Повторные истории

Торпеда поперек

1943 год, подбили советскую подводную лодку - ситуация на борту -
носовые торпедные аппараты пусты, в кормовом есть одна торпеда, рули не
исправны, а прямо по курсу немецкий конвой, капитан принимает решение
перегрузить торпеду из кормового апарата в носовой, все дружно тащат
торпеду, огибая перископ и дизеля. и только замполит поигрывая
пистолетиком спрашивает "вы ее как разворачивать будете?"

байка конечно, можно пройти под конвоем и пульнуть назад, тут уж как
попадет, а еще можно слить мазут - матросики с кораблей и попрыгают - ХЗ
что под ватерлинией случилось

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На
остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной к
водителю, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему 'мама купи мне барби', причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла 'зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску'. Все это
нытье порядком надоело всем пассажирам. Где то через три остановки
стратегия девочки поменялась. Она надулась и замолчала, по-видимому
затаив страшную обиду. И ещё через остановку выдала: 'ну если не хочешь
барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! ' Мама 'и что такое
ты про меня расскажешь' Девочка 'расскажу, расскажу. Я кое что видела'.
Вся маршрутка напряглась и прислушалась- что же такое она там видела.
Мама 'ну и что ты видела' Дочь 'а я видела как ты вчера у папы писю
целовала'. Вся маршрутка легла от хохота, девчонка остановила маршрутку,
схватила дочь под мышку и выскочила вон. Думаете конец! Ни фига! На ее
место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8. Все продолжали ржать,
парень естественно не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его
сын выдал 'папа, ну купи мне солдатиков'. Маршрутку потряс такой хохот,
что водиле пришлось остановится, так как он ржал вместе со всеми. После
того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: 'Мужик, ты
лучше купи солдатиков, от греха подальше'. Парень ехал ещё остановки
четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что
сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе 'папа
купи солдатиков'

Зашел в продуктовый магазин, висит реклама: "Соль с пониженным
содержанием НАТРИЯ". Это какую же хрень они туда вместо поваренной соли
(NaCl) сунули!!!

Не моё. Автор здесь http://world.lib.ru/b/b_a/2010_2.shtml


Столица штата Аляска Джуно преподнесла мне несколько сюрпризов.
Во-первых, столица оказалась крохотным городоком с несколькими улицами.
Во-вторых, вдруг мне в глаза бросился православный крест над некогда
золотой луковицей. Взяв направление на этот крест, я в конце-концов
вышел к совершенно русской бело-голубой восьмиугольной деревянной
церквушке. Третий сюрприз ожидал меня в церковном дворике. Там
обнаружилась колокольня, но колоколней ее можно было назвать в той же
мере что и голову профессора Доуэля профессором.

На обратном пути в порт следующим сюрпризом оказался большой книжный
магазин, в котором явно присутствовали старые книги. Мимо таких
магазинов я никогда не прохожу потому что там иногда попадаются
настоящие раритеты на русском языке по совершенно символической цене.
Ничего подобного в этот раз не оказалось, но зато я познакомился с
хозяйкой магазина по имени Ди. Всю свою жизнь она посвятила истории
русской Аляски. Ездила на многочисленные конференции, в поисках
материалов добралась до архивов Новосибирска и Томска, написала
несколько книг. У нее я и спросил почему у русской церкви такая странная
колокольня. И вот что услышал в ответ.

Церковь Св. Николая появилась в Джуно в 1894 году. Именно появилась.
Сначала храм и 20-метровую колокольню построили в России на частные
пожертвования. Потом все разобрали и отправили морем вместе с церковной
утварью, которую подарило русское правительство. Когда драгоценный груз
оказался на суше, к настоятелю церкви пришел мэр города, тоже между
прочим русский. Вы скажете что Аляска в это время была уже американской.
Зачем там нужна была русская церковь и как мэром города мог быть
русский? А очень просто. Русских с Аляски никто не прогонял. Всем, кто
там обосновался под Россией, новая власть предложила стать американскими
гражданами и многие стали. К тому же православие тогда было
распостранено среди индейцев. Так что не удивляйтесь.

