-Милый, ты меня любишь?
- Ну?
- А, в доказательство твоей любви, сможешь сломать вон ту березу?
- Запросто!!!
- А если сосну??
- А если соснешь - весь лес с корнями повыдергаю!!!
27 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСнесла курочка ряба дедушке яичко.
Левой лапой, с размаху, начисто.
Левой лапой, с размаху, начисто.
Два чиновника у моря в отпуске. Один смотрит завороженно на море.
- Что с тобой?
- Посмотри какая красота! Откат за откатом!
- Умоляю. Давай хотя бы здесь не будем говорить о работе.
- Что с тобой?
- Посмотри какая красота! Откат за откатом!
- Умоляю. Давай хотя бы здесь не будем говорить о работе.
Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормально, еще
ведь обои будут.
ведь обои будут.
18
И только после того, как Дмитрий Медведев стал президентом РФ, народ
понял, что на самом деле стояло за разговорами об удвоении ВВП.
понял, что на самом деле стояло за разговорами об удвоении ВВП.
Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на
трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в
крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь
с лица и говорит:
- .. Все равно лучше, чем на работе.
трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в
крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь
с лица и говорит:
- .. Все равно лучше, чем на работе.
13
Не стой, где попало,- попадет еще раз
20
Дети в садике спорят, что на свете быстрее всего.
Мариночка говорит:
- быстрее всего слово, вылетит, не поймаешь.
Женечка говорит:
- свет быстрее всего, только щёлкнешь выключателем и свет уже горит.
Всё это ерунда, говорит Вовочка, вот вчера у меня был понос, так я и ни
чего не успел сказать и свет не успел включить...
Мариночка говорит:
- быстрее всего слово, вылетит, не поймаешь.
Женечка говорит:
- свет быстрее всего, только щёлкнешь выключателем и свет уже горит.
Всё это ерунда, говорит Вовочка, вот вчера у меня был понос, так я и ни
чего не успел сказать и свет не успел включить...
14
Доярка приходит в коровник пьяная в стельку!
Идет об ведро перечепилась, упала!
Встает, идет дальше, взяла ведро!
Ищет стульчик - нет!
Сена положыла - села!
Корова такая(розвернулась, посмотрела на нее) " Что опьять напилась?
Опьять в стельку?
Доярка такая кивает головой - "Угу!"
Ну ладно держысь за вымья - я сама попрыгаю!
Идет об ведро перечепилась, упала!
Встает, идет дальше, взяла ведро!
Ищет стульчик - нет!
Сена положыла - села!
Корова такая(розвернулась, посмотрела на нее) " Что опьять напилась?
Опьять в стельку?
Доярка такая кивает головой - "Угу!"
Ну ладно держысь за вымья - я сама попрыгаю!
- Когда мы поженимся, милый, у нас будут трое детей
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас, живут, у моей мамочки)
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас, живут, у моей мамочки)
11
Американец любит свою страну и презирает всех, кто не разделяет его
мнение.
Русский не любит свою страну и презирает всех, кто разделяет его мнение.
мнение.
Русский не любит свою страну и презирает всех, кто разделяет его мнение.
Водку? Теплую? Из мыльницы? Конечно буду!
17
Собрались мудрые строить баню. Заспорили: строгать ли доски для пола?
Если обстрогать - можно поскользнуться. Если не строгать - понасажаешь
заноз. Пошли к мудрейшему. Тот целый день размышлял, и наконец дал
совет: <<Строгать, - С одной стороны. И строганым положить вниз>>.
Если обстрогать - можно поскользнуться. Если не строгать - понасажаешь
заноз. Пошли к мудрейшему. Тот целый день размышлял, и наконец дал
совет: <<Строгать, - С одной стороны. И строганым положить вниз>>.
19
Ломают голову евреи - почему русские их не любят...
- Русские водки купят, набухаются, передерутся, попом опять водки купят,
перецелуются и опять друзья навеки. А мы все друг дружку надуть хотим,
жмотимся, удавимся за копейку!!!
- А давайте завтра принесем все по бутылке, сольем все в общий чан,
напьемся, передеремся, расцелуемся.... Русские посмотрят на нас и начнут
уважать...
На том и порешили...
Абрам купил утром бутылку. Пораскинул мозгами, что 0,5 литра воды в чане
никто и не заметит. Перелил в графинчик. Соответственно из под крана под
пробочку залил.
В назначенное время все пришли с бутылками и закусью, слили все в один
чан. Раввин первый зачерпнул кружкой, отхлебнул....
- Вот, ххххххх, за что нас русские не любят!!!!!
- Русские водки купят, набухаются, передерутся, попом опять водки купят,
перецелуются и опять друзья навеки. А мы все друг дружку надуть хотим,
жмотимся, удавимся за копейку!!!
