Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 марта 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Вкратце опишу весь технологический процесс перехода курицы из состояния
"птица" в состояние "еда". Готовится необходимый инструмент в виде
топора и чурки, при отсутствии чурки, ее можно заменить на плаху. Однако
это чревато некоторыми неудобствами, придется либо становится на колени,
либо копать яму глубиной 0,5 метра для удобства нанесения точного удара.
Топор ни в коем случае не заменять молотком и другими тяжелыми
предметами, наподобие гвоздодера и пр. Только топор. Иначе Гринпис
вынесет суровое наказание. Далее берется курица. Живая естественно.
Технологический процесс ловли этого жывотнава описывать не буду, скажу
только то, что для этого нужно иметь звание мастера спорта по легкой
атлетике, ну или хотя бы кандидата. Итак, берем курицу за задние ноги
(тут без вариантов) склоняем над чуркой, плотно прижав к оной и со всего
размаха (но не сильно, поскольку рискуете оставить топор в чурке
навечно) бьете в область между гребнем и крыльями. В момент удара
следите, чтобы топор шел острой частью вперед, иначе Гринпис. После
удара крепко держим курицу за задние ноги (тут без вариантов) иначе
вырвавшись на свободу, она начнет прыгать, орать матерные слова: "Где
моя голова, на ней был клюв, чем я буду в заднице ковыряться". Ковыряние
в заднице клювом для курицы это своеобразное хобби, которое она (курица)
ни на что не променяет. Когда курица окончательно смирится с потерей
своей головы, ее (курицу) надо аккуратно положить в металлическое ведро,
так же заранее приготовленное. Затем нагревается вода из расчета десять
литров минус объем самой курицы до температуры 100 градусов, о чем она
(вода) известит активным бурлением. И все это выливается в ведро с
курицей, которая находясь в полной депрессии от потери головы, не сможет
вам противоречить. Как известно все тела при нагреве расширяются (водку
на плиту, тещу в холодильник) в том числе и отверстия, в которые
воткнуты неизвестно кем перья этого жывотнава. Тем самым облегчаем
процесс оперативного удаления поверхностной части тела курицы. Далее
облысевшее и до сих пор грустящее жывотнае подвергаем поверхностной
термообработке открытым огнем, используя газовую горелку либо паяльную
лампу. Это окончательно удалит волосяной покров и позволит перейти к
наиболее важному процессу разделки курицы. Берется острый нож, левой
рукой держим курицу за правую заднюю ногу (без вариантов) кладем на
спину (в надежде хоть как то развеселить поникшее жывотнае) и надрезаем
вдоль курицы (ни в коем случае не поперек) от ребер до хвоста кожу.
Далее кладем нож и правой рукой вытаскиваем все, что курица при жизни
носила в себе (яйца, кишки, сердце, легкое, и самое главное желудок). Он
(желудок) имеет размер чуть больше куриного яйца, разрезаем его, а там
бля столько ништяков лежит.
Далёкий 1969г. Командировка в Ленинград. Ночной поезд «Красная стрела».
В купе два солидных полковника и штатский с военной выправкой. Быстро
улеглись спать, закрыв дверь. Утром подъезжаем. Все собираются – я не
мешаю, не слажу с верхней полки – успею. Вдруг штатский заявляет –
пропали документы и деньги, прошу никого не выходить. Выясняем: дверь
закрыта на замок, никто ночью не выходил. Все смотрят на меня. Я сижу на
полке, сжавшись как кролик перед тремя удавами. Штатский просит
проводницу вызвать милицию... Сам в карауле у открытой двери. Вагон
быстро опустел. Напряжёнка возрастает. Штатский решил присесть и откинул
сиденье в коридоре... А там его документы, но без денег... - Да я сам, я
только на минуту сбегал, в туалет, он же рядом... Передо мной никто не
извинился, даже не глянул выходя из купе... После этого я долго ездил в
командировки только в плацкартных вагонах.
Я Верую в Бога, а почему ОН не верует мне, рабу своему!
Раб божий.
набрал в Яндексе "овцееб", был приятно удивлен. Хотя энциклопедия врать
не может.
2
RE. «Внучке Софии 3,5 года. Купила ей игрушечный мобильный…» Тулячка…
- А моей внучке 3 марта - 5 лет… «Прошли» и «мабильный…», и
«пабильный…», и «бабильный…»… Китай… Дошла очередь и до деда… Собрался
купить ей «дебильный…» - Дедуля, я уже большая, купи как у тебя,
настоящий.
Самый смешной анекдот за 06.10:
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
Рейтинг@Mail.ru