Остальные новые истории

У моей жены иногда случаются разные «заскоки». Один из них, например,
рак чего нибудь. Ходила она в больницу и просила врача дать направление
на анализ рака, пусть даже платные анализы. Врач посмеялась и сказала,
что жена молодая и здоровая и беспокоится ей не о чем и направление она
не даст. Недавно понадобилось обойти кучу специалистов и собрать подписи
разных врачей о наличии/отсутствии разных заболеваний. В онкологии
сказали, что просто так подпись поставить не могут, а нужны анализы и
обследования. Вот такая у нас медицинская система: когда человек сам
беспокоится и просит чего-то его отфутболивают, а когда надо собрать
подписи для чего-то, то бюрократы стоят на страже закона и порядка

Мама преданно болеет за нашу сборную по хоккею. Я вынуждена ЭТО
слушать))) Развлечения были следующие:
- Статитстически подсчитала самые часто употребляемые фразы
комментаторов по отношению к нашей команде:
1 место: "Никого нет!"
2 место: "Игрок был не готов..."
3 место: "Один..."
- Мамины вопли
"Привяжите вратаря к воротам цепями!"
"Так, быстро забили еще две шайбы - и спать!"
- Комментаторы:
"2 минуты 2 секунды! Ровно 2 минуты! Вот уже минута 56 секунд!"
(бесценная информация)

Смотрю сегодня телик. Как обычно щелкаю по всем каналам подряд, ищу
интересное чонить. Проскакивает слово ПОРНО, что естественно меня
заинтересовало. Возвращаюсь. Оказалось речь шла об огнеуПОРНОном
кирпиче. Вот такой вот цигель, почти айлюлю.

В фильме: "Лесовенок, которого звали - Леша" на съемках которого
преданный вам рассказчик побывал.
Главную роль, играл еще тогда ни кому не известный Севастьян
Марткузанов. Парень не дюжего роста, с широкими плечами и жгуче черными,
густыми волосами.
И вот в чем прикол. По фильму, его герой очень лохмато - волосатый
Лесовенок. В этом образе Сявачка имел такой вид, буд-то торпеда
взорвалась у него в одном месте. Или...
И как-то после очередной съемки в Химках, Сява, в торопях забыл стереть
с себя грим сел на электричку и поехал к себе в Дубки лохматым.
В электричке тут же налетели "фаны", в виде сидевшей рядом старушки.
- Эко сынок тебя трахнуло!
- Чем трахнуло?
- Известно чем - электричеством!
Тут Сява понял в чем дело и начал отмазываться.
- Да это, я в кино снимаюсь, образ такой - пушистый.
И что бы не смущать бабулю Сява пересел. Но вопросы не закончились, а
наоборот посыпались:
"Вы не сапером работаете? Что неудачный день?",
"А каким вы шампунем волосы моете? Это я так спрашиваю, что бы вдруг не
купить такой.", "Да вы просто взорвавшийся вулкан!", "Что ж у тебя с
волосами-то? Я упала где попало, тормозила волосней?" и т. д.
Ну, ответы Сявы были однотипны. Вскоре ему это надоело и он вылив
полторашку "Святого источника" на голову, наконец-то прилизал, так
волновавшие всех волосы.
Зашел в вагон, устроился напротив лесничего и задремал. Проснулся от
несильного похлопывания по плечу. В вагоне уже почти ни кого не было.
Только лесничий зачем то пересел ближе и говорит:
- У меня в лесничестве кино снимают, так там главный герой, вылитый вы,
только волосы у вас жидковатые и прилизанные какие-то, вот у него
шевелюра дэк шевелюра, из далека видать!
Сява, долго всматривался в лесничего, вспаминая когда он мог его видеть,
но не вспомнив только и ответил:
- Ну, у них своя жизнь, я их только мою.
На этом, повествовать Севастьян Марткузанов закончил, а мы пошли дальше,
рубить лесополосу.

Сегодня на работе объявили приказ о сокращении премий и прочих выплат,
итого минус 30% дохода по году. Приказ зарегистрирован под № 69.
Наверное, Камасутрой руководству навеяло.

Описал друзьям работу котла отопления у меня дома, они поржали, может и
вам понравиться? Вот примерный диалог:
- А у тебя дома печка?
- Нет, у меня котел газовый.
- А как он работает?
- Да я точно не знаю, но там огонь горит и так наверно: "Пших, пших я
огонь, я горячий", а сверху вода:"О бля, как горяче!" и давай по трубам
бежать.
Может мне инструкции за деньги писать?
:-)

Что такое адреналин...

Сижу тут, анекдот на сайт пишу, а он длинный. Дописал, проверил,
приготовился нажать "вот так"... И тут думаю, сейчас глюканёт
что-нибудь, всё полетит нафиг... Надо в буфер обмена загнать, на всякий
случай. Выделил, и тут... промазал по клавише. Вместо ctrl нажал shift.
Передо мной огромная буква "С", (те, кто с компом часто общаются,
поймут) нагла светящаяся с экрана. Я во весь голос на пустую квартиру
- БЛ*!
И тут догадываюсь, что ctrl+z, скорее всего, на анекдот.ру работает.
Нажимаю, анекдот на месте...
Но тут я понял, что такое адреналин...