Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
16 ноября 2011

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Самый лучший способ кодировки от алкоголизма.
Рассказал один молодой человек ещё в начале 90-х годах. С его слов и
записано. В самый разгар развала СССР, он с приятелем занимался извозом.
Ездили из Украины на Москву за дефицитным товаром, занимались
спекуляцией (тогда это так называлось, а сейчас их прозывают челноками).
И в одной из поездок на Москву случился этот казус.
Едут они на машине типа «Газель» и видят, что на обочине дороги лежит
человек, и велосипед рядом лежит. Остановились, может быть сбили и
помощь нужна? Оказалось, что лежит в дупель пьяный мужик, Что-либо
узнать от него ничего не получается, только мычит. Пошарили по карманам,
и нашли паспорт. И тогда его приятель говорит, что он знает это село,
откуда этот мужик. Оно тут не далеко по пути, только в сторону немного
надо будет проехать, также там у него проживает родная тётя. И решили
они тогда сделать благое дело: мужика до дома доставить и тётку
повидать. Погрузили мужика с велосипедом в кузов и поехали, а за
разговорами они совершенно забыли о своём «грузе». Вспомнили о нём
тогда, когда от места предполагаемой доставки проехали почти сотню
километров, что делать: назад ехать уже как-то не с руки и время
поджимает. А мужик продолжает лежать живым трупом, тогда взяли они его
тихонечко и снова положили на обочину дороги с велосипедом вместе. А тут
в дороге ещё выяснилось, что паспорт мужика забрали с собой, нехорошо
всё это как-то вышло…. Решили, что назад будут ехать и завезут через
несколько дней.
На обратном пути, они, прихватив с собой бутылку водки, заехали в это
село. Естественно они первым делом наведались к тётке, та накрыла стол с
угощением, и за разговорами племянник решил узнать о мужике, которого
они так кинули. Нужно извиниться, загладить вину бутылкой водки. На что
тётя им сказала: что вы, что вы, он совсем сейчас не пьёт, бросил! И
лучше не ходить к нему, совсем какой-то ненормальный стал, всё о
каком-то чуде говорит, в бога стал верить. А до этого выпивоха был
классный.
И решили они: в самом деле, не стоит мужика разочаровывать, и пусть
будет на одного трезвенника больше! А паспорт ему тётя как-нибудь пусть
передаст.
О ФАМИЛИЯХ

В семидесятые годы в Баку появился шахматный вундеркинд Гарри Вайнштейн.
Когда стало ясно, что страна имеет в лице Гарика выдающийся талант, его
вызвал "на ковер" некий высокопоставленный чиновник.
- Гарри,- сказал он,- в советских шахматах и так полно гроссмейстеров с
еврейскими фамилиями. Я знаю, что твоя мать - армянка Клара Шагеновна
Каспарова. Взял бы ты ее фамилию, а?
Сказано - сделано, Так Гарри Вайнштейн стал Гарри Каспаровым, будущим
чемпионом мира. Но это решение возмутило патриарха советских шахмат
Михаила Ботвинника.
- Как же ты мог поменять свою фамилию! - распекал он Гарика.- Почему я,
например, не взял девичью фамилию своей матери!
- А какова девичья фамилия вашей матери? - поинтересовался Гарик.
Ботвинник на мгновение замешкался и потом вяло ответил:
- Рабинович.

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru