Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть - возьми
десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
06 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что
угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже
починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда
не будет ничего нового!
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что
угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже
починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда
не будет ничего нового!
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".
хозяйство".
- А что панна не крэкчет?
- А чи пан вже встремил?
- Так!
- Ну тады ОЙ!
IID
- А чи пан вже встремил?
- Так!
- Ну тады ОЙ!
IID
18
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет
раньше...
- Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет
раньше...
В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:
"Брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина
влезает в свое свадебное платье".
"Брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина
влезает в свое свадебное платье".
Одна девушка говорит другой -ты когда член у мужа сосешь ты глаза
видишь? вторая изумленно отвечает нет член где и глаза где. Первая
продолжает а я видела. вторая еще изумленней как? -а я член сасу и муж
заходит у него такие глаза были!!!
видишь? вторая изумленно отвечает нет член где и глаза где. Первая
продолжает а я видела. вторая еще изумленней как? -а я член сасу и муж
заходит у него такие глаза были!!!
22
Прапорщик приходит домой и сердито говорит жене:
- Что это тебя во дворе все дурой зовут?
- Был бы ты генералом, звали бы генеральшей.
- Что это тебя во дворе все дурой зовут?
- Был бы ты генералом, звали бы генеральшей.
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.
Члены Думы единогласно приняли бюджет 2011 года... за случайный набор
цифр.
цифр.
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!...
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!...
- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники...
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники...
Знаете ли вы, что...
... красивые ножки – не роскошь, а средство передвижения?
... красивые ножки – не роскошь, а средство передвижения?
- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Кончить!
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Кончить!
Акушерка выносит молодому папаше новорожденного, показывает,
поздравляет. Папаша, испуганно:
- Ой, а почему он такой весь красный и сморщенный?
Акушерка не растерялась:
- Сам бы попробовал через такую дырку пролезть!..
поздравляет. Папаша, испуганно:
- Ой, а почему он такой весь красный и сморщенный?
Акушерка не растерялась:
- Сам бы попробовал через такую дырку пролезть!..
Новости науки:
Московскими учеными было установлено:
"За Садовым кольцом, жизни - нет!"
Московскими учеными было установлено:
"За Садовым кольцом, жизни - нет!"
20
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот, три раза в
день в задницу колю...
- Кто такой КОЛЯ?!!
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот, три раза в
день в задницу колю...
- Кто такой КОЛЯ?!!
- Я всегда стоял за идею, и буду стоять!
- Стоять-то немудрено, а ты ПОСИДИ!
- Стоять-то немудрено, а ты ПОСИДИ!
Закрылся журнал "Юный натуралист", вместо него теперь будут выходить
"Юный натурал" и "Юный гомосексуалист".
"Юный натурал" и "Юный гомосексуалист".
Милиционер приходит домой с работы, начинает переодеваться. тут падает
пистолет и выстреливает, пробивая стену. мент испугался че делать, тут
как раз сын приходит со школы. мент ему и объясняет так мол и так сходи
к соседу может убил кого. сын возвращается и говорит -у меня две новости
одна хорошая вторая плохая. Мент говорит начинай с хорошей. -ты дяде
васе член прострелил -а плохая? -и маме обе щеки!
пистолет и выстреливает, пробивая стену. мент испугался че делать, тут
как раз сын приходит со школы. мент ему и объясняет так мол и так сходи
к соседу может убил кого. сын возвращается и говорит -у меня две новости
одна хорошая вторая плохая. Мент говорит начинай с хорошей. -ты дяде
васе член прострелил -а плохая? -и маме обе щеки!
23
Самый смешной анекдот за 21.12:
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...
Сделали, подарили - обиделся.
Сделали, подарили - обиделся.