Повторные истории

Репортаж на ТВ. Ураган Айрин подкрадывается к США, камера панорамно
скользит по городу: мешки с песком, окна магазинов забиты фанерными
щитами. На одном из щитов небрежно из балончика написано по-русски
"Закрыто на апокалипсис".

Москва и москвичи

Я ехал в Германию. И кто-то уже из подвыпивших пассажиров начал
разговор о прелестях знакомства по Интернету. И тогда, один, из все
время молчащих пассажиров, вдруг не выдержал, и рассказал эту
поучительную историю. Может потом, он уже и пожалел об этом. Но все
по порядку. Не так давно, он завис с продажей машины на Московском
авторынке. И поскольку его работа заключалась только в живописном
описании технических данных и достоинствах его машины в период работы
авторынка. Свободного времени у него было предостаточно. Так вот, от
нечего делать или от богатой сексуальной фантазии. Он забрался на
столичные страницы сайта знакомств — в раздел М+Ж ищет парня. Конечно
же, парнем он видел себя, зная расценки и капризы столичных невест, он
просто посчитал, что так будет проще и экономичнее скрасить свое
временное одиночество. Он быстро списался с одной семейной парой, и
встреча не заставила долго ждать. Сергей и Света, а именно так они
представились, сразу ему понравились. Вернее только Света, с
очаровательной фигурой и доброй улыбкой, поскольку наш герой был
исключительно гетеро. У Сергея, правда, была тоже внушительная фигура
толи борца толи культуриста. ”Что им еще надо? ”- еще тогда подумал он.
Но как бы там не было на предложение съездить в гости, он не отказался.
Чай пить не пришлось. Света сразу пошла принимать душ, а ее муж Сергей
посоветовал не терять время, а занимать место в спальне. Принять участие
в “знакомстве”, он отказался. Сказав, что порадуется за них на кухне.
«Хорошее начало! ”- решил наш рассказчик. И действительно, по его
словам, все было чудно. …Когда он вышел покурить, Сергей, муж Светы,
поинтересовался, понравилась ли ему его жена. На утвердительный ответ он
сказал: ”Значит теперь моя очередь! Теперь я буду с тобой
”знакомиться”…И тут наш рассказчик замялся. Что было, потом мы так и не
узнали. Но по его словам ему чудом удалось вырваться из «гостеприимной»
квартиры. …Но всю дальнейшую дорогу мы смотрели в его сторону с
недоверием.

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава -
рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,
вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,
море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в
экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась
посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не
радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один
кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на
крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает
челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть,
засовывает в рот, шамкает и... . со словами - " Блин, не моя, это!"
швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в
бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая
толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен
только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с
друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

Вспомнилась одна старая история. Слышал в Сев. Осетии, когда был там с
арх. экспедицией, в 1990 году. Может и враки, но мне понравилась: Был
себе в Осетии колхоз имени некого Тимура Ниязова. Жили люди, видимо,
неплохо, потому что как-то задались довольно праздным вопросом: а кто,
собственно такой этот самый Тимур Ниязов? Имени КОГО колхоз? Поехали в
область, стали вопрошать - там нефига не знают, в бумагах только
название, без расшифровки. Тогда колхозники напряглись, поехали в центр,
во Владикавказ (тогда - Орджоникидзе). Там чиновники порылись в бумагах,
репу почесали и вынесли вердикт: "Колхоза имени Тимура Ниязова у нас не
зарегистрировано. Правда, есть колхоз имени Тимирязева."...

ГЛАВНОЕ ОТЛИЧИЕ
Однажды директор департамента духовных дел Министерства образования
Александр Иванович Тургенев опоздал к началу званого обеда и, найдя все
места за общим столом занятыми, сел за маленький столик несколько в
отдалении.
В это время вошёл ещё один опоздавший гость - генерал. Он взял у слуги
тарелку супа и подошёл к Тургеневу, ожидая, что тот, видя перед собой
такую важную особу, встанет и уступит место.
Однако Тургенев и не думал вставать.
- Милостивый государь! - произнёс генерал раздражённо. - Знаете ли вы,
какое главное отличие между скотом и человеком?
- Конечно, знаю, - ответил Тургенев. - Отличие состоит в том, что
человек ест сидя, а скотина - стоя.

