Повторные анекдоты

Порутчик Ржевский собирался на бал, всё бы нормально да только сапогов
НЕТ! Что делать? Пошёл он по общежитию просить на прокат сапоги, подошёл
к Дантесу и говорит ты мол на бал не идёшь дай сапоги на вечерок. Дантес
даёт сапоги и наказывает что бы к утру были в целости и сохранности,
ЕСЛИ С САПОГАМИ ЧТО ТО СЛУЧИТЬСЯ ПРЕСТРЕЛЮ КАК ПУШКИНА! Порутчик
начистел и без того сияющие сапоги и направился на бал На балу кружась в
вальсе с одной из молоденьких дам Ржевский предлогает заинтриговать юную
особу угадав цвет трусиков надетых на ней, барышня соглашается и
Порутчик подсовывая сапог под платье в отражение от начищенного сапога
называет цвет, девушка от смущения падает в обморок. Так в течении
вечера Порутчик доводил до обморока ещё не одну даму. пока не прегласил
НАТАШУ. Так же кружась в вальсе и шутя Порутчик предложил и Наташе
проверенный способ угадывания цвета трусиков на что она естественно
сагласилась И ВОТ РЖЕВСКИЙ ПОДСОВЫВАЕТ САПОГ ПОД ПЛАТЬЕ И... ПАДАЕТ В
ОБМОРОК. НАТАША ПРИВОДЯ В ЧУВСТВО ПОРУТЧИКА СООБЩАЕТ ЕМУ ЧТО ЗАБЫЛА
СКАЗАТЬ ЧТО НА НЕЙ НЕТ ТРУСИКОВ. РЖЕВСКИЙ ВЫТЕРАЯ ПОТ СО ЛБА "ПРОНЕСЛО,
А ТО УЖЕ ПОКАЗАЛОСЬ ЧТО САПОГ РАЗОРВАЛСЯ".

Министр здравоохранения Голикова с инспекцией в провинциальной больнице.
Заходят в процедурную и видят - медсестра стоит на коленях и делает
минет пациенту. Министр в шоке -
- Что за разврат? В медицинском учреждение! Немедленно мне заведующую!
Заведующая -
- Все нормально, не беспокойтесь, это просто очень современным,
модернизационный, нанотехнологичный способ лечения простатита.
Претензий нет. Идут дальше. Заходят в палату и видят. Четверо санитаров
держат больного, а пятый е***т его в гузно. Голикова снова в крик.
- Что за разврат тут у вас? Насилие! Вы клятву Гиппократа забыли!
Заведующую мне!
Заведующая -
- Все нормально, не беспокойтесь, это просто очень современным,
модернизационный, нанотехнологичный способ лечения простатита.
Министр. -
- Вы мне лапшу на уши то не вешайте. Я в процедурной видела, какой на
самом деле нанотехнологичный способ лечения. А это что?
Заведующая -
- Ах! Так вы об этом. Тут все просто, там у нас коммерческое отделение,
а тут бесплатное.

- Это что за машина проехала?
- Цементовоз.
- Да какой цементовоз, вон люди сидят...
- Це не люди. Це менты.

В кафе посетитель официанту: в котлете клок волос! Офиц:- у нас повар
однорукий, котлеты на груди раскатывает. За соседним столом мужик
начинает блевать. Офиц ему:- а тебя то чо прет? –я перцы фаршированные
кушаю, так представил как он в них мясо вправляет!

Зубы: Акула - 1500.
Панда - 24.
Человек - 32.
32 - это норма.
- Блин... я - панда!

- Почему Ной на ковчеге поплыл в Армению?
- Потому что в Украину отказалась плыть свинья.

- Дед Мороз, вставай! Ну что же ты так наклюкался, что под собой лужу
напрудил?!!
- Э.. э.. это ссснегурочка растаяла!

В Донецке люди боятся вечером ходить по городу, так как их ловят и
назначают на руководящие должности в Киеве.

В трамвай входит "новый русский" в приличном подпитии и говорит
вагоновожатому:
- Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!
- Да туда и рельсов нет!
- Десять штук баксов! А рельсы вы положите!
И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к
указанному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и
котлован. Что такое?
- Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем из
головы вылетело! Это же я вчера сюда метро повернул...

Из рекламы.
В Африке разбился самолёт.
Погибли все мужчины кроме женщин,
- потому, что они применяли прокладки с крылышками.

Едут в автобусе Петька с Василием Ивановичем. Сидят - болтают о своем.
Рядом стоит мужик одноногий, за поручни держится, устал,-"А я на
фронте ногу потерял".
не видели мы твоей ноги,"Да остань!"

Cтарушка за пару дней до нового года ехала к себе на дачу, чтобы
похоронить усопшую любимую кошку, труп которой она перевозила в большой
круглой коробке из-под торта. Старушка в электричке задремала, и этим
воспользовалась ехавшая рядом компания молодых людей. Они, чтобы не
чувствовать себя совсем уж фриками, не украли, а подменили бабкин торт
на свой настоящий маленький...