Повторные анекдоты

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству!

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.

Горнолыжный курорт. Мужчина при полном снаряжении горнолыжника выезжает
на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... и врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, куртка разорвана, лицо в
крови. Он набирает рукой снег из ближайшего сугроба, вытирает кровь с
лица и говорит:
- А всё равно лучше, чем на работе!

Парадокс: все врачи считают алкоголизм болезнью, и ни один из них не
даст алкоголику больничный!

- Вот так всегда: копишь деньги на Lamborgini и iPhone, а потом - бац! -
не сдержался и купил кока-колу и сникерс!

- Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

У русского человека, готовящего сани летом, а телегу зимой, не остаётся
времени заработать на лошадь.

Изя вернулся из школы:
- Папа, я в школе гусским записался.
- Хоошо! Снимай R'ado и верни Par'ker.
- Маам! В школе спгашивали, кто какой национальности, я гусским
записался.
- Хоргошо, сымый пижокувую шапку и дубленку.
- Бабуль! Я в школе гуским записался.
- Хогошо иди кушать.
Все за столом кроме маленького Изи еедят рыбу фиш.
Изя жуя черный хлеб и луковицу злобно так;
- Бля! Пол дня как русский, а как ненавижу этих жидов!!!

Около Думы на Охотном ряду паркуется какой-то обычный, не думский
автомобиль. Подбегает гаишник:
- На этом месте нельзя парковаться - здесь же депутаты Госдумы!
- Ничего, у меня установлена надёжная сигнализация.

Иванов!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!

- Ты что со мной не разговариваешь?
- Обиделась!
- На что?
- Не помню!

— падре, я согрешила!
— что, дочь моя?
— сосала.
— сколько??
— 20 минут.

падре уходит в комнатку, считает и, выходя, гворит:

замаливай грехи два часа.
на следующий день:
— падре, я снова сосала
— сколько, дочь моя?
— полчаса.

падре уходит в комнатку, считает и, выходя, гворит:

замаливай грехи три часа.
через неделю:

— падре, я опять сосала!
—сколко на этот раз?
— 22 минуты 14 секунд.

падре уходит в комнатку, считает-считает, сячитает-считает..

потом выходит, расстегивает ширинку и гвоорит:

на, досасывай! охуительные дроби получаются!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то
здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и
возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Про чистоту и порядок в армии))) Полковник заходит в бордель, снимает
проститутку…
Она ему делает миньет час у него не встает, два час у него не встает.
Останавливается и говорит ему:
- слушай, у тебя не встает, может перестану, чего деньги тратить будешь!
Он неспеша отвечает:
- а он не должен стоять, он должен блестеть!

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да. И кто же тебя, козла, обидел?

Объявление в зоопарке.
Не бросайте дельфинам бананы, они их не едят! А голодные обезьяны
прыгают в воду и тонут!

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а Холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?

Первое сентября. Семья ждет из школы сынишку-первоклассника. Накрыли
стол, тортик купили, волнуются и радуются одновременно, как там малыш.
Тут распахивается дверь, влетает в комнату ребенок, швыряет в угол
портфель и восторженно орет: вот вы тут все сидите и не знаете, что
пипка @ем называется!!!

- Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?
- Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.
- Подумаешь! Так делают многие собаки.
- Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на
газеты.

Приезжает новый русский в американский пятизвёздочный отель. Его селят в
номер люкс. Через некоторое время он звонит в ресторан отеля и говорит:
- Ту-ти-ту-ту
Все взволнованы, не понимают, что хотел сказать гость.
Просят повторить. Оним говорит:
- Ту-ти-ту-ту
Хозяин отеля вызывает переводчика и просит перевести.
Переводчик заходит в номаер и просит повторить фразу.
- Ту-ти-ту-ту
Переводчик спрашивает:
- не понимаю, что вы хотели сказать?
Новый русский:
- Яхотел сказать этим баранам: два чая в номер двадцать два.

Самые большие истребители кислорода - начальники. Когда их нет, дышится
легче.

Вначале было слово... Потом появился ум. Так и живём.

На Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек
не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

Экономисты всегда утверждают, что лучшее время для покупки недвижимости
было в прошлом году.

Про мужскую логику, ибо про женскую уже легенды ходят...

Вечер. Час пик. Едет мужик в автобусе, а в нем, ясно дело - давка. Ну,
он стал думать, как же обратиться к впереди стоящему мужчине. И давай
рассуждать...
1. Так, автобус класса экспресс. Значит, если он не вышел на предыдущей
остановке, то он едет в мой микрорайон.
2. Едет с цветами, значит, едет к девушке...
3. Цветы красивые, следовательно, едет к красивой девушке...
Но! В моем микрорайоне, красивых девушек, всего лишь две - моя жена и,
моя любовница.
К любовнице он ехать никак не может, ибо я сам, сейчас к ней еду.
Значит, он едет к мой жене...
Знаю, что у жены два любовника: Петя и Вася... Петя - в командировке,
стало быть - это Вася... Точно!!!
- Вася, передай, пожалуйста, плату за проезд...
Мужик, ошалевшим голосом.
- Откуда вы меня знаете???

В каком-то году топ-лист нелепых смертей возглавила такая: на лесном
пожаре в Швеции, которые там невероятно редки, был найден труп дайвера в
полном аквалангистском облачении на месте потушенного очага возгорания.
Оказалось: плыл себе человек под водой, опасался, конечно, чего-то... Но
не того, что пожарный самолет-амфибия заглотнет его вместе с порцией
воды и выплюнет прямо в гущу лесного пожара.

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а
ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Висит женщина на 5 этаже, судорожно вцепившись в перила балкона. А на
балконе стоит мужик и пытается ей пальцы от перил отковырнуть. Мимо идет
миллиционер, видит происходящее и орет мужику:
- Гражданин, что вы делаете?! Это же женщина!
Мужик: - Какая же это женщина - это теща!
Миллиционер: - Ну ты смотри, как эта гадина цепляется!