Про толерантность.

Зашел у нас на днях разговор по поводу методов управления. Народ
оживился: «Надо на Америку ровняться, – говорит. – Вот компания ABM,
например. Монстр капитализации. А там у них сплошная толерантность по
персоналу. Женских и мужских сотрудников должно быть поровну. И все
нац-меньшинства, включая сексуальные, имеют свое представительство».
«Ничего себе, – думаю, – Если еще в их штат процент прогульщиков и
алкашей добавить – будет форменный социализм. Где же тут конкурентные
преимущества?»
Ответ нашелся на той же неделе. Приехал ко мне приятель из московского
офиса этого самого АВМ. Выслушал мои грустные мысли про их работу и
говорит:
– Знаешь, у нас как раз разнарядка пришла на европейский корпоратив –
в Милан ехать. Прикинь, там в числе делегированных от русского офиса
должен быть один голубой и одна лесбиянка. Наше руководство, чтоб мозг
долго не парить, решило, что пидором будет тот, у кого по результатам
месяца худшие показатели. Народ с перепугу план махом раза в полтора
перекрыл. И еще бы добавил. Но разнарядку выполнять все равно пришлось…

Так вот, сижу я теперь и думаю: «Может и нам теперь ввести толерантность
эту самую? Прогрессивная метода, если разобраться».

Не мое, понравилось, вроде бы здесь не было:

Фотограф vs Хирург


Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу
фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А
именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не
понаслышке — имел приличный опыт фотосъёмки с «Зенитом». Прикидываю что
для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что
нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна
внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте
-какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что
ещё нужно? Штатив с «тросиком»- не знаю? , по моему не обязательно
иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое
время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот
уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно
поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке,
имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого
нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой,
но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать
аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по
деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату
и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции?
Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно
иметь.

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в
карты...
Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку.
Что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся
гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно...
Сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание
переключить.
Три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает.
На, говорит, подавись!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

История не нова, произошло это лет 15 назад, за что купил, за то и
продаю, как говорится.
Мой знакомый работал переводчиком для англоязычных туристических групп
на университетской практике. И вот выпадает ему вести такую группу по
выставке из деревянных поделок. Народное творчество и все такое.
Слоники-лошадки, иностранцы пялятся, заинтересовывает одного из них, что
за дерево было использовано для поделки. Знакомый мой язык знал,
конечно, но тут с переводом затруднился, ну не обучали их экзотическим
названиям на английском языке. Ответил по-русски: самшит.
Лицо туриста надо было видеть. В общем то его можно понять, странно на
такой вопрос услышать ответ "Sum shit" то бишь "немного дерьма"

Аптека. У окошечка явно супружеская пара средних лет. Жена, заказав
несколько препаратов, повернулась к мужу:
— Что-то я еще забыла купить…
— Тампоны.
Народ в очереди стал подхихикивать: мол, какой у вас муж заботливый,
даже про тампоны помнит.
А мужчина продолжает:
— Только купи какие подешевле.
Тут все заржали просто в голос, и пошли реплики типа – не только
заботливый, да еще и какой экономный.
Мужчина покраснел, буркнул супруге:
— Я тебя на улице подожду.
Когда он вышел, его жена сказала, вроде бы ни к кому не обращаясь,
вполголоса, но так, что все сразу смолкли:
— Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, в горячую точку.
А тампонами спецназовцы затыкают друг другу дыры от пулевых ранений,
чтоб не умереть в первые же минуты от потери крови.

Дело было в знаменитом санатории Усть-Качка, что в Пермском крае.
публика разночинная на отдыхе собирается-тут тебе и командиры
производств, и профессура, и средний класс, ну и простых работяг по
профсоюзным путевкам достаточно..
Прибыл поправить недюжее здоровье и наш герой - металлург из
Свердловской области. в санаториях до этого бывать ему не доводилось,
все больше на рыбалке отдыхал.
Рекомендации врачей выполнял старательно, назначенные процедуры не
пропускал. назначили ему в числе прочих и ванны бром-йодные. заходит он
в кабинку, раздевается, смотрит - лежат причиндалы черные. Ну думает,
раз положили в процедурном кабинете-значит надо надеть. для пущего так
сказать, эффекта. одел и шасть в ванну.
.. Теперь картина маслом!))- подходит медсестра к ванне, где металлург
наш нежится, и выпадает в жесткий осадок- лежит громила шкафообразный
под 120 килограмм веса, волосатый и суровый, а на ногах-колготки
женские!.. Дама забывчивая до него раздевалась в кабинке, да и оставила
предмет свой полуинтимный)) а металлург, душа антигламурная да
бесхитростная, взял да и надел их, посчитав за необходимый атрибут
ванн..
Металлург до конца своей путевки был самой популярной личностью на
курорте))

