Остальные новые истории

Масленица. Мама печёт блины, рядом крутится кошка. Мама дает ей кусок
блина. Киса - нос воротит.
- Жри, падла, а то убью! - изрекает мама.
Кошка делает квадратные глаза и... всасывает блин не пережевывая!

С точки зрения кошки всё логично, проще сожрать и потом не думать,
насчет "убью" это было шутка или как?...

Re: Приятно удивиться!
Еду в метро. утро, скучно, дремота.
Напротив "100% блондинка" - волосы крашеные, забраны в хвостики с
розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах - угги...
короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку - думаю, сейчас
достанет розовый ай-под... фиг вам! - достает обернутый в целофан томик
Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся.
Я был приятно удивлен.

Аналогичный случай произошёл со мной.
Косуху я впервые надела в 14 лет, как и половина сопляков с окраины
любого города. В школьно-институтские годы носила её, как символ
"жизненного кредо".
Потом у меня появились дети. Деньги, что, сука, характерно, не
появились, поэтому я продолжала носить косуху. Да и сейчас ношу, если не
на работу.
Так вот, несколько лет назад еду я в метро, читаю книжку. Карамзина. Это
не понты, просто люблю историю. Стою у неоткрывающихся дверей. Рядом со
мной сидят две тёти лет 45-50 с пергидрольными кудрями и прочими
атрибутами "бухгалтерского гламура". Одна увидела название моей книги и
говорит второй: "Я бы никогда не подумала, что такие люди могут читать
такие книги!" Нормально так. Ну я и ответила: "А я бы никогда не
подумала, что такие люди, как вы, знают эту фамилию".
Мораль сей басни такова: не суди о конфетке по фантику.

СОСАТЕЛЬНАЯ КОНФЕТКА
Еще при советской власти я работал на Львовском телевидении и нас
отправили снимать суд.
Зал заседаний был пуст, только мы разматывали свои кабели, собирали
камеры, искали розетки. До запуска в зал публики - минут сорок, но
подсудимого уже привезли и посадили на свое место.
Тогда еще в судах не было никаких решеток, и злодея от нас отделял
только его фанерный «прилавок», да двое ментов по бокам.
А злодей, надо сказать, был первосортный: убил отверткой в голову свою
несовершеннолетнюю подругу за то, что забеременела без его команды...
тело как водится, зарыл за городом. (убитую звали: Оксана Шептицкая. Не
должен бы, но почему-то запомнил...) Я подключал осветительные приборы,
искоса поглядывая на убийцу.
Что-то в его взгляде было зловеще - потустороннее...
И тут я понял, что он кайфует от того, что страшен для всех нас.
Я присмотрелся и заметил, что этот «Чикатило» играет с каждым из нас в
свою простую игру: ловит чей-то взгляд и давит своим убийственным -
заставляя испугаться...(Он ТАК смотрел, будто смертью заражал...) Каждый
из нашей бригады рано или поздно натыкался на его крокодилий взгляд, и в
ту же секунду опускал глаза в пол.
Я пока крутился довольно далеко от скамьи подсудимых, но мне предстояло,
протянуть мимо нее удлинитель и я решил, во что бы то ни стало не
смотреть в сторону упырька (не хотелось проигрывать...) Подошел, тяну
кабель, чувствую периферийным зрением – прожигает, ждет...
И тут мне стало противно: а чего собственно бояться, не я же убил
подругу отверткой...
Набрался храбрости, бросил кабель, встал и как бы невзначай встретился с
ним взглядом, широко улыбнулся как старому другу, достал конфетку
«Взлетная», закинул в рот и задорно подмигнул ему не отрывая взгляда. А
у самого, аж спина взмокла, но вида не показываю, перекатываю
конфетку...

Паренек медленно положил обиженное лицо на свой фанерный прилавок,
закрылся руками - вроде решил подремать, но вздрагивающие плечи, выдали
его...

Ему было всего 18 и ждала его «вышка».

После трудного рабочего дня Владимир Владимирович Путин решил пропустить
стаканчик молока в компании Дмитрия Анатольевича Медведева, и поболтать
о насущем.
Удобно устроившись в креслах возле камина со стаканами молока в руках и
глядя на потрескивающие поленья, тандем думал о будущем России.
- Звонил сегодня Каддафи, привет Вам передавал, - сказал Дмитрий
Анатольевич. -Мил и очень добр!
- Как дела у него? Как здоровье? Чем занят? – отозвался Владимир
Владимирович из глубины кресла.
- Дела не очень, революция у него, говорит, народ бунтует,
демонстрантами ходил, а сейчас даже стрелять начал, - ответил Президент
- Революция – это плохо, очень плохо... Хотя, смотря с какой стороны
быть, если на той, которая победит, то можно. А чего народ бунтует?
Хлеба и зрелищ хочет? – отозвался Премьер.
- Твиттер ему подавай, говорит Каддафи. Кричит, требует, а на всех не
хватает, вот и вышел на улицу. А я, говорит, человек хороший, все людям,
все 40 лет для них жил, ничего себе, у меня тоже твитера нет и ничего.
При этих словах Дмитрий Анатольевич улыбнулся, у него твиттер-то есть и
значит не все так плохо.
- Я вчера новости смотрел, Лавров говорит, что Кадафи нам денег должен
за оружие, - сказал Владимир Владимирович.
- Он рад заплатить, только сейчас не может. Говорит денег нет. Совсем
нет. Просил помочь долги выбить. Есть, говорит, один камарад, 30 млрд.
не отдает, зажилил, сволочь, а бабки у него есть, всем известно.
Предлагает 25 % отступных, если выбьем.
- 25 %? Эт сколько же? 7.5 млрд? Можно взяться, кто должник?
- Да так, - при этих словах Дмитрий Анатольевич поставил пустой стакан
на стол, - афроамериканец один.
- Афроамериканец? Точно? Не негр? – Владимир Владимирович, поднявшись с
кресла, поставил пустой стакан на стол. - С афроамериканцами сейчас
сложно, - вздохнул он. - Давно говорил я Кадафи, храни деньги в рублях,
сейчас бы проблем бы было.

Захотелось приготовить печеной рыбки. Набираю в гугле "печеный лосось" и
первая же ссылка ведет меня на сайт World Of Warcraft, к предмету
"печеный лосось". Восстанавливает 2148 здоровья за 10 секунд, главное с
места не вставать.
Я задумался :)

http://www.google.com/search?sourceid=chrome&ie=UTF-8&q=%D0%BF%D0%B5%D1%87%D0%B5%D0%BD%D1%8B%D0%B9+%D0%BB%D0%BE%D1%81%D0%BE%D1%81%D1%8C

читаю объявление в сети: **Как только не называли мою палку - и
молотилкой, и тараном, и колотушкой.. **

Ну, думаю, у кого-то снесло крышу на сексуальной почве - весна,
однако...

**и вот я решил ее продать**

??? в смысле продать???

Оказалось, сайт для бильярдистов.

Дочке три года, хоть и родилась в Штатах но ФИО Русские. Я сделал из
конструктора букву "Р" и говорю ей:
- Вот Сашенька, эта буква "Р", она есть во все частях твоего имени.
Она: - Угу.
Я: -Родионова.
Она: -Родионова... (Р больше походит на Л)
Я: -АлександРа.
Она: -Александра...
Я: -ДмитРиевна.
Она: -Д... да-да.

Гордость берет за родной город. В Нижнем Новгороде оказывается
понедельник начинается в субботу. Анонс телепередач по местному каналу:
По понедельникам программа "Городская среда с Вадимом Булавиновым"