Все дни октября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Василий Иванович, скажи: кто такой Познер?
- Позднер, Петька, это телеведущий, который ведет передачи в позднее
время.
- Позднер, Петька, это телеведущий, который ведет передачи в позднее
время.
Бюро ритуальных услуг.
Если вам негде жить, мы предлагаем вам комфортабельные могилы.
Если вам негде жить, мы предлагаем вам комфортабельные могилы.
Есть позитивный взгляд на будущее России. В ближайшие 30 лет за чертой
бедности будут только гастарбайтеры. Всё русскоязычное население страны
станет мультимиллионерами или миллиардерами, но! их будет примерно 1000
человек на 100 миллионов иноязычных переселенцев.
бедности будут только гастарбайтеры. Всё русскоязычное население страны
станет мультимиллионерами или миллиардерами, но! их будет примерно 1000
человек на 100 миллионов иноязычных переселенцев.
- Какой точный парадный портрет президента Медведева!
- Это не портрет, это «Аллегория убожества».
- Это не портрет, это «Аллегория убожества».
Одного в детстве сильно ударило током. Злопамятный оказался. Уже
взрослый мужик, а как увидит розетку, так сразу её лягнуть норовит.
взрослый мужик, а как увидит розетку, так сразу её лягнуть норовит.
Начальник вызвал в кабинет сотрудника.
- Ну так, Сидоров. Только один вопрос: у тебя коза есть?
- Откуда? Живу в однокомнатной квартире на девятом этаже.
- Жаль. Тогда, Сидоров, тебя будем драть за вчерашние косяки.
- Ну так, Сидоров. Только один вопрос: у тебя коза есть?
- Откуда? Живу в однокомнатной квартире на девятом этаже.
- Жаль. Тогда, Сидоров, тебя будем драть за вчерашние косяки.
Он обещал ей золотые горы, но дальше заурядного секса в альпийском шале
дело не пошло.
дело не пошло.
Посмотрите Владимир Владимирович мою в трудовую книжку. Я прошел путь от
простого дворника до президента России.
Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще
до моего кабинета подметать.
простого дворника до президента России.
Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще
до моего кабинета подметать.
8
Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу,
где над мной все издеваются. Особенно измывается этот матершинник и
извращенец Вовочка.
Вставай Дима, ведь ты президент России.
где над мной все издеваются. Особенно измывается этот матершинник и
извращенец Вовочка.
Вставай Дима, ведь ты президент России.
9
В старину цари заводили при дворе шута-карлика.
Путин решил не отходить от традиции и завел злобного карлика-Медведева.
Путин решил не отходить от традиции и завел злобного карлика-Медведева.
10
Можно ли сравнить Медведо-Путинский тандем с двуликим Янусом, где Путин
видит прошлые ошибки, а Медведев смотрит в будущее.
Нет скорее его можно сравнить с двумя анусами, которые кроме себя ничего
не видят.
видит прошлые ошибки, а Медведев смотрит в будущее.
Нет скорее его можно сравнить с двумя анусами, которые кроме себя ничего
не видят.
11
это я скептик?
Мне 40 лет и я верю в Конституцию РФ, честность выборов в
Государственную Думу РФ, выборов Президента РФ, и мир во всем мире.
Мне 40 лет и я верю в Конституцию РФ, честность выборов в
Государственную Думу РФ, выборов Президента РФ, и мир во всем мире.
Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду, видят сковороду на которой
жарят грешников.
Нет мы сюда не хотим!
Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников.
Нет нас это не устаивает.
Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле.
О! Нам сюда!
Сели на стулья черт их связал и кричит: Запускай коммунистов.
жарят грешников.
Нет мы сюда не хотим!
Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников.
Нет нас это не устаивает.
Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле.
О! Нам сюда!
Сели на стулья черт их связал и кричит: Запускай коммунистов.
13
Почему в последнее время так много говорят о педофилии?
Да, потому, что это больная тема сложных взаимоотношений "сын-отец"
между президентом Медведевым и Путиным.
Да, потому, что это больная тема сложных взаимоотношений "сын-отец"
между президентом Медведевым и Путиным.
14
НАКОНЕЦ-ТО)))) Я могу взять в Сбербанке 100 000 рублей всего за 77
рублей в день. На 170 лет.
рублей в день. На 170 лет.
