Остальные новые анекдоты

Блядь, какой же я гандон! Ведь, согласно присяге, я должен был, до
последней капли крови, защищать свою родину, СССР!
© konde13

гулял по городу с кирпичем в руках и с улыбкой на лице - дорогу уступали
даже трамваи... улыбайтесь людям и они станут добрее)

Самый дурацкий совет, но на все случаи жизни: Вам надо БЫЛО...

Короче в городе 2 берега соединяет единственный мост построенный при
Сталине. 10 лет деньги на ремонт моста и строительство нового постоянно
пропадают. И в конце концов мост в настолько аварийном состоянии что
комиссия заставляет его нужно экстренно закрывать.
И вот в мэрии на чрезвычайном совещании по этому поводу обсуждают первый
вопрос - покупку вертолёта мэру и членам городского собрания.

Новый питерский мэр Полтавченко приступил к обещанной беспощадной борьбе
с сосулями: в городе проведены массовые облавы минетчиц.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Дочь президента Азербайджана Ильхама Алиева вышла замуж за российского
предпринимателя Самеда Курбанова. Молодых поздравил лично президент
России Дмитр Медведжаев.

Сколько ни сеяли разумное, доброе, вечное, так ничего и не выросло. Толи
агрономы неграмотные, толи почва неподходящая.

Узнав о том, что АвтоВАЗ собирается выпускать Лады с автоматом, водители
эвакуаторов с размахом отмечали эту новость три дня.

Мойша продавал керосин. Это был семейный бизнес уже много поколений, и
Мойша знал все его тонкости и особенности - а Мойшу знали как
прижимистого, но надежного поставщика.

Мойша сидел в лавке и скучал, когда на улице раздался звук шагов.
Выглянув в окошко, Мойша внутренне сжался - к лавке подходил его сосед в
вышиванке и шароварах. День обещал стать тяжелым. Мойша вздохнул и
приготовился к нелегкому разговору.

- Привет, сосед! Вот, пришел гас ("керосин", укр.) купить. Почем
сегодня?
- Вы же прекрасно знаете мои цены. Вам - 40 рублей.
- Это чего ж так дорого?! Я узнавал - Гансу и Францу ты продаешь
дешевле!
- Я Вам уже сто раз говорил. Вас не касается, почем я продаю керосин
другим. Но если Вам так интересно - Гансу я делаю скидку за то, что он
мне поставляет со скидкой керосиновые лампы, а Францу за то, что он
бесплатно на своей телеге развозит мой керосин. Вам же я сделал скидку
2 рубля - за то, что вы 25 лет разрешили мне сидеть на лавочке под якобы
вашим деревом. Хотя я бы мог там сидеть бесплатно. Вы опять за свое?!
- Вот, узнал цены на Нью-Йорской бирже - там гас продают за 20 рублей!
- Я Вас умоляю: вот и покупайте керосин на Нью-Йоркской бирже. Хотя
мне-таки кажется, что они там торгуют бумажками, а не керосином - я
совершенно не буду возражать, если Вы будете отовариваться там.
- Значит так, сосед. Я тут прикинул - через три года я обойдусь без
твоего товара. Буду его сам делать!
- Искренне за Вас и себя рад! Значит, я вздохну спокойно. Но не полной
грудью - навоз ведь очень неприятно пахнет.
- Все, достаточно ты надо мной поиздевался! Я подаю на тебя в
Стокгольмский суд. Пусть он решит, по какой цене я буду покупать у тебя
гас!
- Я очень сомневаюсь, что какой-либо суд заставит меня продавать товар
себе в убыток. Но, может быть, Вы будете покупать керосин по
установленной судом цене у кого-то другого? У того же Стокгольмского
суда?

Скандалист выскочил из лавки, хлопнув дверью. Ругань и угрозы постепенно
отдалялись - их носитель шел к следующему пункту своего обычного
маршрута. На этот раз клянчить денег.

Модель экономического развития.
Тысяча олигархов-миллиардеров генерируют миллион шлюх-миллионеров.

Из достоверных источников стало известно, что Е-Мобиль, будет
выпускаться в двух модификациях: "Ёбаный в рот не заводится" и "Нахуй я
еЁ купил"

- Что нового сегодня?- спрашивает один ливиец другого. - Говорят, Хамиса
убили! - отвечают ему. - Я же спрашиваю, что нового?!

Лучшие годы жизни — это годы, проведенные на лучших женщинах вашей
биографии.

БЛОНДИНКИ: ПЕРЕКИСЬ ВОДОРОДА ИЛИ ПЕРЕКИСЬ МОЗГОВ?