Итак, мэр нанес батюшке визит и сказал примерно следующее: aa- Отец
Василий, церковь с колокольней сейчас в порту. А мне до зимы нужно
построить пожарную каланчу. Лето у нас, как Вы знаете, короткое. Поэтому
городской совет не поскупился. Отдайте мне колокольню, а деньги
выделенные на каланчу за вычетом накладных расходов мы разделим пополам.
Приходу скажете что колокольню пришлют следующим летом.
Батюшка поморщился, потом вспомнил что у него две дочки на выданье и
ответствовал примерно так: aa- С одной стороны вроде грех, а с другой я
неоднократно размышлял каково будет звонарю в наши лютые морозы с
ветрами на верхотуру лезть. Пусть колокол побудет пару-другую лет
поближе к земле, а там жизнь покажет. Вот только как бы подрядчик не
вверг нас в геену огненную. От него ведь не утаишь.
aa- Подрядчик - мой племянник, - успокоил батюшку мэр.

На том и порешили. Колокольню слегка переоборудовали и установили около
пожарной части. А ее верхушку с колоколом разместили на церковном дворе.
Каланча лет через пятнадцать сгорела, а церковь как видите стоит, хотя и
очень обветшала.

aa- И что, - интересуюсь я, - им все сошло с рук?
aa- Конечно. Аляска - далекая окраина и Америка в то время была другой.
А правда, -осторжно чтобы не обидеть спрашивает Ди, - что сейчас в
России подобные истории происходят сплошь и рядом?
aa- Не знаю. - тоже осторожно отвечаю я. - Я уже давно в России не был,
а уезжал вообще из Советского Союза.
aa- А как бы события развернулись в Советском Союзе, если бы в небольшой
городок прислали из-за границы церковь?
aa- Церковь вместе с колокольней скорее всего вначале бы конфисковали, а
потом растащили на доски, а батюшку посадили. Или какой-нибудь
таможенный начальник построил бы себе дачу, а батюшку все равно
посадили.
Ди испуганно смотрит на меня и тихо говорит: aa - Пусть лучше воруют.

Другу подарили варана. Но он так воспринимал его как предмет интерьера:
кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней варан укусил
его за палец. Первая реакция - "... ща я те... как!..", а потом смотрит,
а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай
таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза
заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости ". Друг аж расчувствовался. С
утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил,
смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него
питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в
охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит,
только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо
таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый
ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный...
В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием
после работы.

А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно
менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком,
пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным
образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или
менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под
клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.

Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под
клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что
единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).

Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у
врача.

Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное.

Стою в очереди за сигаретами. Вы помните, что на пачках имеются
надписи-страшилки "Курение убивает" и т. п. Парень, стоящий впереди,
берет пачку и вдруг отдёргивает руку, и говорит продавцу:"Дайте лучше
рак лёгких, а импотенцию не надо..."

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико
морале" отмечает день приезда.

Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым
дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не
поместимся. Пришла идея – взять пива в розлив. Но т. к. привычных 3-х
литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили
пластиковое ведро.

Зашли в паб вдвоем (я – как знающий язык и платящий, и носильщик ведра),
заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро (литров
7). У пабмена глаза на лоб – но налил. Вернулись к компании, там нас
человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось.

Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих,
твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже
купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но
продает второе ведро.

Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и
спросил – как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя,
скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все – просто пустяки.
Пабмен засуетился, закричал, что он никогда не видел русских в глаза и
хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались,
взяли ведро и пошли пить дальше.

Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и
сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из
гостиницы (паб был напротив – лень было далеко ходить) я наблюдаю весь
руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника
по безопасности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А
там – 2 х 2 метра, не меньше – наша увеличенная фотография с пресловутым
ведром и подпись: "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

Да, наши комментаторы жгут иногда!


Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не
могу объяснить, но вряд ли с размером

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а
чемпионом станет Англия.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?"

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами
вперед.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и
я не смог перевести.

Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая
ветла, если песню вспоминать.

Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок.
Дело пожилое, конечно.

Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и
забудет.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было.

Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская,
которая стоит далеко в стороне от ворот.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в
стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч.
Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких
случаях теряет ориентацию.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую
карточку.

Какая жаль...

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Клейменов просит товарищей пойти подальше.

Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч
пройдет в Баварии - столице Украины.

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь
героини сказки про Чебурашку.

Хорошо видит Гусев задом!

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная,
милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово
из пяти букв.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже хотят поигpать.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после
свистка.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в
ворота.

Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней
какое-нибудь слово.

Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на
каждом шагу.

На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили
кого-то...

Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему
составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал:
«1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса — 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.
Подписал мастер Прохоров»
На счете резолюция:
"Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не испортил всех святых"

В догонку ЕМУДЕ...
Теща в голодное детство с воодушевлением пела "Интернационал" потому что
четко слышала фразу "... воз пряников в рот людской!".

В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него
дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная
и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и
где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые
ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те
обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была
хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался
знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод
начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа
мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол
мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот
звонит своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Из лекций по "войне" в институте.
Лекцию читает майор N:

- Главное свойство ЯДРЁНОЙ бомбы заключается в том, что она падает
всегда в ЕПИЦЕНТР!

И ведь, главное, не поспоришь...
Шутник был ещё тот, до сих пор с ним переписываемся :-)

В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не
останавливается автобус.
Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.
Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с этого пансионата.

В 80-е годы в Таджикистане захожу в колхозный хозяйственный магазин,
вижу продаются кастрюли. Большая, средняя и маленькая. На ценниках
написано:
- Каструл -2р. 50 коп.
- Каструлка – 1р.80 коп.
- Каструлчик – 1р.20 коп.

Сегодня утром.
Едем с друзьями в марщрутке и надо нам выйти почти на конечной
остановке, ну не доезжая немного. Говорим водителю где (там бабушки
пирожками всегда торгуют)и подруга решила пошутить, спрашивает у нас и у
водителя:"А пирожки до этого гавкали или мяукали. Как вы думаете?"
Водитель:"ГЛУПЫЕ ВОПРОСЫ ЗАДАВАЛИ!!!!!!!!!"
Из маршрутки мы почти выползали от смеха.