За достоверность ручаюсь, но имена называть не буду (главный герой -
известный в столице врач).
Итак. Конец 70-х начало 80-х. Если кто помнит, в то время выпускников
ВУЗ-ов направляли на работу в отдаленные "губернии" и "провинции". И
вот, выпускник Ереванского Государственного медицинского института
отправился на работу в отдаленной горный район Армении. А квалификацию
он получил, ни много, ни мало, врача-гинеколога. Ну, значит, приезжает
молодой, симпатичный 23-хлетний парень в эту глухомань. День сидит в
женской консультации, два, три, шесть……, а ни одна дама к нему не
заходит. Наконец, тетки-врачихи сжалились над молодым коллегой и
объяснили ему, в чем прикол. А дело, собственно, в том, что на Кавказе
еще сохранились (слава Богу) определенные “понятия”, особенно в деревнях
и селах, и тетки сказали, что ни одна женщина к нему не придет, потому
как постесняются, ведь он – ЧУЖОЙ молодой мужик. К тому же, какой
кавказский муж позволит жене свое “богатство” чужаку показывать?!
Но вот, как-то раз, спустя месяц после приезда, в кабинет постучались и
вошла…………ДАМА. Росту в ней было под 1.80, а весу – под 100 кило. И была
она страшна, как атомная война! Ну, парень стряхнул с себя оцепенение
первых секунд и вежливо поинтересовался, мол, с чем пожаловали.
Дама (Д):
- Доктор, я к тебе. Но имей ввиду, муж со мной пришел, вон, стоит в
коридоре, курит. Так что………
Врач (В):
- Да я не против. Что ж, раздевайтесь, и, милости прошу, в кресло.
Подошел и обомлел. Такого буйства растительности не видал он даже в
страшных снах. Возмущенный данным обстоятельством, он начал распекать
бедную женщину:
- Как же так??? Вы все-таки пришли к гинекологу. Неужели было трудно
привести себя в порядок? Как прикажете пробираться “к сути” проблемы?
(Д): - Доктор, я не виновата! Хотела побриться, да муж не разрешил!
(В): - Ах так? Ну ладно!
Выбегает в коридор, видит, действительно, стоит мужик, курит. Он его за
шкирку и в кабинет. Подводит к креслу, там дама в позе цыпленка-табака.
Доктор показывает куда надо и вопрошает:
- Что это такое???!!!
Мужик, пожимая плечами: - Как что? Пи…да.
(В): - Сам знаю, что пи…да! Почему в таком состоянии?
(М): - А я откуда знаю?!
И тут голос подала дама. Она тихо произнесла:
- Доктор, это – НЕ МОЙ МУЖ!!!

Как начинаются кризисы

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

Реальное.
После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного
пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей,
сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей
с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез
минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

. . . Нет, ну он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,
наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я
же надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой
парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе
мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в
далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних
войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему
там болеть
- это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал
бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он
ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это
исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не
спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...


Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с
кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший
музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку
коробочки таким игривым шрифтом строчка:
"160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять
не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул,
а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой
ночи я просто не переживу.


Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький
генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и
процветает.


В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о
том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота
с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:


"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального
центра
"GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145
секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада
усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно за Ваш счет".


... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

... Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно..

Наивный...

... Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под
позывные "Радио Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр
фирмы
"GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих
логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза
я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении
радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...


ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"



Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже
думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый
сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся
электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую
квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник
жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего
лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время
он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в
паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке
"Power" на панели
"Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки
в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного
периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все
соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра
лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете,
этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось
нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал
пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа.
Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми
обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".


Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за
ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и...
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть
в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в
СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу
после этого -
-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...


... Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся
мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке...

Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник
в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов
ма-а-асенький контур.
Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к
темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со
вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался
этот вражеский
"Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и
рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну
ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в
сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна
гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ!!!"


Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

... Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов
"Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в
голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо
подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце
пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне
паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как
паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы
слышали, как гудят паровозы?
Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не
слабже.
Называется он - тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз
чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом"
называют. Так вот он как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели
в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и
стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят
фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только
выходные семафоры красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем
трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел
он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20
от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я
в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю
немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и
прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как
"Челленджер" на взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг
грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик
прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по
рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое
ощущение было, что "по-большому"
он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не
хотел - так пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный
голос диспетчера: "- Четыреста-... цатый!!! Какого черта ржете и почему
не отправляетесь???"


Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос
своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо
рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если
уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы,
кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на
любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка
Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего
района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше
всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым
центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он
гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки,
которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и
что-то вычислял.
Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой -
паяльники
! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как
никогда задумчив...


Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а
в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -
торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной
пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной
стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:

" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..."

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех
начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую
лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца
очеловечивания
- а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего
размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак!!! КРЕТИН! ! ! ! !
Испортил первое место!!!".


Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души,
как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько
свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с
методистами.

Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер
спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге
иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют
две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают
им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка
называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до
завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не
оттащишь. А дети спят.
Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В
одной руке
- пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое,
навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?"
-
"Щаз увидишь. Пиво разливай".

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...".

"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода
и всунул их в розетку.

За стеной наступила тишина....

"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А
мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил.
То-есть, стер все записи..."
- вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него
дойдет... Наивный...


За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом,
что пациент скорее жив, чем мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . . И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий
так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне
третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

Нарвался на 2 истории, и сопаставил данные тексты (2 стороны одной
едали) Армейские приключения Вода или чай.

Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба.
Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня
буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует
губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как
на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не
русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из
Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят.
Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил,
все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на
меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у
него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака
поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в
первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю
я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и
скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не
проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно
было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я
сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять
появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного
достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль,
что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить
десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает
догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если
честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и
пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток.
Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне
помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а
оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.



Призвался я в армию из Башкирии. Приехали мы в часть. Собрали нас
новобранцев в комнате отдыха, раздали листы бумаги и ручки. «Будем
писать диктант»- объявил лейтенант: «Будем выявлять грамотных, для
работы в штабе». Новобранцев было сто человек, со всей России и со всех
ее регионов: «Интернационал»- так прокомментировал комбат, после
ознакомления со списком прибывших в часть. Написали мы диктант под
диктовку, слов на двести, ничего сложного. В пятом классе сложнее
диктанты пишут.
На следующий день, на разводе личного состава, зачитали фамилии десяти
человек написавших диктант на «отлично». В начале этого списка была моя
фамилия, ну, а дальше по убывающей, согласно полученным баллам. В этом
списке было три татарина, два башкира, армянин, калмык, удмурт, мордвин
и русский наполовину, у которого мать была еврейкой. Русские в десятку
не попали, а их было более пятидесяти человек.
Теперь сама история. Определили всех грамотных на штабную работу. Иду
как-то в штаб на работу, а тут на посту возле штаба часовой подзывает
меня жестами. Я подхожу, а он говорит мне, принеси мол воды и жестами
объясняет, что хочет пить. Раза три так показал на кран с водой, который
у него за спиной в пяти шагах, потом на фляжку, потом на себя. Меня
осенило: он думает, что я не понимаю русский язык!!! Поди и думает, что
мы не кончали консерваториев и ходим дома в стеганых халатах!!!
Опупеть!!! А семь классов музыкальной школы по классу фортопьяно? А
общеобразовательная школа с медалью? А университет с красным дипломом?
Не объяснишь же человеку, что внешность не определяет знание того или
иного языка.
Хватаю фляжку и бегу к товарищу в санчасть. Мы с ним вместе призвались,
он закончил до армии медколледж и по приезду в часть был назначен
фельдшером. « Быстро слабительное»- кричу ему с порога. Товарищ мой
достает мензурку. я подставляю фляжку и лошадиная доза слабительного
оказывается во фляжке, дальше дело техники. Иду на кухню, доливаю чаем и
несу фляжку владельцу. Где и вручаю ее слегка опупевшему часовому.
Говорят он ночь провел в сортире, а с утра пришел в медсанчасть, где его
и встретил мой земеля- фельдшер. Он таки назначил ему лечение, как вы и
догадались этого часового еще три дня поили слабительным. И на все его
попытки объясниться с фельдшером, последний только мычал и делал вид,
что не понимает русского языка.
Являясь башкирами по рождению мы не забываем, что мы россияне. Мы хорошо
понимаем русский язык и безукоризненно на нем говорим.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что
скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я
объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более
низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,
и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в
камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не
пристегнутым ремнем безопасности…