Насмотревшись телевизора две блондинки рассуждают:
- Я все поняла! Люди СПИД специально распространяют, чтобы вампиров
извести! Вампиры плохой крови напьются, потом заболеют и умрут!
- Ну, ты и скажешь! Наверняка у вампиров специальные презервативы для
зубов есть!
***
Блондинка поступает на работу и подает резюме:
- Владею немецким (со словарем) и английским (с переводчиком).
***
Сообщение от программы "Новости для блондинок":
- Вчера у нас в студии проходило чаепитие. А также орехощелканье,
мороженолизание и карамелькососание.
***
Блондинки об оборотнях:
- Когда наступает полнолуние, оборотни обрастают шерстью и начинают
искать парикмахеров, чтобы постричься. Они не могут их найти и со злости
нападают на всех подряд.
***
Блондинка о сельском быте:
- Была я недавно в деревне, так они дом отапливают камнями! Серьезно!
Черные такие камни бросают в дырку в стене! Если бы своими глазами не
видела – ни за что бы не поверила!
***
Блондинка в охотничьем магазине:
- Купите отличный охотничий нож со стальным лезвием!
- Зачем мне нож с остальным лезвием?
***
Блондинки с неведомым рядом:
- У нормальной блондинки тест на беременность всегда показывает тридцать
шесть и семь!
***
Блондинки об анатомии:
- Два полушария равны одному шарию!
***
Как ни странно, умная блондинка:
- Вы хоть осознаете, что спите на перьях из дохлых кур?
***
Умная блондинка о замужестве:
- Да, Вань, раньше я думала, что у тебя не все в порядке с головой.
Теперь я поняла - у тебя все не в порядке с головой!
***
Блондинка о муже;
- Он что, думает, что я водитель стиральной машины?
***
Снова умная блондинка:
- А знаете когда труднее всего убить муху? Когда она сидит на хлопушке!
***
- Это я тупая!? А ты слышала когда-нибудь о Пушкине или о Лермонтове!?
- Конечно, дура, слышала!
- Так вот, дрянь, ты о них только слышала, а я даже две их книжки
читала!

Сергей Мадей, Украина. Винница: Извините, но посылаю анекдоты "пачками".
поскольку все они принадлежат к одной рубрике. Все являются авторскими,
ранее нигде не публиковались. Всего в портфеле до 800 анекдотов на
разную тематику.
С уважением - С. Мадей

В Челябинске никогда не продают спиртное детям, не достигшим 18-ти лет,
если, конечно, они не родителям берут.

— Василий, давай выпьем за то, чтобы то, что убило их, не убило нас, —
произнёс Степан, глядя на бездыханные тела товарищей, лежащих у бочки с
метиловым спиртом.

Первое место, в номинации «Железная воля», получил пес Барбос,
просидевший всю свою сознательную жизнь на цепи.

Скромному хочется доплатить, а с наглым кажется что тебя на$бали.

Мобильник придумали гениальные люди.
Радиация попадает в мозг как раз через дырку в ухе.

В судорогах легче взбивать омлет!

Путин звонит Митрохину:
- Сергей Сергеевич, я должен извиниться перед Вами и другими либералами:
Немцовым, Хакамадой... Я был слишком строг с Вами - подозревал вас в
некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами,
элементарной глупости... Однако время идет, и скоро наступит 2011 год...
Я бы хотел сделать шаг к примирению, Сергей Сергеевич... Алло, Вы
слышите меня?
- Да, Владимир Владимирович, да!
- Дорогой Сергей Сергеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу и Ирине Муцуовне
- всем вам билеты на мою коронацию в 2011 году продадут с 10-процентной
скидкой!

- Молодой человек, вы не поможете мне поднести чемодан до подъезда?
- С удовольствием!
- С удовольствием? Я согласна!

День города - это москвичи купаются в фонтанах и бьют морды приезжей
лимите

Сверхосторожность - это когда человек, обжёгшийся на молоке, дует даже
на творог, который достал из холодильника.

-Ты слыхал? Евгений Евтушенко из Америки приехал.
- Да, Евтушенко в России - больше, чем Евтушенко.

Вопрос армянскому радио: почему либаралов в России называют либерастами?
Ответ: потому, что они каждое 31-е число пристают к мужчинам в форме.

Трудно отыскать в черном-черном космосе черный-черный спутник. Особенно,
если его там и нет.

Муж открывает дверь и с порога кричит:
- Жена, положи скалку! Я сегодня ни в одном глазу!
- Ни в одном, так ни в одном. Но для профилактики пару раз огреть тебя
скалкой не помешает.

Жил-был Собянин, который мечтал научиться кататься на роликах. Но по
вечной мерзлоте они ехали плохо и поэтому он все время падал. "Проклятые
роллеры, я вам отомщу," подумал он " я весь ровный асфальт в стране
заменю брусчаткой, а весь остальной испоганю вставками из плиток".
И в 2011 он отомстил.

Иностранец снял русскую проститутку Беллу. Во время секса:
- Bella more, Bella more...
Та, возмущенно:
- Ну мужик, мы еще трахаться не закончили, а ему уже сигареты подавай.

Сегодня. В магазине Бетховен звучит музыка Шопена! Продавщица ветотдела
достает сотовый телефон и отвечает на вызов.

Продаю французские духи Cirdyque от Dupleau и Sapogue от Mujeek.

Чем меньше у женщины грудь, тем больше у нее член.
© konde13

Как-то Владимир Соловьев в Италии на выставке мебели увидел около
выставочной кровати Ксению Собчак. Ксюша ему попросту – трахни меня на
этой мебели. Трахаться – не дружить, подумал Соловьев, но на всякий
случай спросил – А ты английский язык знаешь?. Знаю, знаю. Славненькая
получилась палочка. Ксения орала – fuck,fuck. А Соловьев – yes,yes,yes.
Одевает Соловьев штаны, а Ксения говорит – ты куда?. А что? , спрашивает
Соловьев. А то, отвечает Ксения, я еще два языка знаю.