Есть геи, есть натуралы. А какие люди, которые повесили плакат "Моя
любовь - моя Москва"?
любовь - моя Москва"?
Заходит (а точнее заползает) в комнату толстый кот, увешанный сосисками.
Хозяйка охает и спрашивает:
- Где ты столько своровал сосисек?
- Я не своровал, а взял налог - с с колбасного магазина!
Хозяйка охает и спрашивает:
- Где ты столько своровал сосисек?
- Я не своровал, а взял налог - с с колбасного магазина!
Москва. Температура + 33.
Новости: " В Москве открылся новый аэропорт "АЭРОГРИЛЬ".
Новости: " В Москве открылся новый аэропорт "АЭРОГРИЛЬ".
- Холмс, а почему животные все время молчат?
- Потому что они не задают таких глупых вопросов, как Вы, Ватсон.
- Потому что они не задают таких глупых вопросов, как Вы, Ватсон.
Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Какая фраза получится из "Вжиежик Жжииживжиижи, вжиежик ужичжисжиь",
если следовать правилам алгоритма?
- Марь Иванна, я не говорю на шмелином языке!
- Какая фраза получится из "Вжиежик Жжииживжиижи, вжиежик ужичжисжиь",
если следовать правилам алгоритма?
- Марь Иванна, я не говорю на шмелином языке!
Сергей Зверев сделал свой репертуар богаче. С одного слова "Алла" он уже
перешел сразу на три слова!
перешел сразу на три слова!
Немецкие порнофильмы начинаются приходом сантехника или электрика. Фигня
и кризис жанра.
Пусть опробуют «Квартиры нашего дома обходит агитаторша за Единую
Россию».
На 5 или 6 квартире у неё дыхание таки собьётся!
и кризис жанра.
Пусть опробуют «Квартиры нашего дома обходит агитаторша за Единую
Россию».
На 5 или 6 квартире у неё дыхание таки собьётся!
Девушки! У вас кривые ноги? Прыщи? Лишний вес? Некрасивые черты лица?
Заведите подругу с худшей внешностью, чтобы выигрывать на ее фоне!
Заведите подругу с худшей внешностью, чтобы выигрывать на ее фоне!
24
Если во время разговора по мобильному телефону вы слышите эхо, значит
майор Пронин забыл выключить микрофон.
майор Пронин забыл выключить микрофон.
Молдавский гонщик, за которым гонялась вся полиция Москвы, а он гнал
дальше, сбивая шлагбаумы, припаркованные машины, пробиваясь через блоки
из 17 полицейских машин, пояснил, что просто хотел проверить на
практике: все ли точно в NEED FOR SPEED
дальше, сбивая шлагбаумы, припаркованные машины, пробиваясь через блоки
из 17 полицейских машин, пояснил, что просто хотел проверить на
практике: все ли точно в NEED FOR SPEED
26
Из новостей: "Великобритания грозит лишить помощи страны, притесняющие
геев".
Ну, и кто они после этого?
геев".
Ну, и кто они после этого?
Ты смотри только вчера человек перестал быть обезьяной. А сегодня уже
думает что настолько стал совершенен что его могли создать только боги.
думает что настолько стал совершенен что его могли создать только боги.
Интересно, если Вася Иванов переедет в чеченский аул и откроет там
магазин, что с ним сделают?
© konde13
магазин, что с ним сделают?
© konde13
В это воскресение на НТВ в программе «Центральное телевидение» в
соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ,
КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!
соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ,
КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!
33
Если демократические выборы - лекарство от диктатуры, тогда то, что
сейчас в России - побочное явление.
сейчас в России - побочное явление.
Медведев: - Урод!
Лужков: - Сам урод!
Медведев: - Коррупционер!
Лужков: - От коррупционера слышу!
Медведев: - А я Вовану пожалуюсь!
Лужков: - А это уже политическое преследование! Прошу убежища в
Великобритании!
Лужков: - Сам урод!
Медведев: - Коррупционер!
Лужков: - От коррупционера слышу!
Медведев: - А я Вовану пожалуюсь!
Лужков: - А это уже политическое преследование! Прошу убежища в
Великобритании!
- А от неожиданного массажа простаты, может сердце остановиться?
- Ну, насчёт остановиться - хз, но замирает - наверняка!
- Ну, насчёт остановиться - хз, но замирает - наверняка!