- А давайте завтра принесем все по бутылке, сольем все в общий чан,
напьемся, передеремся, расцелуемся.... Русские посмотрят на нас и начнут
уважать...
На том и порешили...
Абрам купил утром бутылку. Пораскинул мозгами, что 0,5 литра воды в чане
никто и не заметит. Перелил в графинчик. Соответственно из под крана под
пробочку залил.
В назначенное время все пришли с бутылками и закусью, слили все в один
чан. Раввин первый зачерпнул кружкой, отхлебнул....
- Вот, ххххххх, за что нас русские не любят!!!!!
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
Едят русский и африканец в поезде. Русский достает банан, а африканец
говорит:
- Это по-твоему банан? Да у нас бананы в 3 раза длиннее!
Русский чуть смутился, достал апельсин, африканец снова:
- И это апельсин? У нас апельсины в 3 раза больше!
Русскому надоело, достает арбуз, африканец в своем репертуаре:
- Ха, и это арбуз?..
- Да какой это арбуз, это крыжовник!
говорит:
- Это по-твоему банан? Да у нас бананы в 3 раза длиннее!
Русский чуть смутился, достал апельсин, африканец снова:
- И это апельсин? У нас апельсины в 3 раза больше!
Русскому надоело, достает арбуз, африканец в своем репертуаре:
- Ха, и это арбуз?..
- Да какой это арбуз, это крыжовник!
15
Ну, почему самые трезвые мысли всегда приходят на пьяную голову?
21
Были менты, теперь полицейские...
короче - полисмент!
короче - полисмент!
Шел мужик по шоссе… Вдруг, слышит позади топот, оборачивается, прямо на
него бежит придурок, в руках руль от Камаза. Изображая визг тормозов
придурок останавливается и говорит: -садись, подвезу! Мужик
отказывается, тогда придурок достает пистолет и командует: - а ну
садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут
вдвоем. Через пару километров придурок говорит: -впереди пост ГИБДД, а
мне нельзя с ментами встречаться! Ты вылезай мимо поста пешком пройдешь,
а я через лес объеду, за постом встретимся! Придурок покрутив руль
убегает в лес. Мужик прибегает к посту ГИБДД, стучит в окно. Мент
открывает форточку говорит: - чо надо? Мужик поясняет ситуацию: - вот у
вас тут придурок бегает с камазовским рулем и пистолетом! Мент: -сейчас
поймаем! Мент выходит из будки, вертит в руках руль от мотоцикла Урал и
говорит мужику: - садись в коляску, поедем покажешь, где видел! Мужик
видит мотоцикла нет, понимает, что мент тоже обнутый и кричит: - не
поеду! Мент достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю!
Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через километр
мент снимает с пояса дубинку, хрясь мужику по башке! – За что?! – Ты
почему стоя в коляске ездишь? Мужик приседает и бежит вприсядку. Про
себя думает: - лучше б я в Камазе ехал!
него бежит придурок, в руках руль от Камаза. Изображая визг тормозов
придурок останавливается и говорит: -садись, подвезу! Мужик
отказывается, тогда придурок достает пистолет и командует: - а ну
садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут
вдвоем. Через пару километров придурок говорит: -впереди пост ГИБДД, а
мне нельзя с ментами встречаться! Ты вылезай мимо поста пешком пройдешь,
а я через лес объеду, за постом встретимся! Придурок покрутив руль
убегает в лес. Мужик прибегает к посту ГИБДД, стучит в окно. Мент
открывает форточку говорит: - чо надо? Мужик поясняет ситуацию: - вот у
вас тут придурок бегает с камазовским рулем и пистолетом! Мент: -сейчас
поймаем! Мент выходит из будки, вертит в руках руль от мотоцикла Урал и
говорит мужику: - садись в коляску, поедем покажешь, где видел! Мужик
видит мотоцикла нет, понимает, что мент тоже обнутый и кричит: - не
поеду! Мент достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю!
Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через километр
мент снимает с пояса дубинку, хрясь мужику по башке! – За что?! – Ты
почему стоя в коляске ездишь? Мужик приседает и бежит вприсядку. Про
себя думает: - лучше б я в Камазе ехал!
24
Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель и
фуражку и, обращаясь к тёще, берёт под козырёк:
- А теперь, мамаша, предъявите паспорт с пропиской!
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
фуражку и, обращаясь к тёще, берёт под козырёк:
- А теперь, мамаша, предъявите паспорт с пропиской!
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
Абсурдистан
Едут в трамвае два крокодила: Один - зеленый, а другой - в Африку.
Едут в трамвае два крокодила: Один - зеленый, а другой - в Африку.
23
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Хавьер Милей.