Ещё одна история о праздновании пятидесятилетия Октября. В Одессе на
третьей станции Фонтана находилось высшее командное артиллерийское
училище. Училище имело заслуженную репутацию, было организовано ещё в
конце 19-го века Александром третьим; в начале это было элитное
кадетское училище на 500 мест, затем - училище сухопутных войск, и,
наконец, училище получило профиль артиллерийского. В 60-тых годах
начальником училища был генерал Бабаджанян. Это была очень колоритная
фигура - энергия из него фонтанировала постоянно; невысокого роста, с
приличным животиком, но очень подвижный и даже резкий в движениях и в
принятии решений. Пользовался популярностью как среди военных, так и
одесситов. Кажется, в 1964-том году благодаря целенаправленной
деятельности генерала Бабаджаняна училище получило статус высшего
командного артиллерийского. В канун празднования 50-летия Октября
офицеры и курсанты училища не ударили в грязь лицом при подготовке к
юбилею. Главный корпус училища, построенный в 19-м веке - трёхэтажное
здание великолепной архитектуры, построенное из красного кирпича, - был
украшен лозунгом "супер" коммунистической направленности. Буквы текста,
каждая высотой более метра, были изготовлены из фанеры, выкрашены в
ярко-красный цвет и укреплены вдоль всего длинного здания на крыше
училища. Неоновых ламп ещё не было, иллюминация повсеместно
изготовлялась из ламп накаливания. В каждой букве лозунга были вырезаны
отверстия под лампочки; днём и ночью благодаря встроенной иллюминации
красные буквы сверкали ярким светом и прямо-таки врезались в память. НА
ОДЕССКОМ АРТИЛЛЕРИЙСКОМ УЧИЛИЩЕ БЫЛО НАПИСАНО: "НАША ЦЕЛЬ - КОММУНИЗМ!"
P.S. Одесситы были в восторге от лозунга умницы-генерала и заранее
искренне ему сочувствовали. Но.. но.. но... - это же был БАБАДЖАНЯН!
Вскоре и впрямь генерал не командовал артиллерийским училищем: он стал
командующим Одесским военным округом... batono

- Что может быть тупее чем прилагать инструкцию к туалетной бумаге?
- Прочесть её и в корне изменить манеру пользования.

Инструкция по применению: Бумага туалетная НАЗНАЧЕНИЕ,
УСЛОВИЯЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ: Туалетная бумага арт.
N11315509651, в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления
остатковпроцесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на
данномучастке тела волосяного покрова в дальнейшем - места
использования. ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей
инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в
легкодоступном и хорошоосвещенном месте в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).2. Рулон изделия расположить на уровне
груди пользователя в слегкагоризонтальном положении.3. Произвести акт
дефекации.4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов
к егопродолжению (данный пункт важен для экономии и рационального
пользованияизделием).5. Прямым поступательным движением правой руки вниз
ухватить кончик(изделия), а затем резким движением вверх и вправо
приблизительно подуглом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие,
отмотав, такимобразом, 700 миллиметров изделия (для удобства
пользователя каждые 100миллиметров изделия маркированы перфорацией).6.
Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскостипроизвести
разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участкамиперфорации.
Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят
манипуляции с изделием с помощью острого режущего илирубящего
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик дляразделки
мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные всоответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется
производить надрыв изделия по участкам перфорации ввидуопасности
нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистойструктуры
материала изделия.7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сгибаяего по участкам перфорации, получив изделие No
2.8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.9. Приложить
полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 кместу
использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову,
произвестиподтирочные действия в межягодичном пространстве.10. Поместив
использованное изделие в область зрения, в условиях хорошейосвещенности
осмотреть наличествующий на нем мазок на предметобнаружения яйца глистов
или признаков педикулеза. В случае обнаружениятаковых набрать 03 и
поставить в известность соответствующие медицинскиеучреждения по месту
жительства. В противном случае повторить пункты 4-9три-четыре раза.11.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичноепространство
на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, краязаднепроходного
отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист илегко доступен для
прочесывания). В случае наличия признаковнекачественной подтирки (грязь
под ногтями, резкий специфический запахпри обонятельном контроле и др.)
произвести манипуляции, описанные вп.4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ
ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: 1. Не курить вблизи изделия.2. Не оставлять
использованное изделие в местах культуры, отдыха иприема пищи.3. Беречь
от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!4. Не
рекомендуется многократное использование изделия. Инструкция настоящая,
списано с упаковки.

