Я тоже обратил внимание на сюжет по НТВ, где слесарь напильником
обтачивает деталь ракеты.
Вчера было продолжение, тоже по НТВ. Медведев на мытищенском заводе по
сборке суперсовременных вагонов метро. Крупным планом: рабочий рожковым
ключом заворачивает гайку. Помогает себе трубой, надетой на
противоположную губку ключа. Эдакий наносовременные динамометрический
ключ. Гайку затягивать до отламывания губки ключа.
25 марта 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияРаботаю в очень большой организации, в которой есть дополнительные блага
для трудящихся, типа: медпункт, аптечный киоск, магазин. В магазине
продаются чай, кофе, вода, печенье, … и, самое главное, продукты
производства определенного мясокомбината. На кассе – кулечки для
упаковки.
Встречает мою сотрудницу каждый вечер с работы любимый мужчина и как-то
ошарашивает вопросом. Вам, говорит, за рекламу колбасы доплачивают?
Сотрудница не понимает – за что?
А ты бы посмотрела на свою контору в шесть вечера со стороны! Вываливает
огромная толпа через проходную и у каждого второго яркий ЖЕЛТЫЙ кулек с
надписью “ТАКИЕ-ТО КОЛБАСЫ”. Вся улица оборачивается. Нет, говорит, они
вам или скидку должны делать или за рекламу платить. Иначе как-то
нечестно получается.
для трудящихся, типа: медпункт, аптечный киоск, магазин. В магазине
продаются чай, кофе, вода, печенье, … и, самое главное, продукты
производства определенного мясокомбината. На кассе – кулечки для
упаковки.
Встречает мою сотрудницу каждый вечер с работы любимый мужчина и как-то
ошарашивает вопросом. Вам, говорит, за рекламу колбасы доплачивают?
Сотрудница не понимает – за что?
А ты бы посмотрела на свою контору в шесть вечера со стороны! Вываливает
огромная толпа через проходную и у каждого второго яркий ЖЕЛТЫЙ кулек с
надписью “ТАКИЕ-ТО КОЛБАСЫ”. Вся улица оборачивается. Нет, говорит, они
вам или скидку должны делать или за рекламу платить. Иначе как-то
нечестно получается.
Как-то давно под вечер отключили свет. Темно, страшно... Звонит телефон.
Беру трубку, на мое алло там кто-то только страшно дышит. Кладу. Через
пару минут еще звонок - та же песня. На третий раз трубку берет моя
бабушка и бодрым голосом приветствует звонящего:
- Смольный на проводе! КГБ слушает!
Шутник видимо протрезвел.
Бабушка, кстати, очень веселый человек. Ее соседка снизу какое-то время
постоянно предъявляла ей разные претензии: типа громко ходите, собаки
ваши лают, еще какая-нибудь хрень... После очередного наезда бабушка
задумала (и совершила) маленькую скромную месть.
В воскресенье в шесть утра она отогнула ковер, поставила на тонкий пол
панельной 9-этажки магнитофон и на максимальной громкости врубила песню
профессора Лебединского "Я убью тебя, лодочник!"
Соседка прониклась творчеством и старалась с бабушкой больше не
пересекаться. Мало ли что...
Беру трубку, на мое алло там кто-то только страшно дышит. Кладу. Через
пару минут еще звонок - та же песня. На третий раз трубку берет моя
бабушка и бодрым голосом приветствует звонящего:
- Смольный на проводе! КГБ слушает!
Шутник видимо протрезвел.
Бабушка, кстати, очень веселый человек. Ее соседка снизу какое-то время
постоянно предъявляла ей разные претензии: типа громко ходите, собаки
ваши лают, еще какая-нибудь хрень... После очередного наезда бабушка
задумала (и совершила) маленькую скромную месть.
В воскресенье в шесть утра она отогнула ковер, поставила на тонкий пол
панельной 9-этажки магнитофон и на максимальной громкости врубила песню
профессора Лебединского "Я убью тебя, лодочник!"
Соседка прониклась творчеством и старалась с бабушкой больше не
пересекаться. Мало ли что...
1
Забайкалье, та же часть.
Служил с нами в одной эскадрилье Славик. Фамилию скроем, назовём
***ович. Характера добродушного и приветливого, любитель и поклонник
пива. 20-литровую канистру пог опорожнить буквально за час. Шея была у
него – с ляжку среднестатистического человека.