Нашу депутатскую приемную посетил летом гражданин. На вид гражданину
было лет 35-40. Незаинтересованный зритель мог отметить худобу субъекта,
бегающий взгляд и тяжелые кирзачи на ногах. Как такое субтильное тело
могло передвигаться в подобной обуви, причем, судя по адресу
регистрации, на значительные расстояния, для мея по сию пору остается
загадкой. Ну да бог с ним, пусть хоть на лыжах, мне-то что. У нас
демократия. Только бы палкой лыжной не ткнул… А то тут приходила давеча
тетка с ножами, я рассказывал.
Лицо визитера свидетельствовало о том, что человек он скорее
физического, нежели умственного труда, а основную часть дня гражданин
проводит на свежем воздухе. Амбре, распространяемое пришельцем, не
оставляло сомнений в его отважной, но малопродуктивной борьбе с зеленым
змием. Судя по аромату, змий недавно одержал очередную победу.
Внутренний голос сообщил мне бесцеремонно, что сейчас у депутата
попросят финансовой помощи на опохмел. Не представляете, на что только
не просят денег у депутата. К примеру, одна избирательница просила
оказать ежемесячную финансовую помощь в размере пяти тысяч на бензин.
Потому как ее покинул муж, сама избирательница отродясь не работала, а
двигатель автомобиля Ауди А6 потребляет в городском цикле 14 литров
высокооктанового бензина на 100 км пробега. Заявление принесла и
обосновывающую ксерокопию из руководства по эксплуатации, да… Логика
заявления была следующая: раз при нынешней власти такие дикие цены на
бензин, то она, эта власть, должна такую несправедливость
компенсировать. Депутат это и есть власть. А потому, благоволите.
В этот раз внутренний голос меня обманул. Посетитель не стал
размениваться на мелочный опохмел, а без предисловий заявил
- Помогите, меня хотят убить!
«Да кому ж ты нужен! », чуть было не вырвалось у меня. Однако, должность
обязывает, начинаем опрос.
- Не спешите, присаживайтесь, давайте по порядку. Кто вас хочет убить?
- Соседи!
- А почему, позвольте полюбопытствовать, Вы пришли к такому выводу?
- Я не пришел, они точно хотят! Они даже пытались!
- А Вы в милицию заявляли? Как это произошло?
- Они в меня кирпичами кидали!
- Что, прямо среди бела дня? Вы шли по улице, а они в Вас начали
кирпичами кидать?
- Нет, я от них прятался!
- Где прятались? Зачем прятались?
- В кустах прятался! А они кидали!
- Господи, в каких кустах? Они знали, что Вы в этих кустах сидите?
- Да понимаете, это ночью было… У них клубника… Ну то есть… Они не
собирают уже третий день.. А я думаю, что добру пропадать, правда? У них
и так денег куры не клюют. Две машины, сын в Канаде… Один дом сайдингом
обшитый чего стоит! А простым людЯм, чо, лапу сосать? Я ж совсем немного
хотел. Наберу, думаю, ведерко, они даже и не заметят! Я даже ничего
взять не успел! Только с ведром через забор перелез, а они, падлюки, как
учуяли. На крыльцо выскочили, в огород смотрят… А ночь же, ничто не
видно. Ну и Тимурка, сосед, вдруг как возьмет кирпич, да и запустит!
Прямо в кусты где я сидел! Представляете, убить же мог!
- А Вы что сделали, когда он кирпич кинул?
- А что мне делать? Он кирпич кинул и жене кричит «Зина, тащи лопату!
Сейчас в конце огорода закопаем этого, никто не найдет! » Ну я и бегом
обратно через забор, даже ведро бросил… У меня 10 лет это ведро было, а
теперь ни ведра ни клубники! Убить меня хотят, защитите меня!
- Так это не к нам надо. Если убить Вас хотят, то Вам в милицию надо
обратиться. Вот Вам адресок, вот телефон. Как придете, так сразу
дежурному и скажите- хочу сделать заявление, меня хотят убить соседи. И
подробно все расскажете.
- А они точно примут заявление?
- Обязательно примут, не сомневайтесь. Только рассказывайте со всеми
подробностями- и про ведро и как в кустах ночью сидели.
- Схожу, только если не примут заявление, снова к Вам приду!
- Хорошо, обязательно приходите. Я сейчас им позвоню и предупрежу, что
от нас человек подойдет.
И пошел гражданин, громыхая сапогами, навстречу своей судьбе по
направлению к РОВД. Где-то через неделю мне эту историю милиционеры
рассказывали как байку и не могли поверить, что возмущенного избирателя
реально мы направили в их жаркие объятия. Как в известном анекдоте
гласила запись в медицинской карте.. «Психических заболеваний нет.
Просто дурак. »

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный
вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было
холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом
деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то,
что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла.
Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или
передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть
полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной
реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть
кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал
его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь
на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При
всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на
лекциях?
(В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне
поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Про кулинарию, карпа и военную тактику

Юлька пришла сегодня бледная и какая-то неразговорчивая. Вместо
традиционных утренних манипуляций с ногтями сразу включила комп и с
каким-то ожесточением стала рыться в бумажках. Попытки выведать у нее
причину такого аномального поведения увенчались успехом только через
полчаса.

