Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Oх уж эти депутаты от БЮТ, сраная апазиция! Вместо принятой во всём мире
оппозиционной политической деятельности учиняют проблемы с законом:
базарной лидерше уже впаяли срок за уголовщину, а соратники скандалят,
бузят, нарываются на столкновение с ментами, а те уж себя в обиду не
дают.

И как кого из скандальных бютовцев изобьют в ментовке - недоволен.
Изобьют на площади - тоже недоволен. Ладно, в мылыции люди не гордые,
если гора не идёт к Магомету - Магомет идёт к горе: например, пришли к
бютовцу Суслову домой и избили, так сказать, мордобой с доставкой...

Нет, всё равно недоволен! И менты ломают голову: где же эту падлу
побить, чтобы угомонился? Может, вывезти в лес и там поговорить по
душам, а если потом случайно откопают его оторванную бОшку, докажем, что
сам потерял её в лесу и уже без неё заблудился.

Правительство: Дела в России идут хорошо, скоро будет ещё лучше. Народ:
Лучшее враг хорошего, оставьте нам всё хороше, а сами отправляйтесь
подальше, в лучшее.

Нет такой нации палестинцы – арабы они обычные, присвоившие себе имя
английского протектората Палестина ( английское от древней Филистии).
Плохо с памятью у них – забыли, что когда евреи вернулись из Египетского
плена – не было там никаких арабов.

Тимошенко вовремя бы удрала – как Абрамович иль Березовский популярной
бы стала. Раз осталась - судьба Ходорковского ей досталась.

"Я русский бы выучил только за то...", - чтобы можно было договориться с
ВЭрой, НадЭй, ЛУбой и их дедушкой ЛЭниным.

РамзЕС Кадыров за деньги Путина-новоявленного Аллаха чашу пророка
Муххамеда в Англии купил, самую большую мечеть для неё построил. –
Теперь мусульмане всего мира будут устраивать хадж в Грозный – выпить из
чаши водицы и взглянуть на новоявленного Аллаха.

У нас кругом всё китайское – скоро и дети будут китайские, когда наши
мужики сопьются окончательно.

Учительница задает вопрос детям:

- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?

И Вовочку спросила, а тот отвечает:

- Я хочу быть жидом.

Изумленная учительница спрашивает:

- Вовочка, это еще почему?

- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того жида
– какой у него Порш; смотри на того жида – какой у него дом..!

Пьяная тётя Яана заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром
её будит Настенька:
- Мамочка, ты не видела мой барабан

Приходит мaленькая Настенька к матери нa рaботу, и вдруг слышит зa
стеной:
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести... Настя недоуменно спрaшивaет у матери:
- Мамка, у тебя тaм водку пьют?
Тётя Яана, крaснея: - Нет, дочка... Дюймофочка с поругой гaнтельки
поднимaют.

-Северная повесть. П. Бестужев рассказывает своей возлюбленной А.
Якобсон о деятельности Саакашвили. Детям до 18 смотреть запрещается.

Я ещё вчера решил если мой анекдот опять поместят во всякую всячину,
разведусь! Да не с вами Дима с женой.

Как только тандем не плясал, не рокировался, не погружался под воду -
Октябрь 2017-го неумолимо приближался...

Одна киевская горничная очень любит свою хозяйку. Когда ту "посадили",
она совершила кражу из ее дома и скрылась. На следующий день написала
"Явку с повинной" и прибиралась в ее камере, а после суда - в ее
апартаментах "на зоне". Личная парикмахерша той хозяйки тоже любила
заплетать ей косу и хотела совершить подобное. Но, так как после
конфискации там брать уже нечего было, ей дали "условный срок".

Смешливость анекдота существенно повышается если его замочить. Нет не в
воде если его замочить во всякой всячине.

Да, да, да, нашёл какие-то амфоры - ага, типа клад, 25% госпремия - всё
шито-крыто, ну-ну

К концу третьего срока своего правления Путин обещает сделать всех нас
миллионерами – если инфляция подведёт, он её подстегнёт.

-Что общего у лозунга "Догнать и перегнать Америку" с лозунгом "Хай живе
вильна Украина"?
- Оба лозунга были придуманы смешными чудаками из бендеровских схронов.

Новый правительственный «Вашингтон» растёт рядом со старой Москвой –
власть отгораживается от народа.

-Как написать "Собор Русской Православной Церкви Московского
Патриархата" шестью буквами?
- "Колхоз".

Атракцион неслыханной жадности Пут. и Мед. ----- и Юличке 7 лет........

Кристмас бродит по Европе, Кристмас комунизма...

Евреи торговать совсем разучились – в обмен на одного своего солдата
выпустили на свободу 1027 палестинцев-террористов. Даже США возмутились
- как тогда бороться с терроризмом. Террористы - фанатики, тупо не
исправимы, не будет конца войны с террористами Палестины.

Прапорщик Бестужев, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном
магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов,
используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

-Павел, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер
спросила шведка. Наконец Бестужев не выдержал и сказал:
- Анна, давай этот вопрос СНИМЕМ.

132. - Эти гусары такие извращенцы, - наставлял отец Анну Якобсон,
выходившую замуж за прапорщика Бестужева. - Раньше или позже он
предложит тебе поменять технику сношения. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель прапорщик предложил жене
новый способ.
- Нет! - сказала Анна, помня наставления папаши.
- Но, милая Анна, - возразил Бестужев, - разве ты не хочешь ребенка?

Москва разрослась до размеров Нью-Йорка – начали свой Правительственный
«Вашингтон» рядом строить.