И вот как-то пришёл он на службу с очень большого Бодуна, а у нас
подготовка авиатехники к полётам, полёты на завтра запланированы. Ну
построение, постановка задач как всегда, и разошлись мы все по своим
маршрутам (у каждого инженера – свой «маршрут» по подготовке самолёта к
полёту, в зависимости от профиля) на весь день, не считая обеда.
А в конце дня – отчёт каждого о проделанной работе. Это громко сказано,
конечно, скорее опрос, чем отчёт.
И вот каждого поимённо спрашивают:
«Васька, готов к полётам?» - «готов!»;
«Петька, готов к полётам?» - «готов!»; И тут доходит очередь до
Славика:
«Славик, готов?» - молчание..
«Славик, готов?» - молчание..
«Славик, ***ович, готов к полётам?» - и в хламину нетрезвый голос
откуда-то с задней шеренги: «Ик…готов…».
…Вовремя заданный вопрос… )))
Служил с нами в одной эскадрилье Славик. Фамилию скроем, назовём
***ович. Характера добродушного и приветливого, любитель и поклонник
пива. 20-литровую канистру пог опорожнить буквально за час. Шея была у
него – с ляжку среднестатистического человека.
И вот как-то пришёл он на службу с очень большого Бодуна, а у нас
подготовка авиатехники к полётам, полёты на завтра запланированы. Ну
построение, постановка задач как всегда, и разошлись мы все по своим
маршрутам (у каждого инженера – свой «маршрут» по подготовке самолёта к
полёту, в зависимости от профиля) на весь день, не считая обеда.
А в конце дня – отчёт каждого о проделанной работе. Это громко сказано,
конечно, скорее опрос, чем отчёт.
И вот каждого поимённо спрашивают:
«Васька, готов к полётам?» - «готов!»;
«Петька, готов к полётам?» - «готов!»; И тут доходит очередь до
Славика:
«Славик, готов?» - молчание..
«Славик, готов?» - молчание..
«Славик, ***ович, готов к полётам?» - и в хламину нетрезвый голос
откуда-то с задней шеренги: «Ик…готов…».
…Вовремя заданный вопрос… )))
Об Английском чувстве юмора.
Весна.... 6 мальчиков-аналитиков и я, несчастная, уже 10й день сидим в
"военной комнате" и ваяем особо секретный проэкт. Темы разговоров
потихоньку сползают всё ниже и ниже, так как человеческого общения
хочется даже банковским работникам, а курс евро последнее время скучен
до слёз.
Вдруг: эврика! Британское ти-ви показало передачу про самые странные
части тел на нашем острове. Разговор тут-же перекидывается на потомка
Конан Дойля с неестественно выгнутыми "ценностями короны". Бедный
эсквайр долго стеснялся, но человеческое взяло верх (ну, не умирать-же в
самом деле, как королева Елизавета, девственником) и он решился на
операцию по-выпрямлению данного объекта. Мальчики помоложе заёрзали на
стульях обсуждая технические детали процесса. Выяснилось, что цена
"прямого скипетра" - одна десятая часть длинны.
Один из интернов схватился за край стены, чтобы не упасть в обморок, а
мужик со стажем поднялл глаза к потолку и флегматично бросил:
- Нда... одна десятая. Четыре дюйма - не мелочи.
*****
Для европейцев и жертв ЕГЭ поясняю: 4 дюйма = 10.5 сантиметров
Весна.... 6 мальчиков-аналитиков и я, несчастная, уже 10й день сидим в
"военной комнате" и ваяем особо секретный проэкт. Темы разговоров
потихоньку сползают всё ниже и ниже, так как человеческого общения
хочется даже банковским работникам, а курс евро последнее время скучен
до слёз.
Вдруг: эврика! Британское ти-ви показало передачу про самые странные
части тел на нашем острове. Разговор тут-же перекидывается на потомка
Конан Дойля с неестественно выгнутыми "ценностями короны". Бедный
эсквайр долго стеснялся, но человеческое взяло верх (ну, не умирать-же в
самом деле, как королева Елизавета, девственником) и он решился на
операцию по-выпрямлению данного объекта. Мальчики помоложе заёрзали на
стульях обсуждая технические детали процесса. Выяснилось, что цена
"прямого скипетра" - одна десятая часть длинны.
Один из интернов схватился за край стены, чтобы не упасть в обморок, а
мужик со стажем поднялл глаза к потолку и флегматично бросил:
- Нда... одна десятая. Четыре дюйма - не мелочи.
*****
Для европейцев и жертв ЕГЭ поясняю: 4 дюйма = 10.5 сантиметров
Самый смешной анекдот за 13.12:
Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.