Выяснилось, что причиной траура была кулинария. Папа юлин кадровый
военный. Танковый подполковник. Его авторитет в семье непререкаем. Папа
купил живого карпа. Принес домой, вручил дочери и распорядился о меню на
ужин. После чего убыл к соседу на предмет серьезного мужского разговора
(сосед- сослуживец, так что всегда есть о чем поговорить за бутылочкой
пива). Нельзя сказать, что Юля белоручка, но встреча с живой рыбой ее
несколько шокировала. Карп лежал на столе, тяжело дышал и смотрел на Юлю
круглыми глазами. Юля тоже тяжело дышала и смотрела на подопытную рыбу
глазами не менее круглыми. Мысль о том, что рыбину нужно умертвить
всячески отгонялась как живодерская. С другой стороны, жарить
непотрошеного карпа живьем было тоже не слишком гуманно.
Мысли эти прервал звонок во входную дверь. Радостно отодвинув момент
судьбоносного решения, Юля поскакала открывать. За дверью обнаружился
Сева. Сева был давним юлиным воздыхателем, который уже не первый год
безуспешно обивал ее порог. Без особых церемоний, не дожидаясь
приглашения он вошел. Надо сказать, что Сева был личностью цельной. Я бы
даже сказал монолитной. Я был с ним шапочно знаком, поэтому имел
представление о нем «из первых рук». Можете представить себе культуриста
ростом метр семьдесят, увлекающегося армрестлингом? А если при этом
такой культурист еще и кандидат наук, продвинутый технарь и реальный
ученый, зарегистрировавший в свои неполные тридцать уже десяток
изобретений? Вот это и есть Сева. И, видимо, по причине такой
неординарности, нет у человека равновесия в голове. Общаться с ним жутко
интересно. Но. Только первые пятнадцать минут. После этого нить
разговора убегает в темы, интересные исключительно Севе и собеседник
начинает выполнять функцию необходимой, но бессловесной мебели. По этой
причине девушки около Севы приживались плохо, не взирая на его
вышеперечисленные достоинства. В число коих юмор и остроумие ни разу не
входили.
И вот наш герой входит на кухню. В этот момент недремлющий дьявол
нашептал Юльке одну идейку. Идейка показалась ей очень удачной. Раз уж в
гости заглянул настоящий мужик, борец и силач, то ему сам бог велел
совершить рыбоубийство. О чем Сева немедленно был извещен.
Кулинаром Сева не был и о способах умерщвления рыб имел представление
смутное. Моби Дик, гарпун, рыбзавод на Камчатке. Как-то так. Гарпуна на
кухне не было. Ситуация была патовая.
Юля предложила скалку. Скалка заменой гарпуну была слабой, но, за
неимением лучшего пришлось воспользоваться ей. Переложив скалку зачем-то
несколько раз из руки в руку, Сева подошел к столу и тюкнул карпа по
башке. Видимо жизнь на колхозном пруду была не богата впечатлениями,
потому что карп сделал глаза покруглее, но тяжко вздыхать не перестал. И
даже пару раз дернул хвостом.
- По-моему он не умер,- сообщила Юлька
- Ага, дышит!
Экзекуторы склонились над потенциальным ужином. Сева снова примерился и
тюкнул карпа сильнее. Удар достиг цели, и карпья морда покрылась тонкими
кровяными прожилками. Карп понял, что здесь не шутят, и стал отчаянно
молотить хвостом, раскидывая во все стороны какую-то рыбью слизь. Это
было выше юлькиных сил. «Ты мужик или нет?! Убьешь ты его когда-нибудь?!
»-завопила Юлька.
Сева не мог перенести этого. Его некаменное сердце раздиралось самыми
разнообразными эмоциями, но выдержать от предмета своего обожания
сомнение в его мужской полноценности он был не в силах.
Размахнувшись скалкой как топором, уже не особо выбирая точку
прицеливания, он вложил всю свою силу в этот безумный удар. Раздался
треск и хруст.
Когда рассеялся кровавый туман, на столе карпа не было. Если быть
точным, то на кухне карп присутствовал, но в очень мелкодисперсном
состоянии. Фрагменты карпа покрывали стены и пол кухни. Покрывали
раковину и плиту. Покрывали Юльку. По юлькиному лицу стекала одинокая
капля рыбьей крови. Кишки висели на абажуре. В севиных руках находился
обломок расщепленной, как веник, скалки. Переломленный пополам (!)
кухонный стол лежал на полу руиной. Натюрморт завершал юлькин папа,
танковый подполковник вернувшийся от сослуживца, ошеломленно стоящий в
дверях кухни.
- Папа, это не то что ты думаешь,- попыталась внести ясность в ситуацию
Юлька. Очевидно, женская интуиция ей подсказала, что успеха попытка не
имела. Потому она без остановки продолжила –А давайте будем чай пить?
Но Сева тоже унаследовал от пещерных предков некоторые инстинкты,
поэтому от чаепития отказался под предлогом крайней занятости, и,
двигаясь боком и задом, выскользнул из кухни.
Все участники событий провели вечер в растрепанных чувствах, а на ужин
была яичница. До холодильника, где хранились яйца, взрывная волна
севиного сокрушительного удара не добралась. Холодильник по правилам
военной тактики был спрятан в коридоре за углом.

c http://dunewill.livejournal.com/6839.html

Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять
по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я
понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он
до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться!!!