Подруги выговаривают своей знакомой:
- Ну пил, ну гулял! Пора забыть моряка дальнего плавания. Вон сколько
мужчин, неужели не можешь выбрать?
- Да знаю я, просто никак не встречу белого негра...
- Ну пил, ну гулял! Пора забыть моряка дальнего плавания. Вон сколько
мужчин, неужели не можешь выбрать?
- Да знаю я, просто никак не встречу белого негра...
38
А вот ещё один смешной анекдот. По улице идёт мужик и иногда смеётся. Ты
чего смеёшся? Да вот иду и вспоминаю анекдоты. А чего смеёшся? Да иногда
попадаются те которые я никогда не слышал.
чего смеёшся? Да вот иду и вспоминаю анекдоты. А чего смеёшся? Да иногда
попадаются те которые я никогда не слышал.
Варвар с неоконченным средним образованием Адольф Гитлер в своё время
сжигал книги гигантов мировой мысли, чтобы уничтожить "неугодные"
знания, не подозревая, что для этого существуют вполне цивилизованные
методы, успешно внедряемые в России профессором Андреем Фурсенко...
сжигал книги гигантов мировой мысли, чтобы уничтожить "неугодные"
знания, не подозревая, что для этого существуют вполне цивилизованные
методы, успешно внедряемые в России профессором Андреем Фурсенко...
Прапорщик:
- Сержант, этот чукча сколько раз на турнике подтянулся?
- Ни разу!
- Что, хилый такой?!
- Никак нет, он головой в перекладину упирался!
- Сержант, этот чукча сколько раз на турнике подтянулся?
- Ни разу!
- Что, хилый такой?!
- Никак нет, он головой в перекладину упирался!
43
ВИДЕОКЛИПЫ
Встречаются двое музыкантов:
- Снял вот клип недавно.
- За сколько?
- За пятьдесят долларов.
- Да ну? Как тебе это удалось?
- Именно столько у меня попросил директор банка, где мне удалось купить
материалы, снятые скрытой камерой.
Встречаются двое музыкантов:
- Снял вот клип недавно.
- За сколько?
- За пятьдесят долларов.
- Да ну? Как тебе это удалось?
- Именно столько у меня попросил директор банка, где мне удалось купить
материалы, снятые скрытой камерой.
Интересно, много ли россиян в понедельник вспомнило нашего волшебного
президента, повелителя времени?
президента, повелителя времени?
45
Идет заседание у Сталина.
- Слушаем вас, товарищ Маленков.
- Со всем согласен, товарищ Сталин, только, по-моему, надо расстрелять
не 1000 человек, а 999.
- А что такое?
- Оочень жить хочется.
- Слушаем вас, товарищ Маленков.
- Со всем согласен, товарищ Сталин, только, по-моему, надо расстрелять
не 1000 человек, а 999.
- А что такое?
- Оочень жить хочется.
Хозяйке на заметку.
Если муж по ночам докучает храпом, то подушка, заботливо положенная на
его лицо, вас надолго от храпа избавит.
Если муж по ночам докучает храпом, то подушка, заботливо положенная на
его лицо, вас надолго от храпа избавит.
- Путин – Цезарь! Путин – Цезарь 21 века! Он велик!
- Он что, страдает падучей?
- Нет, он совершенно здоров.
- Ну, тогда и не Цезарь, и не настолько велик.
- Он что, страдает падучей?
- Нет, он совершенно здоров.
- Ну, тогда и не Цезарь, и не настолько велик.
Самая сильная армия - Израильская. Один ее капрал способен обезвредить
1027 арабских подрывников.
© konde13
1027 арабских подрывников.
© konde13
Урок по истории Москвы – лет этак через несколько.
- Вовочка, кто за всю историю нанес наибольший ущерб Москве?
- Батый.
- Правильно. А еще?
- Тохтамыш.
- Верно. А еще?
- Поляки Лжедмитрия.
- Молодец. А еще?
- Пьяные французы Наполеона.
- Умница. Ну а кто самый большой ущерб нанес?
- Юрий Михайлович Лужков вместе с…
- Садись, Вовочка. Пять с плюсом.
- Вовочка, кто за всю историю нанес наибольший ущерб Москве?
- Батый.
- Правильно. А еще?
- Тохтамыш.
- Верно. А еще?
- Поляки Лжедмитрия.