Сегодня в суде. Из характеристики на подсудимого (писана участковым
полиционером):
"Спиртными напитками злоупотребляет в меру".

Утверждается, что эта история действительно произошла в одной из больниц
в отделении тяжелой травматологии.
Кто в таком месте лежал, знает - тоска там смертная. Кто подвешен, кто
загипсован - не разгуляешься, в общем. И единственным развлечением всей
палаты стал таракан, ласково прозванный Петровичем. Всеобщему любимцу
оставляли вкусные хлебные крошки обычно на подоконнике, куда насекомое
аккуратно и захаживало. Больные смотрели на него с умилением, даже со
слезами на глазах.
Как-то под утро в палату привезли абсолютно пьяного мужика с переломами
обеих ног. Тот сразу захрапел, распространяя по всему помещению ядреный
запах перегара.
А наутро в палату пришел главврач. И как на грех в этот момент появился
Петрович и стал важно совершать дефиле по подоконнику. Главврач, увидев
такую вопиющую антисанитарию, снял тапок и начал подкрадываться к ничего
не подозревающему "сыну полка".
И тут вся палата, в едином порыве, как заорала: "Петрович, беги!!!"
И он побежал, этот мужик, в диком похмелье и с переломами обеих ног.
Его, оказывается, тоже звали Петровичем.
Нашли мужика через полчаса двумя этажами выше в женском отделении.

Давняя история, произошедшая еще в советские времена в одном из
физкультурных вузов.
Экзамен сдавал очень известный спортсмен. Такие обычно учатся формально,
все свое время защищая честь страны. И им задают стандартно легкие
вопросы. Один из таких вопросов и был задан:
- Как проходит сексконтроль?
(Это определение истинного пола спортсмена, который технически можно
скрыть. Мужчины часто косили под женщину. Поэтому из полости рта
производили соскоб слизистой, дабы выявить возможную мужскую хромосому).
- Делается соскоб слизистой, - уверенно отвечает спортсмен, поскольку
такой ответ ему заранее подсказали.
Но тут профессора угораздило спросить:
- А для чего?
- Для выявления спермы, - последовал столь же уверенный ответ.
- Как это? - растерялся экзаменатор и густо покраснел (времена,
повторяю, были стародавние).
- Ну как вы не понимаете, профессор? Ведь если во рту обнаружена сперма,
значит, это - женщина!
Зачет!

Вчера увидел на минирынке бабульку – она продавала маленькие баночки с
крышками. Долго не мог вспомнить – где я её раньше видел? Вспомнил – она
работает медсестрой в нашей поликлинике, в лаборатории, где анализы
принимают.

В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится
много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару – продаются
всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает
молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько
отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть
напоследок – с#ка-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня
"пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя девушка – тут же
уловив тему – говорит мне грустно так:
- Пошли – здесь тоже нет…
И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково враскорячку уходим из отдела... И
уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!

