96%
реже передают инфекцию партнеру. Значит, антиретровирусные средства не
только лечат ВИЧ, но и предотвращают передачу вируса. Эти выводы были
опубликованы в журнале New England Journal of Medicine." Как я в
молодости, жаль не написали сколько точно заражено было ВИЧ в ходе
испытания. Зиг хайль!
Никогда не бей лежачего. Почему? Две причины. Вот они: 1. стыдно 2. ведь
он может встать.
он может встать.
Знакомый звонит и говорит, что у него девочка родилась Хуанита Ибанесс,
так и в документах записано - заводчик он, Йоркширов разводит.
так и в документах записано - заводчик он, Йоркширов разводит.
10
Хренов Федор Аркадьевич с бодуна не жаловался, а просто звал жену!
©Vladislavovi4
©Vladislavovi4
Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы
осознали ситуацию.
осознали ситуацию.
Думаю, что на выборах президента победит тот, кто первым пунктом
выборной программы поставит: "Расстеляю путина и медведева".
выборной программы поставит: "Расстеляю путина и медведева".
Не принимай близко к сердцу то, что можно только принять близко к другим
органам.
органам.
Все коробки от фирменныйхм гаджетов внутри покрашены в черный цвет.
Случайно это или нет определяется эмпирически.
Случайно это или нет определяется эмпирически.
25
Если после похода в дорогой универмаг у вас осталась сдача - не спешите
её выбрасывать.
её выбрасывать.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры - потому что у
человека во рту 32 зуба.
человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры - потому что у
человека во рту 32 зуба.
Идеалист - это дядя, который, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше...
заключает, что и суп из нее будет лучше...
За двумя эстонскими (как вариант - финскими) зайцами погонишься - еще и
третьего поймать успеешь.
третьего поймать успеешь.
Совет начинающим молодым и неопытным.
Если дома вдруг закончился рассол, его можно заменить простой кипяченной
водой.
Если дома вдруг закончился рассол, его можно заменить простой кипяченной
водой.
Если свершилось то, о чем ты мечтал - это ещё не счастье. Счастье - это
когда свершилось то, о чём ты мечтал - и это действительно оказалось
тем, о чем ты мечтал.
когда свершилось то, о чём ты мечтал - и это действительно оказалось
тем, о чем ты мечтал.
Журналистика от лукавого, почему-то никто не пишет о положении белого
населения в ЮАР или судьбе русских в Таджикистане.
населения в ЮАР или судьбе русских в Таджикистане.
53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.
Напротив, мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.