- Молодец. А еще?
- Пьяные французы Наполеона.
- Умница. Ну а кто самый большой ущерб нанес?
- Юрий Михайлович Лужков вместе с…
- Садись, Вовочка. Пять с плюсом.
Самый главный секрет долголетия заключается в отсутствии желания
посылать нах&й как окружающих, так и свое здоровье.
посылать нах&й как окружающих, так и свое здоровье.
Реклама новых песен по телику - " У Вашего ребенка запоры? Вы не знаете,
что делать? Включите песню Витаса и проблема решится сама собой!"
что делать? Включите песню Витаса и проблема решится сама собой!"
- А я вчера в клубе с таааким мальчиком познакомилась! Он такой
образованный... такой культурный!
- Это как? Типа, произведение Гоголя от произведения Баха отличает?
образованный... такой культурный!
- Это как? Типа, произведение Гоголя от произведения Баха отличает?
10
В чем разница между шпинатом и анальным сексом?
Да вообщем практически ни в чем.
С маслом или без масла - мужики его не любят.
Да вообщем практически ни в чем.
С маслом или без масла - мужики его не любят.
Те, кто ведёт здоровый и активный образ жизни обычно дожидаются не
прихода костлявой смерти с косой, а появления атлетически сложенной
смерти с гантелями.
прихода костлявой смерти с косой, а появления атлетически сложенной
смерти с гантелями.
Никак не удаётся похудеть. А ведь каждый вечер ношу свой ужин врагу.
Правда, по дороге всю еду незаметно уминаю.
Правда, по дороге всю еду незаметно уминаю.
- Внучек, а что такое админ?
- Если вкратце, то чаще всего подразумевают системного администратора,
компьютерщика.
- А оне из чукчей-молдован будут?
- С чего ты взяла, бабушка?
- Раньше, про них анекдотов не печатали...
- Если вкратце, то чаще всего подразумевают системного администратора,
компьютерщика.
- А оне из чукчей-молдован будут?
- С чего ты взяла, бабушка?
- Раньше, про них анекдотов не печатали...
Едут амереканец, француз и татарин по джунглям на сафари. Тут перед ними
пантера черная дорогу перепрыгнула и исчезла в ветвях.
Американец: "Ооо, черная и быстрая. Прям как моя жена".
Едут дальше. Тут перед ними выбигает лань. Пробежалась и исчезла в
ветвях.
Француз: "Ооо, грациозная и стройная, прям как моя жена".
Едут дальше. Остановлись, а им на капот мартышка спрыгнула. Сидит рожи
строит.
Татарин (удивленно): "Дания! А ты что здесь делаешь?"
пантера черная дорогу перепрыгнула и исчезла в ветвях.
Американец: "Ооо, черная и быстрая. Прям как моя жена".
Едут дальше. Тут перед ними выбигает лань. Пробежалась и исчезла в
ветвях.
Француз: "Ооо, грациозная и стройная, прям как моя жена".
Едут дальше. Остановлись, а им на капот мартышка спрыгнула. Сидит рожи
строит.
Татарин (удивленно): "Дания! А ты что здесь делаешь?"
Минфин обнаружил на Кавказе "плохое управление финансами".
Звонок из Минфина:
- Добрый день
- Аллах, акбар!
- Нам сообщили, что Вы не умеете управлять финансами.
- Э, дорогой, слушай, какие финансы-шмынансы, когда калаши заедают, а
стингиры по целям не попадают.
Звонок из Минфина:
- Добрый день
- Аллах, акбар!
- Нам сообщили, что Вы не умеете управлять финансами.
- Э, дорогой, слушай, какие финансы-шмынансы, когда калаши заедают, а
стингиры по целям не попадают.
На самом деле есть только одна партия, которая может составить на
выборах конкуренцию "Единой России". Это партия - "ППСР" ("Пойду почищу
старое ружьё").
выборах конкуренцию "Единой России". Это партия - "ППСР" ("Пойду почищу
старое ружьё").
Если даже на выборы не пойдет ни один избиратель, автоМАТОМ будет выбран
ВВП. В России "МАТ" уж очень прижился.
ВВП. В России "МАТ" уж очень прижился.
Настоящая женщинаи в горящую избу зайдет и коня на скаку остановит это
она так подготавливаеться чтобы мужа отловить после зарплаты!