Реальная история, которая произошла сколько-то там десятилетий назад
недалеко от берегов Англии.
Идет корабль, какой-то там наипупейший военно-морской крейсер. Перед
крейсером возникает некий объект, который явно движется ему навстречу,
буквально лоб в лоб. Капитан крейсера, не привыкший к таким оборотам,
объявляет по радио-связи: "уступите дорогу!"
На эту вежливую (пока) просьбу объект отвечает: "Это вы сверните".
Капитан крейсера, привыкший, к тому, что большому кораблю - большое
плавание, кричит (уже с матом): "Мать вашу, сворачивайте нахер! Я вас
протараню, как селедку!"
"Сами сворачивайте", отвечает объект.
"Да вы что, совсем охерели! Я - капитан такой-то и такой-то!" начинает
перечислять все свои звания капитан. "Немедленно уступите дорогу!"
"Это я рекомендую вам свернуть", не реагируя на чины, отвечает объект.
"Последнее предупреждение!" кричит, задыхаясь от ярости, капитан. "Я -
крейсер водоизмещением столько-то тонн! Уступите дорогу".
"А я - МАЯК".

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава -
рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,
вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,
море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в
экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась
посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не
радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один
кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на
крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает
челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть,
засовывает в рот, шамкает и... . со словами - " Блин, не моя, это!"
швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.

Как жить ребенку с именем БОЧ РВФ 260602?
Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о
рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260
тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель
начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова.

Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя,
кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как «Биологический
Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года».

«Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно
родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это
было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны
думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих
амбициях», — сказала Ушакова.

В то же время замначальника управления отметила, что закона, который
запрещал бы подобные имена, нет.

Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там
рассматривать дело отказались.

Ещё немного о фамилиях. Был у нас в институте на потоке армянин. Вопреки
всем предрассудкам о "хачах черножопых", отличный компанейский парень.
Фамилии Мкртмян. Не каждый может выговорить подряд пять согласных,
особенно с первого раза. Может быть туда и "вплетались" какие-то гласные
звуки, которые нельзя записать русскими буквами, но факт, что во всех
документах было так, как написано выше. Очень сильно обижался, когда его
называли Макартумян, играла гордость за свой род. В нашей группе был
С. Бублик. При первом знакомстве все всегда считали, что это кликуха. Зато
никогда не было мысли придумать какое-нибудь позорное прозвище, Бублик -
он и есть бублик. Но это ничто по сравнению с следующим. В этой же
группе училась девушка с фамилией вАгина (ударение на первый слог). У её
отца фамилия, соотвестсвенно, Вагин (от слова "вага", что по-украински
означает "весы, груз" и не нмеет никакого отношения к той самой вагИне.
Над фамилией Грузова мы же смеяться не будем). В студенческом билете,
зачётной книжке и на листочках с контрольными работами ручкой всегда
ставилось правильное ударение. А теперь представьте: заходит в аудиторию
преподаватель, достаёт из папочки список группы, распечатаный в
деканате, естественно без ударений, начинается опрос присутствующих.
Доходит до этой неоднозначной фамилии. Пауза. Если препод - пожилая
женщина или бородатый профессор, уточняется, нет ли ошибки в фамилии и
как правильно читать. Ну а если список зачитывает лаборант или молодой
парень, неделю назад защитивший кандитатскую, он хихикнув, произносит
фамилию так, как подсказывают ему гормоны и пошлое чувство юмора. На что
покрасневшая девушка с места истерически выкрикивает "не вагИна я,
вАААгина".

Да, тяжело симпатичной девчёнке с такой фамилией. Надеюсь она нашла себе
мужа и сменила на что-нибудь более благозвучное.

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут
через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,
ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку,
пересаживается в машину друга, едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только
дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в
Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно
ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на
"громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной
ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха
друзей)

Не моё, но факт остаётся фактом.....
Русская и English версии внизу...

The Best Firewall

1. One human cell contains 75MB genetic information.
2. One sperm contains a half of that; that is 37.5MB.
3. One ml of semen contains 100 million sperms.
4. In average, ejaculation lasts for 5 sec and contains 2.25 ml semen.
5. This means that the throughput of a man's member is equal to (37.5MB
x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 byte/second = 1,6875
Тerabyte/sec This means that the female eggcell withstands this DDoS
attack at 1,5 terabyte per second, and only lets through one(!) data
package, thereby being the best freaking hardware firewall in the world!
The downside of it is that this only small data package that it lets
through, hangs the system for the whole of 9 months!

