Все дни июня 2011
Повторные фразы
Меняется каждый час по результатам голосованияЗнаешь рецепт? Праздничный коктейль «Кто кого? »: 500 гр. водки, 50 гр.
Виагры.
Ага еще 50 гр. пургена и победила дружба...)))
Виагры.
Ага еще 50 гр. пургена и победила дружба...)))
Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под
водой, как рыбы, нам не хватает только одного - научиться жить на Земле
по-человечески.
Бернард ШОУ.
водой, как рыбы, нам не хватает только одного - научиться жить на Земле
по-человечески.
Бернард ШОУ.
Сколько гостя не корми- он все равно напьется
Кто готов постоять за других- должеен ездить в автобусе.
Женщины в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или
дополнительнывм временем.
Старость-когда болит все, кроие.. зубов.
Самые самолюбивые женщины-это лесбиянки.
В России много бессмысленных вещей, например, реклама.. водки.
Из жизни .
Кто готов постоять за других- должеен ездить в автобусе.
Женщины в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или
дополнительнывм временем.
Старость-когда болит все, кроие.. зубов.
Самые самолюбивые женщины-это лесбиянки.
В России много бессмысленных вещей, например, реклама.. водки.
Из жизни .
Если каждый момент жизни ты живёшь по средствам, то каждый момент жизни
ты выглядишь как посредственность...
ты выглядишь как посредственность...
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера.
компьютера.
Жизнь-это движение.
Особенно половая.
Какой конец веревки нужно бросить тонущей теще?... Оба.
Груздь.
Особенно половая.
Какой конец веревки нужно бросить тонущей теще?... Оба.
Груздь.
Хороший начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он
присваивает, а за вредные наказывает.
присваивает, а за вредные наказывает.
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что
бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Мечта о том чтоб нас носили на руках сбывается чаще всего тогда когда
нас уже несут на кладбище
нас уже несут на кладбище
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!