она так подготавливаеться чтобы мужа отловить после зарплаты!
После определения ЦИК РФ в избирательном бюллетене номера «6» за «Единой
Россией», Первый Канал приостанавливает показ сериала «Терра Нова» в
связи с негативным образом «Банды ШЕСТЫХ».
Россией», Первый Канал приостанавливает показ сериала «Терра Нова» в
связи с негативным образом «Банды ШЕСТЫХ».
Красная Шапочка лежит на бабушкиной кровати с Волком и напевает-
"Если долго, долго, долго.... А ааа...." Дальше нежно шепотом...
Волк - а при чем тут крокодилы, бегемоты? Я что, у тебя не первый?
"Если долго, долго, долго.... А ааа...." Дальше нежно шепотом...
Волк - а при чем тут крокодилы, бегемоты? Я что, у тебя не первый?
11
Бабка по сусекам поскребла, да наскребла там муки, и коробок спичек. И
получился у нее не колобок, а ежик. И изделие, и фейерверк.
получился у нее не колобок, а ежик. И изделие, и фейерверк.
Две старые кассеты лежат на полке вспоминают молодость.
Одна говорит - А вот мой то был. Иностранец! Как закрутит, заветит, аж
петь хочется. До сих пор голова кружится иногда.
Вторая. А мой непутевый был, местный одним словом. Вначале зажует, потом
выплюнет и пол часа головку одеколоном протирает.
Одна говорит - А вот мой то был. Иностранец! Как закрутит, заветит, аж
петь хочется. До сих пор голова кружится иногда.
Вторая. А мой непутевый был, местный одним словом. Вначале зажует, потом
выплюнет и пол часа головку одеколоном протирает.
13
Челябинский Водолаз перепутал балон с кислородом и веселящим газом и
погрузился незаходя в воду!
погрузился незаходя в воду!
14
Итак, убийце болельщика Свиридова дали 20 лет. Но не спешите радоваться:
возможно, его обменяют на тысячу русских, томящихся в чеченском плену.
возможно, его обменяют на тысячу русских, томящихся в чеченском плену.
15
Лужков всегда был категорически против того, чтобы брать геев в армию.
Иначе пришлось бы отменять в Москве парад на 9-е мая...
Иначе пришлось бы отменять в Москве парад на 9-е мая...
16
Ленин высказал недовольство и возражения против подселения к нему на
жилплощадь новоявленного вождя:
- Пусть Путин себе свой построит. Сколько я бился, чтобы Сталина
отселили! Мавзолей – это не коммуналка!
жилплощадь новоявленного вождя:
- Пусть Путин себе свой построит. Сколько я бился, чтобы Сталина
отселили! Мавзолей – это не коммуналка!
В России две беды и они всегда связаны. И теперь дороги станут еще хуже,
потому что их ремонтируют только к дурацким выборам.
потому что их ремонтируют только к дурацким выборам.
«Да он графоман», - сказал о единственном коротком рассказе начинающего
писателя известный критик, у которого написано сто тысяч заметок,
пятьдесят тысяч статей, сто толстенных книг, посвящённых одной
актуальной теме «графоманства в литературе».
писателя известный критик, у которого написано сто тысяч заметок,
пятьдесят тысяч статей, сто толстенных книг, посвящённых одной
актуальной теме «графоманства в литературе».
Принцип «твиттер-общения».
Ты читаешь мою херню – я читаю твою херню. Да мы с тобой читаемые люди!
Ты читаешь мою херню – я читаю твою херню. Да мы с тобой читаемые люди!
Сегодня посмотрел по ТВ "митинг обманутых вкладчиков строительной
пирамиды Полонского". Люди проплатили первый взнос от 1 миллиона
долларов. Что тут сказать, прежде, чем платить, надо было прислушаться к
словам самого Полонского: "у кого нет миллиарда, идут нах"... А зато,
благодаря уже первой тысяче таких вкладчиков, он сам никуда не идет ))
пирамиды Полонского". Люди проплатили первый взнос от 1 миллиона
долларов. Что тут сказать, прежде, чем платить, надо было прислушаться к
словам самого Полонского: "у кого нет миллиарда, идут нах"... А зато,
благодаря уже первой тысяче таких вкладчиков, он сам никуда не идет ))
22
По мотивам мультфильма "Жил был пёс".
