Руки выше, ноги шире, не спешите: три - четыре, выполняем правильно
движения!
А Володя высоцкий похоже не ханжа был! )
16 января 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования23
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
- Фамилия?
- Юкагир.
- Имя, отчество?
- Митрофан Степанович. Однако, в графе национальность напишите: китаец.
- Не понял... Вы - чукча, и жена ваша - тоже чукча. Так какой же он
китаец?
- Однако, это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий
ребенок, который рождается в мире, - китаец!
- Фамилия?
- Юкагир.
- Имя, отчество?
- Митрофан Степанович. Однако, в графе национальность напишите: китаец.
- Не понял... Вы - чукча, и жена ваша - тоже чукча. Так какой же он
китаец?
- Однако, это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий
ребенок, который рождается в мире, - китаец!
ДЕВОЧКА ЗВОНИТ В БИЛЛАИН ЦЕНТР, ОТВЕЧАЕТ ОПЕРАТОР _КРИСТИНА
ЗДРАВСТВУЙТЕ_
АБОНЕНТ В НЕДОУМЕНИИ, НАДО-ЖЕ ДО ЧЕГО СВЯЗЬ ДОШЛА, НЕ УСПЕЛА ПОЗВОНИТЬ А
ОНИ УЖЕ ИМЯ ЗНАЮТ.
ЗДРАВСТВУЙТЕ_
АБОНЕНТ В НЕДОУМЕНИИ, НАДО-ЖЕ ДО ЧЕГО СВЯЗЬ ДОШЛА, НЕ УСПЕЛА ПОЗВОНИТЬ А
ОНИ УЖЕ ИМЯ ЗНАЮТ.
20
Жители Украины требуют от Министерства Здравоохранения выплатить им
компенсации за использование народа Украины в качестве подопытных
животных для испытаний новых секретных вакцин гриппа. В случае отказа,
народ Украины так наложит на Министерство Здравоохранения, что оно
превратиться в огромную кучу дерьма и функционировать естественно больше
не сможет!
компенсации за использование народа Украины в качестве подопытных
животных для испытаний новых секретных вакцин гриппа. В случае отказа,
народ Украины так наложит на Министерство Здравоохранения, что оно
превратиться в огромную кучу дерьма и функционировать естественно больше
не сможет!
19
Дед в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
Центр занятости Киева приглашает: Юрист 6000 грн. Главный бухгалтер 5000
грн. Оператор ПК 2500 грн. Кладовщик 3000 грн. Бухгалтер 3500 грн.
Автомаляр 6000 грн. Заведующий аптекой 4000 грн. Java Developer 16000
грн. Проституток на кольцевую 18000 грн. Девушек по вызову сдельная.
грн. Оператор ПК 2500 грн. Кладовщик 3000 грн. Бухгалтер 3500 грн.
Автомаляр 6000 грн. Заведующий аптекой 4000 грн. Java Developer 16000
грн. Проституток на кольцевую 18000 грн. Девушек по вызову сдельная.
15
Звонок на радио:
- Поставьте мне песню Татьяны Овсиенки про Остров Сокровищ!
Ди-Джей:
- Нет у Овсиенки такой песни...
- Ну, как же? "К берегам твоей любви я обязательно причалю..."
- Поставьте мне песню Татьяны Овсиенки про Остров Сокровищ!
Ди-Джей:
- Нет у Овсиенки такой песни...
- Ну, как же? "К берегам твоей любви я обязательно причалю..."
Встретились както раз, очень давно уже, под новый год, в декабре, в
Санкт Петербурге, на Сенатской площади, восемь колобков и здорово
повеселились.
Санкт Петербурге, на Сенатской площади, восемь колобков и здорово
повеселились.
18
Дам ВВП или ВВП дам $203 млн. через свой фонд «Полюс Надежды» на
строительство дворца в Геленджике - какая разница, думал Абрамович. Всё
равно от ДАМ Надежду не скроешь, и придётся ещё раз раскошелиться.
строительство дворца в Геленджике - какая разница, думал Абрамович. Всё
равно от ДАМ Надежду не скроешь, и придётся ещё раз раскошелиться.
17
По следам слухов о том, что Юлию Тимошенко к сожалению посадят согласно
возбуждённому против неё уголовному делу, Армянское Радио получило такой
ответ у... одетого в маску Кролика ПлэйБоя возбуждённого ЗэКа по кличке
Сожаление Крока'дЕла:"Ну ладно, что ж, опять придётся-таки е&ать сироту
и плакать..." - после чего малОй, странно по-удалому крякнув,
хитро-оранжево ухМЫЛЬНулся и опять поЗелЬенел.
возбуждённому против неё уголовному делу, Армянское Радио получило такой
ответ у... одетого в маску Кролика ПлэйБоя возбуждённого ЗэКа по кличке
Сожаление Крока'дЕла:"Ну ладно, что ж, опять придётся-таки е&ать сироту
и плакать..." - после чего малОй, странно по-удалому крякнув,
хитро-оранжево ухМЫЛЬНулся и опять поЗелЬенел.