- Алло, это психиатрия?
- Да.
- А у Вас же энцефалограф есть?
- Есть. Но он сейчас на процедурах

(с) Eger

–Что случилось бы, если бы Сталин (крёстный отец товарища М. Н.
Саакашвили) воскрес?
–Тогда бы бендеровец Хрущев (крёстный отец почётного комсомольца В. А.
Ющенко) перегнал Америку.

-На Лубянке есть дом "Коля Герасимов в Будущее".
- Да, это видно по висящим на улице "флипам".

-На Лубянке есть дом "Коля Герасимов в Будущем".
- Да, это видно по висящим на улице "флипам".

Идет Настенька с бабушкой Вильмой (это мать тёти Яаны) мимо школы:
- Внучка, ты в этой школе учишься?
- Да, бабушка.
- 20 лет назад мама тоже здесь училась.
- Теперь я поняла, что имела в виду директор Людмила Борисовна, когда
говорила, что до меня в школе 20 лет не было коровы чухонской.

Из школьных сочинений:
- В Катыни поляков и американцев убивали боевики ОУН-УПА (бендеровцы),
завербованное Сталиным.

Вчера в Челябинске были задежаны и обезврежены члены террористической
организации Al Qashi: слесарь Семен, сантехник Тарас и дворник Егор.

-Что ты такой обескураженный ?
- Еще бы мне не быть! Прикинь, всю ночь куражились в ресторане, а она
отказалась поехать ко мне.
- Да... , не удалась у тебя ночь... .

Страшная-страшная сказка из города Калининграда..... и когда пойдут
проливные дожди -влажность в течении недели буде 100% - температура
будет 8 градусов - стены в вашем доме покроются плесенью - вы серьезно
заболеете гриппом и полиортритом Только тогда вам включат отопление и вы
будете до весны лечиться лечиться и лечиться. Р.s. Какой мудак придумал
время включения отопления..... только тот у которого автономное .

136. Анна Якобсон спрашивает Бестужева:
- Павел, ты когда-нибудь любил?
- Трахался-с.
- Ах, Павел, я говорю о высокой любви.
- На голубятне-с трахался.
- Павел, я говорю о чистой любви.
- После бани-с трахался.
- Павел, я говорю о любви на всю жизнь.
- Мне, Анна, только сифилиса не хватало-с.

Киселёв - Бестужеву:
- Говорят, ты меняешь женщин, как перчатки? Тебе что, Анны не хватает?
- Не в этом дело. Я ищу поперечную, а попадаются все продольные.

-Анна, Вы уже женаты с прапорищком Бестужевым три года, а у вас все нет
детей...
- Ой, папка, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость..

37. Муравьёв побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось
блюдо "миноги".
"Нужно запомнить название, - думает легендарный декабрист, - в Москве
друзей угощу. Значит, так: первая часть слова - нота, вторая -
прекрасная часть женского тела".
Приезжает в Москву, ведет друзей в ресторан.
- Господа, сейчас мы закажем французское блюдо... - И начал вспоминать
название. Думал, думал...
- Принесите нам сисиськи!

52. Ипполит Кузьмин спрашивает у Муравьёва:
- Ваше благородие, женщины по вам, должно быть, так и сохнут!
- Ипполит, они по мне мокнут.

Пpиходит Пьеp Безyхов на светскyю вечеpинкy и видит: сидят офицеpы за
столом, выложив на стол члены, а в yглy - связанные Анна и Бестужев.
- Господа! Что вы делаете?
- А y нас жpебий такой: комy пеpвомy на член сядет мyха - томy сегодня
достанется Анна.
- А Бестужев почемy связан?
- А он жульничает - член мёдом намазал!

Однажды прапорщик Бестужев решил высушить свои носки. Повесил их на ночь
на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся
оттого, что Анна ожесточенно трясла его за плечо.
- Павел! Ты носки меняешь?
- Конечно, Анна! На водку!

-Ах, Павел, как птички поют!
- Да, Анна! Кстати, о птичках: наш вождь подполковник Муравьёв с
колокольни в Чернигове наебнулся - и даже не чирикнул!

Идет Настенька с бабушкой Вильмой (это мать тёти Яаны) мимо школы:
- Внучка, ты ф этой школе учишься?
- Да, бабушка.
- 20 лет назад мама тоже тут училась.
- Теперь я поняла, что имела в виду директор Людмила Борисовна, когда
говорила, что до меня в школе 20 лет не было коровы чухонской.

-ЧТО ЭТО ЗА ОЧЕРЕДЬ? - СПРАШИВАЕТ ИНОСТРАНЕЦ.
- МАСЛО ДАЮТ.
- О! У НАС ТОЛЬКО ПРОДАЮТ! А ЭТО ЧТО ЗА ОЧЕРЕДЬ?
- КНИЖКУ ВЫБРОСИЛИ.
- КАКУЮ - ВОТ ЭТУ? ТАК... "УКРАИНСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ ОРДЕНА ЛЕНИНА
БИЛИОТЕКА ИМЕНИ Т. Г. ШЕВЧЕНКА"? У НАС ТАКИЕ ТОЖЕ ВЫБРАСЫВАЮТ.

- ЧТО ЭТО ЗА ОЧЕРЕДЬ? - СПРАШИВАЕТ ИНОСТРАНЕЦ.
- МАСЛО ДАЮТ.
- О! У НАС ТОЛЬКО ПРОДАЮТ! А ЭТО ЧТО ЗА ОЧЕРЕДЬ?
- ИКОНУ ВЫБРОСИЛИ.
- КАКУЮ - ПРАВОСЛАВНУЮ ИМЕНИ 60-ЛЕТИЯ ВЛКСМ? У НАС ТАКИЕ ТОЖЕ
ВЫБРАСЫВАЮТ.

–Кто изобрел электробритву?
–Ее открыл Тарас Васильвевич Стецюк в помойке за американским
посольством.