В лондонском пабе за кружкой пива сидят Березовский и Лужков.
Б. : - А помнишь, как ты меня гонял?
Л. : - Да я это...
Б. : - Понимаю, работа такая.
Л. : - Да я это...
Б. : - Теперь, как я!
В лондонском пабе за кружкой пива сидят Березовский и Лужков.
Б. : - А помнишь, как ты меня гонял?
Л. : - Да я это...
Б. : - Понимаю, работа такая.
Л. : - Да я это...
Б. : - Теперь, как я!
23
- Ну, женщина, вы и наглая!
- Конечно, наглая! Я единственная, кому Мавроди деньги лично возвращал!
(КВН)
- Конечно, наглая! Я единственная, кому Мавроди деньги лично возвращал!
(КВН)
24
Сборная России проведет очередной товарищеский матч с командой Греции.
Это будет не простое испытание, поскольку каждый забитый гол в ворота
противника будет облагаться 50% скидкой.
© konde13
Это будет не простое испытание, поскольку каждый забитый гол в ворота
противника будет облагаться 50% скидкой.
© konde13
Россия, Россия - да что вы хотите от этой страны и этого народа если у
него слово "ху#ня" женского рода, а слово "пи#дец" - мужского
него слово "ху#ня" женского рода, а слово "пи#дец" - мужского
Кто сказал, что не стоит снова изобретать колесо?
Ведь, если удастся запатентовать это изобретение, то можно стать самым
богатым человеком на Земле!
Ведь, если удастся запатентовать это изобретение, то можно стать самым
богатым человеком на Земле!
А знаете ли вы, что если Анне Семенович вместо головы привинтить
кастрюлю, ни один здоровый мужик этого изменения не заметит?...
кастрюлю, ни один здоровый мужик этого изменения не заметит?...
Читал anekdot.ru и поражался, как деградировала российская система
школьного образования. Даже самое распространенное русское слово "блядь"
без ошибки написать не могут. Пишут через "т"!..
школьного образования. Даже самое распространенное русское слово "блядь"
без ошибки написать не могут. Пишут через "т"!..
Сын Кадаффи пожалел, что не может попасть на концерт к Леди Гаге, а
новые власти Ливии заявили, что он хочет сдаться Гааге.
новые власти Ливии заявили, что он хочет сдаться Гааге.
Задоронова однажды спросили, - Хотел бы он прокатиться на подводной
лодке?
Юморист подумал и ответил, что все-таки он предпочел бы прокатиться
внутри...
лодке?
Юморист подумал и ответил, что все-таки он предпочел бы прокатиться
внутри...
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...
Однажды один растяпа уронил в пруд книжку, в которой среди прочих была
сказка о Царевне-лягушке. На следующий день все окрестности водоёма были
усеяны телами мёртвых лягушек, которые поубивались об землю в тщетных
попытках превратиться в царевн.
сказка о Царевне-лягушке. На следующий день все окрестности водоёма были
усеяны телами мёртвых лягушек, которые поубивались об землю в тщетных
попытках превратиться в царевн.
Согласно учению фен-шуй, если ложиться спать головой в направлении к
ближайшему банку, то ипотеку можно будет выплатить гораздо быстрее, чем
планировалось.
ближайшему банку, то ипотеку можно будет выплатить гораздо быстрее, чем
планировалось.
Отдал Ленин всю землю крестьянам и говорит:
- А мне ее не надо, меня если что в Мавзолей положите...
- А мне ее не надо, меня если что в Мавзолей положите...
Решил один мужик на хорошей русской бабе жениться.
Купил коня брыкливого, поджег дом и давай ждать...
Купил коня брыкливого, поджег дом и давай ждать...
Путин – господь бог. Медведев – его апостол. «ЕдРо» – сонм святых
ангелов.
ангелов.
Британские учёные установили истинную причину вымирания россиян: Ельцин
сделал слишком сильное обрезание Советскому Союзу…
сделал слишком сильное обрезание Советскому Союзу…
В Турции отказываются от гуманитарной помощи из России для пострадавших
в провинции Ван. Видимо догадываются, как живут в наших провинциях.
© konde13
в провинции Ван. Видимо догадываются, как живут в наших провинциях.
© konde13
Возраст нынешних президентов не позволяет, к сожалению, посмотреть балет
"Лебединое озеро".
"Лебединое озеро".
16
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.