Вначале был Бог-отец. Он послал на землю сына Иисуса. После его распятия
оба стали единородными: Бог-отец и Бог-сын в одном лице. Похоже, история
повторяется. Вначале был президент ВВП. Потом он послал в президенты
своего «сына» ДАМ. Теперь они готовятся стать единородным
президент-премьером – тандемом ВВП-ДАМ или ДАМ-ВВП. Других вариантов
нет.
оба стали единородными: Бог-отец и Бог-сын в одном лице. Похоже, история
повторяется. Вначале был президент ВВП. Потом он послал в президенты
своего «сына» ДАМ. Теперь они готовятся стать единородным
президент-премьером – тандемом ВВП-ДАМ или ДАМ-ВВП. Других вариантов
нет.
14
О важности знаков препинания....
Вместо от 15.01 "Дорогая, я буду любить тебя до конца света!"
Должно быть "Дорогая, я буду любить тебя до конца! Света..."
Вместо от 15.01 "Дорогая, я буду любить тебя до конца света!"
Должно быть "Дорогая, я буду любить тебя до конца! Света..."
Тётя Яана сервирует стол к приходу Вовочки... Настенька:
- Мамочка, а ты бы могла работать, выпив рюмочку водки?
- Моглаа, дочкка!
- А две рюмочки?
- Моглаа, дочкка!
- А стакан?
- Моглаа, дочкка!
- Мамочка... А если два стакана водки?
- Дочкка, фидишь же - рапотаю...
- Мамочка, а ты бы могла работать, выпив рюмочку водки?
- Моглаа, дочкка!
- А две рюмочки?
- Моглаа, дочкка!
- А стакан?
- Моглаа, дочкка!
- Мамочка... А если два стакана водки?
- Дочкка, фидишь же - рапотаю...
Вторая попытка капитана Флинта попасть в «Московский университет» была
пресечена российскими моряками с большого военного корабля «Царь Пётр».
А в первый раз он был отчислен из него за пьянство деканом.
пресечена российскими моряками с большого военного корабля «Царь Пётр».
А в первый раз он был отчислен из него за пьянство деканом.
Одесса.
"Бендеровец с полосатым обрезом" останавливает "БМВ".
Из бэхи выходит пьяная в хлам тётя Соня.
"Бендеровец": Так, ну шо? Езда у нетрезвому стани...
Тётя Соня: Ик... Жлоб, ты таки сам езда..!
"Бендеровец с полосатым обрезом" останавливает "БМВ".
Из бэхи выходит пьяная в хлам тётя Соня.
"Бендеровец": Так, ну шо? Езда у нетрезвому стани...
Тётя Соня: Ик... Жлоб, ты таки сам езда..!
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехал
тесть. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Тесть: - Что то ты Вовка не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Дядя Игорь, да как кролик!
Тесть: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на
удава!!!
тесть. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Тесть: - Что то ты Вовка не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Дядя Игорь, да как кролик!
Тесть: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на
удава!!!
Чем схожи свекровь и пиво? Они шипят когда их потрясёшь.
Пьяный в дым парень идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу,
другой - на тротуар.
К нему подходит дворник (поливающий тротуар):
- Я вынужден, парень, сообщить на тебя в милицию за появление в пьяном
виде в общественном месте.
- А вы, дядя Коля, абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, дядя Коля, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать
калекой?
другой - на тротуар.
К нему подходит дворник (поливающий тротуар):
- Я вынужден, парень, сообщить на тебя в милицию за появление в пьяном
виде в общественном месте.
- А вы, дядя Коля, абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, дядя Коля, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать
калекой?
Тётя Яана напившися пьяна приходит домой. Муж (дядя Володя) на неё
кричит:
- Ты хоть нашу "шестёрку" в гараж поставила?
- Та, ч-ч-частично.
кричит:
- Ты хоть нашу "шестёрку" в гараж поставила?
- Та, ч-ч-частично.
Подвыпивший дядька "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и
он толкает рядом стоящего студента. Парень, в сердцах, говорит:
- Дяденька, не толкайтесь!
Взглянув на него внимательным пьяным взглядом, дядя изрекает:
- Пошёл на х*й!
- Дядя, вы хам!
- Не-а-а, парень. Я - доброжелатель.
он толкает рядом стоящего студента. Парень, в сердцах, говорит:
- Дяденька, не толкайтесь!
Взглянув на него внимательным пьяным взглядом, дядя изрекает:
- Пошёл на х*й!
- Дядя, вы хам!
- Не-а-а, парень. Я - доброжелатель.
Тётя Яана: Я сфою меруу знааю. Уппалаа - хфатиит!
-Не забывай, дочь, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчицей.
хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчицей.
Матвиенко решила не выходить на улицу из-за опасных сосулек, и
посоветовала другим пенсионерам тоже не выходить на улицу.
посоветовала другим пенсионерам тоже не выходить на улицу.
22
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.