Самая лучшая защитная система
1. Одна человеческая клетка содержит 75 Mb генетической информации
2. Один сперматозоид содержит половину этого; что состовляет 37.5 Mb
3. Один миллитер спермы содержит 100 миллионов сперматозоидов.
4. В среднем, семяизвержение продолжается 5 секунд и содержит 2.25
миллитеров спермы
5. Это означает что в результате мы имеем: (37.5Mт x
100,000,000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 байт в секунду = 1,6875
Терабайт в секунду

Это означает что женская яйчеклетка выстаивает DDoS атаку ("отказ в
обслуживании") на 1,5 Терабайт в секунду, и только пропускает один(!)
пакет данных, и этим доказывает что она (женская яйчеклетка) является
лучшей защитной системой.

Обратная сторона медали в том что этот единственный маленький пакет
данных который проходит через защиту систем, подвешивает систему на
челых 9 месяцев.

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет
света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но
есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... , выбрал
четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю...
и все понятно.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. —
Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? »
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво:
«Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с
ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил
денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, —
ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час
твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы
ты поужинал вместе с нами.
Мораль.
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто
действительно нас любит, самым близким нашим людям.
Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то
другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая
потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем
семье.

http://www.libo.ru/libo5543.html Помни

Реклама, увиденная в Днепропетровске.
По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в
кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА!
Рассмотрев бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю
взгляд ниже и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).

Про взаимопонимание

Два моложавых мужчины в состоянии легкой эйфории выкатились из подъезда
блочного дома и начали продвижение в сторону освещенных улиц.
– Простите. – Обратился один из них к проходящей мимо гражданке. – Как
пройти в женскую библиотеку? – и доверчиво заглянул ей в глаза.
– Как чего? – опешила та.
– Ну вот. Нас не понимают! – вынес вердикт второй. – Следуем дальше!
Тебе не кажется, что основная проблема в мире – отсутствие
взаимопонимания?
– Я... Да я... – возмутилась гражданка. – Какая наглость!
Но парни ее уже не слышали. Поддерживая друг друга, они упорно брели к
ближайшей остановке.
– Мы все строим Вавилонскую башню, даже если говорим на одном языке... –
переключились друзья на очередную пьяную заумь.
– Я растрогался! Черт меня возьми! Меня это растрогало! – захныкал
первый.
– Что?
– Ну, эта самое, как его – отсутствие... Погодь, – икнул парень,
которого повышенная концентрация алкоголя в крови явно склоняла в
сторону экстремизма. – Погодь-ка, – повторил он и крадучись двинулся к
троллейбусу, который заканчивал загружать пассажиров. – Смотри...
Машина уже захлопнула двери, когда тот метнулся к транспортному
средству, уцепился за канаты и оттянул его усы от проводов. Парень замер
так секунды на две, на три, потом заорал, обращаясь к ближайшему
прохожему:
– Эй, уважаемый! Подмогните, пожалста! Встал я, понимаешь! Придержи трос
на секундочку, я щас!
– Щас... – продолжил его друг, ретируясь на безопасное расстояние.
Мужик крякнул в знак согласия, перехватил веревку и встал в позе
реализованной добродетели.
Когда из троллейбуса выскочил разъяренный водитель, оба парня были уже
шагах в двадцати. Поэтому к ним долетали скорее жесты и вопли, чем
содержательная часть беседы.
Судя по всему, прохожий успел получить в глаз, прежде чем догадался
выпустить из рук эти чертовы канаты. После чего машина начала плавное
движение, и водителю, смачно отмеченному в ухо, было уже не до
сатисфакции – он понесся догонять отъезжающий транспорт. И успел как раз
вовремя, чтобы не снести припаркованный у обочины грузовик.
Прохожий кинулся было за водителем, потом разобрался в ситуации и
завертел головой, выискивая в пейзаже фигуру провокатора. Поздно. Она
уже скрылась в тени ближайшего киоска.
– Сообразительный ты наш! – поощрил мужика один из парней.
– За что ты его так? – поинтересовался второй.
– А нечего было идиотом прикидываться! Сделал доброе дело. Вот и получи,
– первый был безапелляционен. – Теперь им обоим адреналина до утра
хватит... А о чем бишь мы с тобой сейчас?
– О взаимопонимании.
– Вот я и говорю. Не хватает.